看不透的微妙

光阴光阴，只见它以光速向前，却来不及留下半点阴霾。仿佛昨日我还是那个背不出唐诗被罚站的可怜孩子，可镜子里的那个似有着四十岁沧桑的年轻人却长的如此像我。本该是澎湃的岁月，可如今，竟是倒翻了伤感的墨瓶，黑漆漆的一地感伤。

一晃，二十多了，花了家里近一半的钱喝了那么多年墨水，修为是有了，道理也懂了。对着天花板，想想自己到底比小时候多了些什么，又仿佛没有，有些东西还反倒是不明白了。比如人与人之间到底是怎么一个微妙法。

小时候，很简单，讨厌一个人就不跟他说话，见了面瞪瞪他，你讨厌他，当然他也会讨厌你，不过根本不在乎。喜欢一个人，就把好吃的好玩的都跟他分享，还把心里藏的最深的话都告诉他，然后他也就接受了你。被小朋友欺负了，就坐在地上大声哭，大家都会过来安慰你。

现在，懂得掩饰了，也不会只看表面了。也不像小时候了，做错了，一句对不起，一个大鸡腿，就可以不计前嫌，但是，人更容易受伤的同时却也更容易犯错了。对不起，对不起，对不起，每一句对不起都是一道难以磨灭的伤。

可能是因为看到的人多了，所以可选择的也多了。你对人家好，人家还要掂量掂量再接受你，或者，他只当你是傻子，有事了来找你，没事了，看都不看你一眼。还真愿意犯这个傻，明知对方不在乎的，就是甘心被利用。

每次，我拿起手机看到那个号码，便知道肯定又找我有什么事，不会是简单的挂念，可我还是会开开心心的帮对方做些什么，发现自己不够能力做成功时还会难过。但当我找他有事，拨回号码时，却总是等不到答复。

人长大了，自然想的也多了，觉得不会有无端端的爱，人对你好必定是无事不登三宝殿。情愿自己去对别人好，对于自己认可的人，被坑被拐被卖都是心甘情愿。

曾经有这么件事，其实是一件小的不能再小的事。住我们隔壁宿舍的女生发现作业本没别人拿去抄了，问我们谁拿的，然后另一个人告诉她是某A拿了去。她便一下子跳了起来，骂了那个人老半天，还埋怨我们怎么就让他拿了。我们哑口无言，便听着她，知道她发完牢骚。后来得知，不是某A拿的，而是某B，于是她便平静下来了，收回刚才气愤的表情，换做是一脸的欣慰。这变化犹如六月的天。

谁都没有把她的变化当回事，也许，是我敏感了。当看到她眼里闪过的那一丝笑意时，我的心跳仿佛停了一秒。同样的作业本，同样的拿去抄，态度竟是如此两样。我是该为那位A同学感到凄惨,为B同学感到庆幸，还是为人生而感到悲哀。难怪人家说，看一个人不顺眼，他做什么都是错，看一个人顺眼，就什么都可以包容。可别人看你顺不顺眼有时候也是控制不了的。

就像我，其实从头到尾我都没有变，可是我身边的人对我的态度仿佛是从赤道到两极。我比较喜欢忧郁的文字，它能引起我悲情的共鸣。故，我写的东西也不是那种阳光灿烂型的。后来，她们就说我不该写那么悲凉的文章，说我把自己封闭在自己的世界里，自己不走出去是没人来找我的。难道对我态度的转变是因为那两点吗？我竟不知该哭该笑。

也许，说的对，阳光灿烂固然更多人围观。可悲凉的文字又有什么关系呢。我不像她们，不高兴了，有人倾听她们，任劳任怨，而我只能找文字诉说。另言之，文章各有文风，阳光型的还是忧郁型的，都是正常的。不喜欢忧郁型的，大可以不看嘛。从好的角度来看，她们可能是希望我活的阳光一点，开心一点。但我有时候真的看不透，到底她们是在因为我的忧伤而离弃我还是离弃我是鼓励我向着阳光呢？可我天生多愁善感我也没有办法。话说是朋友应该多点包容，可我为何感觉不到自己被包容？难道是，我从来就不在她们的心里？想到此处，总是难免伤怀。

现实中发生的任何事，可能关于我，可能与我无关，都会像是一把冰做的刀，扎进我热气腾腾的心，让我又痛又寒，还不让我流血，无血的疼痛比流过血的还刻骨铭心，流了血，可能还有人同情有人安慰，没有血，谁知道痛不通，谁都不会到处宣传自己受了伤。

有人说我敏感了，那样不好，活的太累。我也明白，可敏感久了，已经很难麻木了。窗外，夏日的阳光依旧热情奔放，而我在微凉的房间内，用伤感的墨水和同样伤感的文字写那一段我读不懂的微妙。