再起程

整理好行囊，再起程，阳光依旧灿烂。只是多了一丝淡淡的忧伤，在心底，最深的地方将它轻轻地埋葬，不愿再去刻意的触碰。偶尔悄悄的拿出来擦一擦上面的灰尘，告诉自己要坚强。

当再次面对黎明，不再感到茫然无奈，多了一份坚强与勇敢。渐渐明白，有时不是学不会长大，而是不愿去面对，倔强又自私的坚持的同时付出了一些苍白的代价。的确，注定是个成长的过程，尽管很疼却无法避免。站在现实和命运的面前，我们是那么的渺小，那么的无助。

很多时候，满腔的奋励却只能吞到肚里，满心的疼痛无人体会。原本无心，结果却常常相反，于是就会问自己，问命运，为什么？现实和命运就像个恶毒的疯狗追着你不放，终有一天你跑不动了，必会将你扑倒，任凭它无情的撕咬，残忍的咀嚼。于是便带上了它所留给的痕迹。

以前讨厌这个世界，讨厌命运带给我别人所能看到的，看不到的疼痛和安排。现在不再那么讨厌了，也许根本就没有资格去讨厌。信佛的人说；上天关上了你的一扇门就会为你打开另一扇窗。一直觉得很可笑。也许吧，也许别人看来的确如此。如果能够和他谈谈，我想说我不想要这一扇窗，只怨为什么要关上我的门。

最初的梦想和对未来的憧憬越来越模糊，渐渐地不知道自己到底想要什么，金钱？富贵？房子还是什么？我没有理想，甚至不喜欢，也许可悲。总是很反感那些拿自己认为的成就和价值来定义和衡量别人的人，在某种角度来讲，我觉得还不如一个一无所有的乞丐。每个人都不同，所承受的命运和追求也就不同，它所带给你的你根本无权去选择。比如说孩子会拿走自己喜欢的玩具。因为不同，所以避免不了一些折射性的伤害。这是我们无能为力的，无法让别人明白，只能默默的让自己去接受。每个人都有自己的人生，找准了，确定了就勇敢的去走，管他别人说是神马还是浮云。只是想到这里就想骂，想说脏话，越粗越好，越脏越爽。有时怀疑自己是否患上了狂躁症，狂犬病之类的，哪怕只是跟自己对话也会觉得很爽，舒服，特别过瘾。故此总是觉得世界是浮躁的，也许这就是它在这个时代独有的标签。

有时想远走，想消失。别人说这是懦弱与逃避，后来不再这样想了。以前总是心血来潮，胡言乱语的写，然后某天统统删掉，然后又继续。盲目，狼狈。像极了一只无头的苍蝇，不知道是从什么时候开始。更早以前对文字不感兴趣，甚至懒得看。后来看到谁说：爱上文字的人都是寂寞的。也许吧，是就是了。反正感觉也不错，至少还能跟自己对对话。又是谁说：如果一个人失去了跟自己对话的能力那是可怕的。于是感觉有点欣慰，管它是真是对。还是比较喜欢真实，事也好物也罢。感情或是情绪，想说就做，实实在在的也挺爽，自得其乐。指不定哪天死了，想说点什么做点什么都来不及了。可悲，遗憾。

以前这样写：我总是这样站在窗前，望着外面熟悉又陌生的世界。只是傻傻的发愣，静静的出神。无奈且恐慌。接着就是一阵迫切的躁动与不安，就像一辆疾驰的跑车，突然失灵的刹车。完全没有了方向，无法控制。不敢目睹的现场，我想所谓的堕落亦同如此。思想，我不想思考，人生，我不能评断，欲望，我不敢放纵，目标，已没有方向，如同一个刑期未满的死刑犯，恐惧的等待的待决的哪一刻。浮躁的世界，迷茫的人生，不安的思绪，烦乱的心情，说着言不由衷的话，做着违背原则的事，灵魂问自己，得到一句话，草泥马。

现在看来有点可悲，有点可笑。有时觉得自己软的像个剥了壳的蛋，有时觉得坚硬的像一块石头。有一句话说男人成熟的标志是懂得放下和宽容，多么有份量的话。这个世上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，爱恨因果，瓜豆自得。不管怎样，要面对的总得去面对，逃避永远解决不了问题。笑并不代表快乐，低头妥协并不代表屈服。只希望不要再去残忍的揭开那还未愈合的伤疤，希望再起程的时候能保留最后一点点的倔强与坚持。

再见了青春。再见了，美丽的疼痛。再见了青春。再见了，灿烂的忧伤。感谢你反射出来的光芒，照耀我的羽翼更加丰满光亮。再起程，阳光依旧灿烂。再起程，我依然还是个孩子。