乞讨拷问着人们的良知

看过很多的行乞者，他们触目惊心的悲惨，让我不忍去看，每每都是匆匆地走到他们身边，放一块钱在面前，目光是从来不敢正视他们的，因为他们身上有我内心无法承受的对悲惨的恐惧和揪心。

今天我又看到他，已记不清是第几次见他，今天他又静静地坐在街道的一角，坐在过往的人流司空习惯的冷漠和异样的目光中，显得那样刺目，那样与他背后的繁华格格不入。他一惯地低着头，眼睛里没有乞讨者特有的苦楚，反而是极平和地亦没有悲喜在其中，他只是静默地活在自己的世界中，间或在别人偶尔丢给他几块钱零钱的时候，才会点头含胸说一声谢谢。这一次，我让自己大胆一些，隐忍着恐惧正视了他的悲惨，并试图用自己敏感的心触碰他曾经沉重的过往。他以两腿向前伸直的姿势坐在地上，且只能以这样的姿势，他没有前脚掌，光光的小腿伸出来只剩半截脚后跟，像枯树枝上突出一个大大的不规则的圆形的节疤从裤管里伸出来。我像每次一样，匆匆地走到他面前的的小纸箱，放下一块钱零钱，并不敢看他，慌乱中择路而逃了。虽然早有了心里准备，还是被着实吓了一跳，接着便是被揪心的疼痛包裹了心，我左冲右突才让自己这种恐惧不安有所缓节。

我惴惴地到对面的数码城去买想要的东西，我看上了要买的东西，却习惯性地与老板斤斤计较着价格，因为像我这样从农村来到城市，头顶上暂无片瓦为自己遮风挡雨的漂泊者，心里是没有任何安全感的，只能处处精打细算地过着生活。我以为我踌躇着欲离开的脚步，定会挑战到老板脆弱的价格神经底线，终究会以我的“不买威胁价“重新唤我回头来买他的东西。这样惯用的小伎俩培养了我多年节约的习惯。不过这一次，我最终没能侥幸，只因五块钱之差，没有买成我想要的东西。我一直认为一个用于享受的非生活必需品，多花五块钱是不值的。我宁可省下这五块给一个个我在不经意中路遇的可怜的乞讨者，或者去买一本自己喜欢的书。我知道自己是一个对自己比对别人、对朋友都要小气的人。经济上的不宽裕，让我知道无论是善良，还是友谊都是需要成本的，谁能身无分文去给予呢？谁又能腹内空空，而把自己的讨来的吃食又施舍出去呢？

这两天我一直在写关于乞讨的文章，之所以为之，是因为在看过了太多的人间冷暖和贫富的差距后，我只希望自己能时刻怀着一颗悲悯的心，行走于这浮躁的人世间，我更深深地知道任何一个有良知的人都不能不正视这群乞讨者的生存境遇。虽然我对悲惨是心生恐惧的，但是依然无法不让自己的心去付出、去给予。只有这样，我才能安然地对视每个遇到过的乞讨者的目光，和埋藏在自己灵魂深处的那份最初的善良。