假话

假话（一）

我叫夏天。我喜欢夏天。因为在这个北方城市里的夏天我不会感到冷。有温暖的空气，轻轻地。

吹在我脸上，眼睛，沙宣的短发不会在一直安静地等待，可以自豪地飘荡，虽然我很羡慕小时候每天晚上都会从我家门口经过的那个有着一头又长又亮秀发的大姐姐，我是这样叫她的，可是不知道为什么自己的头发总是留不长，他们都说你还留头发，假小子怎么能留长头发呢。所以我每次走过一条大街的时候，总是不自觉寻找有着长发的女孩，目光被吸引，像着了魔一样偏爱长发，我想知道长长的马尾随着人的走动来回摇晃时是一种什么感觉，是不是那依就会像个女孩子。所以，会在晚上拿着姐姐的那条紫色围巾缠在头上，不停模仿，重复着它的晃动，那一刻，我感觉快乐。

从小就是个不喜欢肌肤接触的孩子，肌肤的碰触让人害怕，像人与人之间的亲近，要承担，要接受，不安的感觉，在心里。不知道拥抱是什么感觉，不知道被抚摸是什么感觉，不知道亲情是什么感觉，或许我有洁癖吧。

享受夏天风的抚摸，柔软的触感，让人安心。不知道是听谁说过，这样的人是无情的，或许吧，我想，自己本来就是这种不给别人机会的孩子，不被试探，不被侵犯，不被给予。

你说我总是我总是让人难以接近，你说我总是不跟人讲话，你说我总是一个人寂寞地呆着，你说我总是很冷漠。

夏天的时候我无时无刻不在试图仰望蓝天，我想或许我可以从上面找些什么，一些能让我不觉地会笑得很真实的云，看他们慢慢地变化着自己的形态，随着风向飘着，不受拘束，是自由，是我那时最最的想象。一个人的夜路，一个人的歌唱，一个人的细语，所有的动作都是一个人的，不知道什么时候会停下，回头看没有光的黑夜，只是不停地行走，我想到对面的大马路上，沿着一旁的树静静地散步，北方的这里一到晚上就会有凉爽的风送来低声耳语，在马路边的树下我想我听到了，不想离开。

夜晚让我有安全感，黑色是明亮的色彩，他是如此真实地填充着我生活的地方，从不曾改变，只有这一刻我可以不再害怕，一天中我终于不再害怕，在他的包围下我从未感觉到自己是孤单的女子，只有在白天我会莫名地惊慌，心跳加速，迷茫，不知所措，我感觉自己会突然死掉，在明晃晃的阳光下，安静死去。

前方驶过来刺眼的车灯明灭里见到一个像我一般大的小女孩依偎着坐在在妈妈的腿上，天真明亮的眼睛对着天上一闪一闪发光的星星歌唱：

“一闪一闪亮晶晶，满天都是小星星，挂在天上放光明，一闪一闪亮晶晶……”

“世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝，躺在妈妈的怀抱，幸福哪里找”

“太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上小书包，我要上学校，天天不迟到……”

“我有一头小毛驴我整天也不骑，有一天我心血来潮骑它去赶集，我手里拿着小皮鞭心里正得意，一不小心摔了一身泥”

“小燕子，穿新衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，这里的春天最美丽”

“……”

“……”

“…..”

假话（二）

我叫夏天。我喜欢夏天。在这个令人绝望的北方城市。我找寻温暖。

我一直觉得像夏天一样的季节里应该有爱情，两个人单纯的喜欢，静默着心中有小小的欢喜。

夏天的清晨来得特别早，天亮得特别快，醒得特别早，醒来就再也睡不着，就躺在绿色的大床上，数纱窗上趴着的苍蝇，看他们一举一动，找机会就会把他们打死；习惯了和小不点打招呼，就再也改不掉，我还是像每一天的早晨那样唤你，你不再回答我；我很累，不知道为什么，每天上学的早晨醒来梳洗之后就像被抽干了鲜血的僵尸一样。很累。很累。他们说我像个死人一样，每天重复同样的不死不活，还不如死了干脆，成天对着这一张不知谁欠了你什么的脸，让人心烦。我知道，我听到，我不想让你看到我，我想死，你们知道吗；门外有长得茂盛的银杏树，只是不结果，风一吹就会发出哗哗的铃声，旁边蔬菜园里种满了各种蔬菜，偶尔能看到蜜蜂或虫子停留在一片鲜绿的叶子上，吮吸生命的养料，左边是背着书包的小学生，悠闲地结伴而行，我曾经也在这条路上留下一串串脚印，现在我要往右边走，以最快的速度让单车到达学校，黑板上留满了昨天英语老师布置的作业；趁早忙碌的人们，互相打着招呼，我不想但必须跟他们打招呼。

