别了，那些时候

掐指算算，进入社会也才两个月，仿佛，那个时空中的我正在岸边努力拉着我的手，而我却身在时间的竹排上，不由自主的向前，任我如何伸长手臂，我们都只能越隔越远，最后他从指间彻底的离去。我好想把他带走，可我明白，同一个时空，不能有两个我。我们只能相见在梦里。

每天恍惚中，总见到那个时期的自己，时而狂暴，时而忧郁，但我从不掩饰，因为身边的人都能接受或包容这样的我，什么时候我沉默了，乐观了，她们反而害怕了。但现在，我身边不再是从前那些人了。现在的身边人或许是已经接受了太多像我这样的人了，心理已达到饱和，无法接受一个我了。

所以，就收起我的个性，实在掩饰不了的心情，只能带个面具。身边，坐着的都是和我一样的人，初出茅庐，涉世未深。但，我却不能把她们看成是学生了，想到此处，心便隐隐作痛。她们曾经是学生，但一定不会把曾经的单纯奢侈给我，身在咫尺，可心在天涯。天涯与咫尺有时候是手牵手的，但现在，它们隔着的是银河系。也许是我心里过于阴暗，看到她们我总想到一个词，心口不一，笑里藏刀。

于是，有什么话都是心里藏着，有什么事尽量自己解决，乐于助人这个词虽然没有过时，但用的次数多了难免失效。噼里啪啦的打完了一张表，趁着领导都不在，同事也忙着无暇顾及我，便偷偷登个Q，在Q中碰到了我朋友。

朋友告诉我，她现在的生活像个退休老太婆。这是悲剧又无奈的生活。很多同学在她的签名下回复说，啊，好悠闲啊，我们都快累死了。我是刚从那种退休生活中脱离出来的人，深深体会它的痛苦。

看着大家都出去工作赚钱，羡慕的睡不着觉了，哪怕是打工混日子，都比我那时候强。至少别人问你工作的时候，可以理直气壮的回答说自己在哪个哪个公司做什么什么事，反正别人也不一定听说过那个公司，更不可能知道你那职位是干什么的。有些职位听上去好听，其实跟打杂差不多的。

每天吃饭，都是数着米粒，想着一粒米要多少钱，我已经白吃了多少钱了。父母关心的叫我多吃点，我的心反而更难受了，更不好意思吃了。已经白吃了他们二十多年的饭菜了，现在应该是回报的时候，可我还在白吃。

那时候，最怕的是有人来拜访我父母，因为他们一定会问我，你工作弄的怎么样了。而我，尴尬的说，还在找。然后对方有问，前几天某个事业单位在招人考试，你去了没啊。我很无奈的说，没有。接下来，就是一顿不知所云的训话。我依依呀呀的应着，头点的跟啄木鸟的一样，期待着，是谁的插入语或是那个人的结束语。

更可怕的是，我出门得先开门四下里瞅瞅，确定没有认识的人出现在周围，我才能安心出去。有段时间，特倒霉，每次我一开门，对面的退休阿姨就跟着开门，仿佛一天到晚盯着我们家门一样。然后就是问东问西，我就怕又问到我工作的事上去。

后来，干脆连门都不出了，反正天也热，深居简出算了。这个啃老族当得，真是里外不是人。

现在，我进入了自食其力的生活，还是前几天找到的工作，自卑的心情虽然是摆脱了，但却感觉在刀尖上行走。然而，每个时期要做不同的事，有不同的感受。过去的已经过去了，现在要做的只能是在刀尖中努力的向前了。别了，那些时候。