以后，我们应该唱几十年前

我只是找不到自己了，讨厌这样的生活。天天的厌倦。忙碌两个字也不再能够掩饰点点落寞，节日的气氛越来越浓。我像个病人，会有太多反常的举动。讨厌天天哭鼻子的软弱。讨厌盯着手机发呆的傻样，我想过上以前的生活，不会想太多，即使没心没肺，也可以开心的有模有样。

想要的安慰迟迟不来，即使会得到更多的安慰，还有好多人把我当孩子。我已经长大了，也会明白自己想要的是什么。于是乎，后悔两个字汹涌了。来不及阻止的泪水决堤了，我还是照样软弱了。

日记本上也只是留下了：XX年XX月XX日，天气XX，心情xx。

我会想念爱我的妈妈，会在打雷的时候，抱我睡的妈妈。不管在哪里，只要有妈妈就好。有时候，我会想起回家的场景，是痛快地哭一场，还是微微一笑？在半夜惊醒的时候，灵魂也总是脆弱不堪的。于是，我又会想起打雷时，有妈妈抱着的感觉。

越来越不适应应该去适合的生活。一个人走，一个人吃饭，一个人的回家路。总得慢慢去接受，我想找个人心平气和的诉说。不带任何情绪，像诉说着一个美好的愿望。拿起电话后，有些人还是不敢拨过去，本该平静的生活不该再泛涟漪。

开始弄好多的小玩意，变得忙碌了，也变得找不到自己了，一直寻找的那份归属感，其实，好多人都可以给。可在我低落的时候，谁也无法轻拥我。我又想我的妈妈了。只有在她的身边，我才觉得自己也是颗珍珠。

有很多人说要陪我去西藏，离开原地后，只是安身在陌生的土地，也会有人坐几十个小时的火车来看我。我还是喜欢被骂，喜欢单纯的小美好。

我却依旧丢失了自己。

开始想念我的《流浪者》，会羡慕那些徒步的旅者，喜欢看那些躺在公园的木椅上的流浪汉。开始看三毛的文字。我知道，有一天，我也会做一个流浪者，走进人群，没入喧嚣的都市，或是种一片自己的田。

其实，我的梦想很简单，带上灵魂去流浪，不要人陪也没有关系，天地会厚厚实实的将我接纳。承认的是我并没有什么追求，每天睁开眼也只会发呆。或是想起某个人对我说的话，然后，平静不再，隔了太多个城市后，也依旧可以汹涌澎拜。

衣服的颜色变得不再单调，还是喜欢听汪苏泷的歌，哼着那首《放不下》，只是笑不开了，我只是想继续以前的生活。无论是没心没肺，还是疯疯癫癫。

我想要的生活很简单，只是现在过于平淡，会让我忘了自己的存在。丢失的和记忆的，也分不清了。我想要的，也许一直都在，只是看不见了。我在变得安静，变得嫉俗。却也不再愤青了。

我并不是要抱怨什么，也没有在伤感什么。答应了的，我会好好生活。我只是想说说那些小小的追求，小小的梦想。只是想做一个自由职业者，那样我就可以陪妈妈终老。只是想唱起《diamonds and rust》。你们是钻石，我是铁锈。不管多久以后，或是我老了，发白了，唱歌时含糊不清了，也依旧会记得是几十年前。

会想很久很久以后，我们会成为邻居，还是会毫无形象的踢开你们家的门，翻开你们的衣柜，会蹲在椅子上吃饭。还会跟着你们把自己的妈妈叫成“阿姨”。或是，我们睡同一张床，说一些我们的秘密。

还可以一起放孔明灯，说好要一起幸福的生活，或是，我们骑上单车一起去旅行。

所以，我想说的是我很好。真的很好，虽然有时会迷茫，但还是会记得方向，

所以，我想说：

现在的时间：2011-12-24

现在所在的城市：西安

现在的天气：晴

正在做的事：写东西

最想去的地方：有你们的地方

最想收到的礼物：一张回家的票

现在最讨厌的事：过各种与蛋有关的节

最想说的：PLEASE BE BRAVE!

我现在的生活很平静，我会在半夜想家想到哭，我不想过节，因为你们都不在身边。还有，我最爱的妈妈，快要生日了，我不能陪她。我想说，我很想你们，很想很想。

我变了，变了好多，不再和以前一样爱疯。其实不是我不爱疯，是没有和我疯的人。可是还是会有人把我冠上“家庭主妇”的名字，和以前一样。我还是以前那个你们的妖孽，我还是那个恶毒的后妈。我只是不写小说了。我只是想吃家乡的臭豆腐了。

我会去学《diamonds and rust》，我会在以后唱起“many years ago------”。