生命像绝望的河水，怎么找都找不到支点。

假话（三）

我还有同桌，吕，见到他，条件反射地就会想笑，到底还是觉得他很富戏剧化，其实我真的不知道当时就是一个人最幸福的时候，那么简单，虽然我必须面对讨厌的老师，不公平的学习制度，令人望而生畏的每个冷眼光，但是我们都一样，所以我不感到不公平。

吕：

我总是说你的名字像女生，其实真的很像女生，其实你也很想女生，其实不光我这么觉得，其实每个人都像我一样相信着这个事实，其实你也相信对吧。

你有令所有女生都羡慕的白皮肤，高高瘦瘦的个子，我以为你被风一吹就会像竹竿一样被折断，应该是会让人有种想保护的感觉吧。你的眼镜和我的好像，从远处看，或者乍一看，像一对被复制的眼睛，我觉得如果可以，我想照下来，会很值得纪念。你很聪明，不是学习好，是很聪明，脑子好的那种，学习好我对它的定义是，机器，你不是。

其实我还想跟你说很多话，但是想到这儿，双手托住下巴，回忆，你的玩笑，你的不屑，你的愤怒，你的无奈，你的吵闹，你的温柔，你的嘲笑，你的忍耐，你帮我分析我最头疼的数学题，你不服气我平时几乎不听语文课却考的成绩比你高，你还得放下面子让我把英语卷子借给你，早上，最早的时候，整个班都在一片忙乱的对答案，抄题，补作业，讨论作业中度过，很生气你因为忙你自己的作业就不管我了，你忘了你是怎么问我题的时候了，我是多么耐心地告诉你，还是很心虚啊，其实我记得因为我忙自己的作业让你闪一边去，我们一般不报复，特殊情况还是要特殊对待的，像这种全民参与的关键时刻我就不跟你计较了，我没跟你说过。

我没跟你说过，跟你同桌我很幸运。

我没跟你说过，有时候欺负完你后我自己也很后悔，我觉得你在家肯定都没受过这种待遇，却要被我欺负。

我没跟你说过，你很优秀，一定要好好生活，每天快乐，因为我看不出你是否开心，不过我觉得你应该是很轻松的吧，像你这种优等生，被宠爱，被放任，被看好，不需要担心，你有什么理由拒绝呢。

我没跟你说过，因为有了你，我的同桌，我的初三，完整得像一幅画。

我没跟你说过，你的同桌真的很珍惜你，不知道你是不是也像我一样，我们是同桌，不想分离的同桌。

我没跟你说过，我不是每天什么都不愁，不是不在乎，不是很开心，在心里。

我每个你说过，你也可以喜欢一个人，她和你也挺合适的，你们两成绩都很好，只是没想到你也有喜欢的人，只是还是没忍心打击你，你长得太可爱了，可爱得几乎不像个男人。

我没跟你说过，我快走了。

我没跟你说过，再见。

我没跟你说过，加油。

我没跟你说过，将来谁嫁给你一定是赚到了，那个人一定会很幸福。

我没跟你说过，我也有喜欢的人。

我没跟你说过，其实你是个好人。

我跟你说过，哎，吕，你可千万别忘了初三有我这个同桌啊，你告诉我你会不会忘了我？

你说过，哎呀，行行行，我一定不会忘了你的，整天神经兮兮的，说些莫名奇妙的话。

我想跟说，同桌还在，你好不好，在哪，开心吗，有女朋友吗，想你，想我们同桌的日子，同桌，你还记不记得我？

无数次，在一个人的梦里，希望可以梦到你，跟你说，你记得我这个同桌吗。

你懂吗？

LYY

假话（四）

我们不是亲生姐妹。我们长得不像。

你说的小时候。你干什么都不带着我，你甩开我，我纠缠你；你说我应该懂事的时候。接近我，试探我，像我和你一起。

你不想守着我吃饭，你在我对面，远离我，我靠近你；你说和我一起吧，咱们两个，语气平缓，不再尖锐。

想和你睡一个枕头上，你在我身边，你说我身上不干净，臭，我低头不语；你来我屋睡吧，希望我。

不停地问你好多问题，只是想让你和我说话，你说我真的很烦人，不是个让人喜欢的孩子，我沉默；我也想有个可以说说心里话的人，分担我的喜怒，当我寂寞的时候我真的很想找个人说说话，你在乞求。

