愿望或人生的梦想

这么多年来，我一直心存美好的愿望和瑰丽的人生梦想。它们像耀眼的绚烂的彩虹，不时擦亮我生命的地平线。尽管这些鲜艳的彩虹似乎遥不可及，但我残损的生命却因为它们的存在充满了张力和斗志，我似乎听到了自己坚强有力的心跳，我想这些美好的愿望和人生梦想，正是我有勇气活下去的充足的理由，并最终使我摆脱残疾的栅栏，使放牧的思想之鸟可以自由的遨游蓝天俯瞰大地。或许我永远都不会成为一个真正的思想者，但因为我拥有彩虹般的梦想，我应该是一个充实而有福的人。

我的愿望对正常人来说可能幼稚可笑，而之于我却显得奢侈和渺茫，譬如说行走，我已经多年没有行走了。因此我的愿望里不能没有行走。尽管实现这个愿望遥遥无期，甚至穷其一生都无法兑现。但是我有足够的信心和耐心等待，等待生命可以创造奇迹的那一天。我想，不论这一天能否如期到来，我都会激情似火，满怀憧憬，让许许多多梦想的种子萌芽，在我心之旷野上，应该有我行走如风的身姿。所以在许多平淡无奇的白天和夜晚，我脑海里不时勾勒出行走的生动的情形：我的双脚热烈地亲吻着久违的土地，我自由自在地甩动着双臂，我抬头挺胸，我泪中含笑，我又可以用站立的身躯拥入滚滚红尘或茫茫人海，我可以奔跑，可以打球，可以游泳，可以爬山，可以上下楼梯……然而，这只是我脑海中纺织的一个个精彩而美丽的画面。事实上，身陷在轮椅上的我被禁锢在床榻上，我已经不能用双脚走路了。我比任何人都清楚梦想距离现实有多远！但我无法拒绝梦想的诱惑，就像我现在侧卧在床榻上，写一些匪夷所思痛彻心扉的文字。

我知道下肢截瘫意味着什么，并不是我无法面对这残酷和现实，我是说，我必须播种梦想，梦总是温情、飘渺、柔软和超现实的，它在一定程度上淡化了我心灵和肉体的伤痛。所以，我有理由相信奇迹的发生，在生命中某一个阳光灿烂的时日，我骨瘦如柴的双腿像充电了似的，注满了力量和活力，可以随心所欲的蹦跳腾挪。我在想，随着医学的不断进步，我的残腿说不定有机会治愈，而到了那时，便意味着我轮椅时代的彻底终结。我知道失去的已经失去，但我多么渴望上苍给我一次失而复得的震撼整个生命的心灵体验！

于是自然有了一个较为悲壮的愿望，我想什么时候，我乘坐轮椅出现在波澜壮阔的大海的身畔。在金色的海滩上，在辉煌的晚霞中，面对辽阔无垠的大海，我沧桑的目光会不会洞穿所有凝重的岁月？我会不会泪雨飘飞壮怀激烈仰天长啸……很早以前，我是见过大海的，我健壮有力的双腿曾经迈向金黄的海滩；我温情默默的目光，曾经投向起伏不定的海面，我是被大海的气势和襟怀征服了。所以，在我伤残的岁月里，我一直梦想着有朝一日和大海重逢。我不仅仅要看到什么，我还要侧耳聆听什么。我是说，当我确信生命的潮音依旧在我蔚蓝的心海喧响，我是不是应该在黎明时分，寻找或发现郁郁葱葱的家园。我想，实现这一愿望并不很难，什么时候女儿有了闲暇的时光，最好是夏天或秋天，我可以从容的面对温润的腥咸的海风，让灵魂经历一次特殊的庄严的洗礼。我想让女儿站在我的身后，我生命的布景是不能没有大海出席的，正如残损的生命离不开亲情和青春的支撑。所有的苦难都将成为过去，遗留在时光沙滩上的依旧是我清晰可辨的身影，我从未向厄运举起白旗，就像我从未拒绝过梦想向我心灵的无言的贴近。

我还有一个梦想一个愿望。这么多年来，我一直浪迹天涯，云游四方，我把故乡和亲人远远的甩在了身后，可是，在生命中所有停靠过的驿站，我都会不由自主地深情回望，泪水无数次打湿游子的衣襟。当截瘫的我像鸟儿折断了骄傲的翅膀从天空坠落，汹涌的思乡的潮水便漫过我梦的堤岸。几次欲买回归的车票，可是我总是迟疑不决。面对故园和故园中生息的亲人，我畏怯而羞愧。并不是无法衣锦还乡，更不是因为我不能行走。我想说的是，当我出现在那片物是人非的土地上时，一切都将晃然如梦！我还找到清清亮亮的生命的源头吗？我还能听到童年时代放飞的歌声和笑声吗？我还会听到杜鹃花开的声音吗？人就是这么奇奇怪怪，你愈是想亲近的愈是没有勇气亲近，就像我久违的故园，依旧是搁浅在时光海滩上一个瑰丽的充满梦想的贝壳。什么时候，才会拾起这只思乡的贝壳呢？我不知道，但我隐隐约约听到故园深切而遥远的呼唤。我想购买回归故里的车票，不会耽搁太久，当我的梦想像故园的桃花纷芳在春寒料峭的四月，我就应该起程了，和透明的春风春雨一同上路。