蹉跎

浮生若梦，走过青葱的岁月，留下的只是渐行渐远的足迹，任风吹散尘封的旧事，随风飘散于天际……

突然感觉很累，生活到最后让自己变得一无所有。曾经的那股自以为是的傲气不见了，慢慢的以沉默替代自己低了头。再也不是那个不管别人说什么、做什么都不闻不问一直在笑着的女孩子了。有的时候真的害怕自己只剩下一个人，害怕孤单。可有的时候又觉得一个人，可以不吵不闹不炫耀、可以很宁静，也很好。

生活像是一种选择，亦是一种放弃。能自由选择的人是幸福的，能适度放弃的心是洒脱的。可惜，有时我们的选择，只有等待，没有结果，只能黯然离开；有时我们的放弃，迫于无奈，含泪转身，走远了依旧频频地回望。所以，有些过去，关于幸福或伤痛，只能深埋心底；有些希冀，关于现在或将来，只能慢慢遗忘。我想过去一个很遥远的地方在也不要回来，可是我放不下，其实我也不知道自己在期盼什么，我也不知道自己在等待着什么，我总觉得这个世界像是一个光怪陆离的肥皂泡，在不断地升空里破碎.然后就再也找不到了它的痕迹，好像从来都没有来到过一样。

一切只有你依稀可见。回荡在我脑海里，穿梭在心灵的最深处。当白天变成了过去式，黑夜成为了现在时的时候，黎明却在离我遥远的将来时里…我，一个没有过去式的现在时，观望着她们还有他们拥有过去式的现在时或者现在时的过去式…所以，我是一个没有过去的人.为什么会喜欢“曾经”这个词，因为现在的我，没有了目标可寻，没有了梦可做，聊天聊到深夜，听歌听到天亮…然后在早安的时间里对自己说晚安.我颠倒时间，颠倒季节，颠倒黑白，把冬天当做夏天，把夏天比作冬天;把白说成黑，黑当成了白。

南方永远是个湿漉干润的地方，我似乎找不到北方那种粗犷豪迈的季候分明，尤其是在这个边远城市的冬天里;初冬的深季，天气很冷，在最高温度只有几摄氏度的空气里运行，呼出的热气急骤的变白，冷冻的冷吹在麻木的脸上感觉不到什么，僵硬的手脚机械的运转丨感觉时间从来没有过的漫长，好象慢掉了一个世纪;这里的人们都把自己裹在厚厚的大棉衣里，戴着厚实的帽子和手套，一般都只会露出一双眼睛在外面，然而我却看不清他们的眼…这样的形象让我想到了以前看过的一篇小说《装在套子里的小丑人》。看着他们我会想象到那笨重的形态→滑稽、可怜、悲伤.即便是寒冷的快没了体温，我还是习惯了曾经那里简单轻便的穿行，我不喜欢厚实的感觉那仿佛是道围墙，囚禁了自己通往以后的路…走在湿漉漉的地面上，行人很少，喜欢低着，头认真的走自己的路，听着耳朵里的歌;或许这个冬天，我将这样子的一个人漠漠的听着歌，走完.当我抬起头来时，漫长的道里从来时雾气的那端延伸到了模糊的这头，只有我，也只剩我，站在这里成了孤单的点，原点.....

在一段时间我喜欢一段音乐，听一段音乐我怀念一段时光。就象现在耳朵里播放的这首梁静茹的《可惜不是你》于是我就在怀念那段时光.坐在一段时光里怀念另一段时光的掌纹;在无法遇见第二个孤单的人的寂寥冬天，自己独自行走，独自听歌，独自上课，独自吃饭，独自写字…明明在同一个地方同一个方位里，空间这么小，我却也感觉不到真实的熟悉.世界到处都充满了我们相遇的机率，就好象我终于刚刚鼓足了勇气打电话给你，当我输入熟悉得不能在熟悉的那串数字号码，按下绿色的拨号键时，语音提示停机，就那么硬生生的把我阻碍在千里之外，让我在忙音里独自沉默发呆;然而我却始终无法遇见…

习惯了等待，于是在往返轮回中无法抗拒的站回等待的原点。

理着笔迹里的尘埃，回想曾经的感觉，看飞鸟掠过天际时的寂寥，站在冷空气里张望教室窗口外远处的街对面，是在证明今天还是在寻找昨天～记忆就象流水，到了昨天就突然嘎然而止，跌入万丈深渊，所有的思绪都在深渊里跌得粉碎…发现有点疲倦的感觉，突然发现从宿舍通往教学楼的那段路走了那么多遍，在现在走来却变得那么漫长.人活着会不会就是为了看别人的戏?渐渐习惯了走在他们两个人的背后看自己一个人的影子，一直不明天到底是戏如人生还是人如戏…

天越来越冷了上课的人越来越少，不知道为什么我却从来都没有想过要逃课，也从来都没有逃过课，仿若曾经般宁静.坐在公交车里从城市的这头穿越城市的终点站，途中来的人走了走的人又来了，去的时候听的是这首歌，经过了一个往返的时差，回来时听的还是这首歌…面无表情麻木生活的感觉总让我想到了月初在学校里看的那部电影，其中的场景到现在都是崭新的;我已经找不到来时的路;所以过往曾经我已回不去了。