你说你这样的人还穿什么新衣服啊，就穿我的吧，反正我的衣服也挺新的，我渴望像其他孩子一样穿我们的衣服，不是你的新衣服，不是你不要的衣服，不是你的不屑，我承受；我给你买的衣服，长大了，要把自己打扮的好一点，你要我接受，换我拒绝。

你说那是我的幼稚，我的小时候，什么都不懂的时候，跟我这个孩子没共同语言，我还未长大。

我一直都不曾改变，那时的我，不是幼稚，不是天真不懂，心里明白，所以会承受你给的伤害。

你说我长大了我才是长大，你说你是正确的我就必须认可，你说我没一刻是老实的我就静止，你说我总是说那么多话烦你我就沉默，沉默的我，你说我像个死人，我不知道自己是什么，难道就是活死人？！

从我有感觉开始，我认定，快乐是不真实的，会消失，随时可以，当你快乐的时候你可以摸得着他的样子吗？你知道他会停留多久吗？痛苦是真实的，因为疼痛所以让人记住，疼痛是真实的，不会随时间倒流，不会被遗落，一直在那里，一碰就会痛，不会愈合的伤口，我可以摸得到。

假话（五）

你们都长成大孩子的样子了。

小时候的你，小时候你总是那么骄傲。在我面前炫耀，我也毫不逊色，你说我是尖锐的孩子。我们在一起吃过玉米，不知道为什么会记住，只是你嘲笑我，脸那么黑，那次，我们一起吃玉米的时候你说，所以我记着你吃玉米的样子，一样不好看。

心里有那么一点隐秘的感情，总会悄悄隐秘着自己寻找，看你们的样子是不是和以前一样，你们现在的生活，一定比我好，我一直想。照片的你让人喜欢，一看就像成熟了的男生，有了明显的轮廓，但是我是你的发小，没人比我更了解你，我可以看到你微笑下的傲气，你还是没变，你引以自豪的骄傲和自信。

有些东西是改变了的，就像我们的心，从小就如此，你知道，我知道。

如今的你还记得那个她吗，如今的你还认识当年被你嘲笑的她吗，如今的你还在意当时她对你毫不客气吗，如今的你生活得好吗。

现在的她不再尖锐，不会欺负你，不会打击你，不会有那么一点对你的不屑，你会认出她吗，你一定会说她变了，变得平静，安静，不再是和你打闹的女孩子，不再是任性泼辣的小女孩，现在的她，却和你一样，改不了骨子里的凛冽，你的骄傲。

我们都在长大，你是那么美好，阳光下一定能捕捉到你的微笑，被阳光染成金黄色，被我看到。不再讨厌你的自以为是，那就是你，我们需要了解，不再是疏离。

看到你的容貌，忽然更想念，想念现在你在干什么，想念过去我们的争辩，我对你言辞犀利，可好像没有人能让你的自信减少一点，也许正是因为自信，你一直是这样，不曾改变，所以我一眼认出你。

想让你看到我，我们会相遇，我和你，你会是什么表情，想不出，从未和任何人相遇，也从未想过要和谁见面，只是想，想，想，不停想，究竟在想什么呢。

你已变成大男孩的模样，似乎有了几分承担，几分责任，但是我从来一眼分清你的喜怒，为什么，我们是朋友？

好像没说过朋友这个词，朋友是生命的禁语，不可以提。

如果是你，或许可以。

没有压力，互相了解，懂得彼此的伤口，一路走过，不会嘲笑，不会吵架让心分离，不拘束，我们会说笑，我在你面前，或许还有能力，你会说笑话给我听，其实你不用说，看到你就想笑，是朋友，我们会笑，每次见你，见我，都假装不在意。

如果有朋友，还有一个你。

我们都长大，在成长，在经历，在试着忘记过去。

你不会痛，你为你有骄傲。

想没有的那一天，我与你们相遇，只在你们看不到我的时候，我在脑子里想象。

就这样，那个时候就真的消失了，不见了，过去了，才叫过去，我们没有了，同时我也没有你们中的任何一个。

我们长大，会见面也不知道谁是谁；我们离开，会记不住谁在哪；我们继续，会开始新的缘分；我们生活，会像期待的未来那样；我们梦想，会模模糊糊找不到原本自己的支点；我们并肩，会在夏天冬天共同承担拼搏着必须的责任和耻辱；我们想念，会忽然看到熟悉的影子就湿了双眼；我们忘记，会想不起曾经记忆里还应该有个你；我们离散，会一个个坐上不同方向未知的列车；我们想要，会拼命地渴望你的好不好；我们终究还是再见，像不离不弃的约定，不见了一辈子。

