有很久。。。

有很久，我都很安静。

默默上班，乖乖回家，按时上床睡觉。在不折腾文字的时候，心情也就如同每天的日子，平静，恬淡。

在这些平静恬淡的间隙里，我也曾试图记录下些许文字，可是每次也仅仅只是开了个头便早夭了。我不强迫自己做任何事情，包括码字。虽然，这是我的爱好里最让我静心和痴迷的方式，但是我也从来不强求。我告诉自己，在什么样的心情下就写什么样的文字，即使文字是虚构的，但是心情一定要真实，所以，我从来不为自己的文字打腹稿，当然，也没有草稿，它们就是我在随心所欲的状态下敲打出来的砾石，未经打磨，不曾雕刻。

我喜欢这样的方式，它让我觉得自在，觉得真实，让我在这个世俗和现实的社会中依然能在任何时候看见和触摸自己最真实的内心。

有很久，我都没有碰过鱼竿。

可是我从来都没有忘记那些浮漂闪动带给我的惊喜和快乐，还有那些垂钓的日子里所有的幸福。我常常在明媚的阳光中，眯着眼睛躺着，躺着回忆那些与水亲近的岁月。

国庆的假期，终于决定和老公一起去小河里钓鱼，虽然只有短短的一天，可是我依然觉得无比满足。和老公在早上六点十分从家里出发，这个时候的城市依然在睡梦中，偶尔有些个早起的人们，却都是安安静静的行走着，偶尔有车辆驶过，也不会有太多的声响。天下着小雨，可这丝毫都没有影响我亢奋的心情。行走在河边丛生的杂草里，裤腿被雨水打湿了大半，可心里却莫名的快乐着，幸福着。看着在前面为我开路的那个男人，为了让我放松心情，亲近自然，他晚上忙着准备钓具和食品，早上早早起来做饭。我有种冲上去拥抱他，亲吻他的冲动，可是我到底还是抑制住了自己的想法，我只是像只欢快的兔子，屁颠颠地跟在他的身后。

浮漂静静地躺在水面，我撑着伞，听此起彼伏鸟儿的欢叫，看秋雨空?中叠翠的远山和近在咫尺的那个人，我一直微笑着。这样的微笑，很久违，但是，那一刻，我是真的就沉浸在那样的笑容中。被钓来鱼儿最后全部如数放回了河里，我的收获，是回来的路上顺手捡回的两块色彩斑斓的鹅卵石。

有很久，我都没有舍弃过什么。

我不知道自己算不算恋旧的人，真的，在这一点上，我对自己有点拿捏不准。我会在某个时刻，忽然想起很多很年前一个甚至不怎么相干的人说的某一句话；也会在某个时刻，忽然就怀念起小时候的某个人；午夜梦回的间或，也会有些熟识的人闯入梦境。

家里的东西，整理了又整理，可是从来都没有丢弃过什么，即使有的东西，有一年甚至几年都未曾动过，我也任由它们占据着这个家里的某个位置。

记忆也如此，我从来不曾刻意记住过什么，也未曾刻意去忘记什么。我觉得，人的记忆，如同家的空间，记忆的那些人和事，也如同家里久年放置的东西，虽然在，却有很多很多时候不不会去碰触。

夜微凉，我却在家里忙的火热朝天，终于，扔了那些乱七八糟的衣服，虽然它们没有影响我，但是不想它们继续占领这个家有限的空间；拆了那个难看的衣柜，虽然它在很多时候可以包容和隐藏我的懒惰，但是，我还是无情的把它的尸体连同那些衣服扔进了垃圾桶。

躺床上，刻意的想去回忆点什么，可是那些曾经让我无眠的回忆真的抵挡不住睡觉的诱惑，一夜无梦，早晨睁开眼睛，开着变化一新的屋子，感觉真的很好。

有很久，我都没有伤感过。

曾经一直以为，忧伤，是一种别致的美丽。那种顾影自怜的美丽让我的天空只有一种色彩。因为自己是什么都不会刻意的女人，所以，知道伤感不好，却也从来没有想过要去改变。以前，一直喜欢喜欢单色的衣服，所谓单色，不外乎就是黑白灰三种。我总是希望自己一入人潮便隐入不见，所以总是借助那样的色彩来满足自己怯懦的内心。我哪里知道，茫茫人海，即使我穿的色彩斑斓，也会没入其中。

有一种改变，潜移默化，默默无声。这种改变就是从忧伤到幸福的一个历程。

我还是那个平凡普通的女人，有点丑，有点二，但是某个时候看上去也有些淑女和可爱；我还是会在某个时候写伤感的文字，也会在气极的时候口不择言的骂人；我依然喜欢雨天，但是我更喜欢阳光灿烂的日子；我依然有黑白灰的衣服，但是大红大绿色彩明艳的衣衣比例一直攀升；我身材还是那么苗条，但是长胖的形势一片大好。

我很幸福，无须伪装，也不用掩盖。