假话（六）

十七岁之前，我喜欢收集各种用过的东西，因为那上面有自己的气味，它们身上有我在某段时间的停留，有我的手抚摸过它们，舍不得扔掉，整理好放了整个抽屉，闲的时候，就会喜欢一个个欣赏它们陈旧的样子，我的手在它们身边游走，我们似曾相识，所以，不用言语，便可认出彼此。我们是老朋友，相互问候。

十七岁以后，我离开，去自己想去的城市，寻找，一个可让自己沉静的地方，可以暂时停下来的地方。不断旅行，不停地行走，常常需要带那么多东西。明白了，其实我们都不属于彼此，没有什么东西是永恒的，会消失，会忘记，会丢掉，那些曾经用过的东西，有回忆，有过去，留下的越多，记忆就会因为沉重而不堪重荷，人就容易犹豫，像每一部伤感的电影，悲伤不停地循环，我们就不会懂得快乐的意义。于是，身边再不留一样东西，如果有阻碍，就被放逐，决绝，不留情面，它们从来就只属于自己，我只是一个暂时的交点。

若是真的拥有，便一直在，心里就会收容。即使你扔掉，它们都还在。

十七岁以后，我没有留恋，不会刻意收起每一件自己用过的东西。情分浅薄，要在，就长久，要不在，就绝情。

不会期待什么，因为知道，如果与你有缘，便会相遇；无缘，便求不到。

没有微笑，在应该学着微笑的时候，没有人告诉我你需要快乐；失去一些东西，不需要理由，或许，注定生命力容不下它的分量。

忘记哭泣，拼命着努力，好像再也没有想哭的时候，忘记从何时开始，已经变得是坚强没有软软的女子；有时候，我想要眼泪，就像渴望，可是我不知道如何使用自己的眼睛。

背离亲情，当伤害得彻底的时候，就没有再停留的必要，生命没有第二次，同样，我的感情也只有一次，利用之后，我们不告而别。

遗忘友情，渐渐长大，变老，理解友情对于自己是遥远的彼岸，没有尽头，无法测量距离，始终无法和一个人相处太久，通常见一个人第一秒，就可以确定我们是否可以继续，习惯了不断否定，不愿勉强自己的心意和人刻意亲近，维持的友情注定不会长久，而且友情是不需要其中任何一方委曲求全，那不是，如果没有，便不再希望，毕竟，友情是一种奢侈品，太假，对我。生命找不到可以静静等待的两个人，便学会习惯，不会有期待。太伤神。

无缘爱情，一个人在少年的感情是真实的，人会慢慢变老，在不知不觉中，只是若一个人在少年时已开始老去，便不适合拥有爱情，爱情是年轻的生命才可以承担的重量，当我没有真实地恋爱过，没有被爱伤害过，曾经也有过喜欢的感觉，却逐渐不相信爱情，没有对男人的安全感，放弃生命中本应该可以给一个人女人带去美满的婚姻。还是觉得一个人比较适合生活，多一个人，会是累赘，多一个家，会是伤口，多一个孩子，会是绝望。一个人，随时离开，随时停留，没有可以回的地方，没有等待着的另一个，是孤独冷漠的女子，不让人靠近，相信，是什么？因为没有答案，所以绝情。

不停行走，行走是生活，既然不能死去，只有生活，不停地行走，辗转于各个城市古镇之中，想找一种自己的感觉，对某一个地方的不舍和一刻的喜欢，直到找的那个地方，停留，生活，了解，沉淀，离开。

平静淡漠，心是不会再有起伏的东西，它只是重复着身体的机能，不会激动，像一潭死水，安静平稳地流动着，生命渐渐没有了原始的面貌，激情似乎早已被岁月磨尽，当平静的时候便会感知，那是消失的十二岁。呼吸沉默，让人害怕。

不敢再养动物，一旦有感情便终有一天有分离，狗是喜欢的动物，有过一只白色的狗，我给他起一个好听的名字，小不点，我很欢喜，因为我知道他很喜欢。我们一起分享快乐，互相想取暖，他给我最美好的时光，留下生命存在的理由，当那一个时间被断开，错乱了的步伐，我们逝去的在眼前一遍遍回放，因为爱你，我们之间单纯的感情，因为深沉，便永远放不下，因为你给我感觉，只是珍惜，因为感激，想让你陪我一起面对未来。或许，我是个不被允许得到的人，一直在失去，一直在寻找，一直在失望，一直在绝望，一直在回忆，思念却没有一个可以被记起的人，记忆里，只剩你还在爱着，只想你，对你情分，是年幼的女孩最珍贵的可爱。没有怜悯。没有记恨。

当我失去了所有的情感，唯一在意的只是你。夺不走对你的思念和记忆。

假话（七）

忘记了是从什么时候开始，可以让生命里发生的所有事跟任何人没有关系，好像，我自己的生活里从来都是一个人，因为找不到出路自己之外的生物，所以，生命力一直以一种顽强而孤独的力量存在着。在不断离开，不断行走，不断相遇，不断经历的过程中，发现每个人都在享受和拥有我没有的东西，我把它叫做珍贵。

因为相遇，我看到许许多多的事和物，还是在寻找一种自己可以感觉到的错觉，黑了的夜晚，一个人，火车站，长椅，等待一场继续，喧闹是这个城市向我证明不寂寞的方式，喧闹是这个城市告诉我一个人很寂寞的方式，我们不断继续中，唯一控制不了的就是一个城市让人感觉到的绝望，没有一个地方可以容纳你的寂寞和孤独，没有一个地方可以让你为他感动而留下，没有一个地方是像自己这样的一个陌生人愿意被接受和认可的落点。

每一个城市只属于一个人，每一个人只属于一个城市，我们只是这个属于你的城市里的陌生人，匆匆来过，匆匆离开，没有被遗忘，没有被记住，留下的只是心中那一抹淡淡的芳香。属于我的只是关于这个城市的再见，不，既然没有默契，既然哀伤是不能被了解，我们便没有理由再期待，离开，是唯一的选择。

我行走中，思念，想有一个可以叫做家的地方，那里有给我做好吃食物的人，那里有盼望我回家的人，那里有我可以买纪念品送的人，那里有寂寞时可以聊天的人，那里有可以接我送我的人，那里有等我一起的人，那里有愿意为我买自己喜欢东西的人，那里有希望我可以早一点停下的人，那里有我熟悉的床，熟悉的气味，熟悉的摆设，熟悉的马路，熟悉的人，那里有我小学同学，中学同学，我曾经喜欢过和喜欢我的人，我们已经不在一条路上的人，我一切记忆有关的东西，全部在那个地方，就是所有的人都幸福的地方，就是我没有的地方，那个应该是每个人都可以回的地方，我没有，不知道为什么。

以为，行走，可以忘记，找到自己活着的意义，相遇一些人，让自己愿意暂时停顿的城市，邂逅和自己拥有一样悲伤的人，经历伤感，以为，旅行，是生活，必须继续，因为会有感觉，渐渐习惯，渐渐明亮，渐渐模糊，渐渐想念，渐渐回忆，心是在变软，亦是坚硬。

爸爸，妈妈，姐姐，妹妹，姥姥，姑姑，姨，弟弟，妹妹，舅舅……我知道，这些称呼的定义是家人，我知道，曾经我也有过，我知道现在的我很寂寞，没有，就是没有，有，就是有，我没办法把自己没有的东西变成自己有的东西，因为，有些东西消失了就一定不在了。

生活，人生，是很麻烦，我们到底还是解释不清楚，或许，我们身在其中，有些一定要接受的，有些必须要学会忘记的，有些明知道是错的课还是要继续的，有些无奈也只有坚持的，好多人，好多事，我们不懂，但是也许我们明白，我们懂，但是或者我们还是不明白。

清清楚楚，明明白白，真真假假，情情义义，我终究还是要诚实地说不懂，我还是没能感觉到，什么是情谊，难道，我的追寻，只是一场错觉，一场卑微的落寞？！

假话（八）

我叫夏天，在这个北方城市的夏天里我真的不会感到冷。

像梦一样的我，像是被魔鬼附身一样的我，像一场沉默的独角戏一样，消亡。

没有生命的呼吸，没有人生的价值，没有家，没有家人，没有可以有的东西，就是没有。

不知道还是会流浪，不知道什么时候能感觉，不知道哪一个陌生的城市会让我感到温暖，不知道哪一天会死亡。

你知道吗，我不是个好人，我没有怜悯，心肠硬，你看不到颜色和跳动的脉搏，亦不会感知，狠心，没有感动，不会感动，我是个坏人，我知道，比谁都知道。