流浪者之无烟城
我还是选择了父亲走过的路，提起背囊，徒步旅行。
我以为在这里可以找到她，找到父亲。在我一路风尘之后，她们却早已返航。
几米说过：“有一种人，寻找几生几世，仍然单身一人，我知道谁都没有错。那人只是想拥有世界上最完美的东西，比如：心的温馨停泊处。”
父亲漂泊了一生，最终还是选择回到原点，只有家才可以停泊他的念想。所以，一直以来，我都不曾恨他。
我以为来到这里，就可以来得及去爱她。现实远没有想象中的好，我有点恨那个白痴了。
我的房间还是很零乱，草稿纸散乱在各个角落。上面的字迹依旧潦草，却也依旧行如流水。只是没有人能够读懂字里行间的那份狂野和人性的张扬。我依旧拿着笔在纸上不停地宣泄，我的不满和愤怒像疯长的水草爬满格子。
我不知道是什么原因让父亲在这座无烟城停下，又是什么原因让他回到原点，回到最初的美好。最后我把一连串的问号都锁进了抽屉。
黄昏了，我去了对街的咖啡吧，人很多，里面有人在争吵。其他的人围成一个圈，看着热闹。我不明白，为什么要对自己计较那么多。我们又不会因此而相信了诺言的坚实程度和命运的脆弱辗转。白痴说过的：“只是不想对自己计较太多。”
“坏孩子，只是不想对自己计较太多。”我在纸上写下这句话的时候，是她要离开的时候。我以为她走后我会活得更好。至少要比以前好。所以，我毫不犹豫的帮她打点好所有行李，微笑着送她离开。而现实远比我想象中要糟糕得多。
零乱了一个月的房间，吃了一个月的泡面，在房间里闷了一个月。黄昏的时候，我会发疯的在落地窗上写一些遥不可及的梦想，还有天方夜谭的愿望。更多的则是对她的憎恨。我想我恨她已经不需要任何理由了，一切都是那么理所当然。
或许，我是该庆幸的，我还不是一个人。还有一个白痴会陪着我。我和他隔了两扇玻璃和一条街的距离。
琉璃街很窄，人群很拥挤。我走在街上，落魄却依旧高傲的坚守着一份倔强。这一刻，我是多么的渴望文字，我怕只要余下一点点的空闲，那些思念和矛盾就会变得汹涌澎湃。于是，我以最快的速度拐进了书店。店不大，却很安静。能够给灵魂以小憩。书架上摆的大多是诗集，或是很久很久以前的小说，再就是一些我看不懂的外国小说。我在店里兜兜转转了半天。我没有想过会遇到他。对面那个整天念英文的白痴。他很自信的朝我微笑。他手上拿了一本汪国真的诗集，封皮已经被磨破了。我没有理他，转身走了出去。我得去买些纸了，我的笔肯定又在叫嚣了。
“无烟。”我不知道是他的声音太过有磁性，还是我的名字太过有魅力。我停了下来，他手中还拿着那本破旧的诗集。他说，无烟，你不但无言，还很无助。我不知道我是怎样挨回那座空房子的，他的话像锋利的剑，将我虚伪的防线一道道斩断。原来我一直坚持的那份倔强，只是孤独着无助而已。如同华丽的包装内空虚的内里。我努力戴好的面具，就这样被他撕扯下来。猛然发现，要是有她在，该有多好。
笔尖在放肆的叫嚣，就连音乐我也不敢放了。那些人性的张扬和狂野早已无处可逃。我只得将它们隐忍于文字之间。那个白痴来了，还抱了一堆的英文资料，说是要为我补习。我将他晾在一边，依旧在疯狂的写，我只想告诉他，我并非孤独着无助。当我缺失了整个世界，还会有文字陪我天荒地老。我以为他会骂我一顿，然后转身离去。可白痴的思维是不能以常人来衡量的。他只是坐在地板上，读起了英文，发音很标准。我不得不承认他的声音和父亲的一样好听。
我清楚的感知到手在轻微的颤抖，也很理所当然的将其归罪于冷气开得太大。直到笔从手中滑落，磕碰在地板上，笔尖溢出黑色的墨汁，邋遢的身体终于颓然倒下。他放下了英语书，将散乱一地的废纸一张张拾起，垒在我面前。这些全是我用力隐忍的疯狂的念想。在他面前，我一败涂地。他说我的字很美，只是过于潦草，会有那么多人看不懂。
“不是我性格开朗
其实我也有许多忧伤吞噬着我
生命从来不只有辉煌
只是我喜欢笑喜欢空气新鲜明亮
我愿意像茶把苦涩留在心里
散发出来的都是清香
宁肯像种子一样等待，也不愿像疲惫的陀螺
旋转得那么勉强”
他把那本破旧的诗集摆在我的床头，说是让我有空翻翻就好。我很清楚的知道，我就是一个疲惫的陀螺，宁肯勉强的旋转，也不愿向真相低头。我想起了梦中的少女，衣着单薄的躺在空地里，她昏迷了。我多么想去唤醒她，却不得不依靠微弱的烛光继续走下去。梦魇说如果回头，就再也走不回去了。阿门，我只能如此自私的逃走。
霓虹灯在微雨中放出迷茫的光线，我看见流浪儿蜷缩在墙角打颤。过路的行人连头也懒得抬。流浪儿乞求的眼神将行人虚伪的华装刺透。都市的繁华和人性的善恶在瞬间真相大白。有那么多人，无处可退。冰箱里还有些吃的，我都给了流浪儿。流量儿感激的眼神诚诚恳恳，反倒让我觉得有几丝不安。我不是一个好人，却在做一件好事。在他们澄澈的眼光里，我惊吓得连连后退。
“其实，你一直是个好孩子。只是缺少一些好听的话和温存的陪伴，让你安度跌宕起伏的人生。”我终于还是翻开了那本诗集，这张纸条是从中掉下来的。白痴的字是一笔一笔很认真的写的。每一笔都倾注了他的所有感情。当一种感情浓到了深处，那些疯狂的举措就成了敷衍。我将自己包装得百毒不侵，埋藏在心底的情愫谁也看不到，听不见。我终于迟钝的明白，原来我是多么的爱她。
终于还是打开了尘封了很久的邮箱，一共有92封未读邮件，全是她写的。右击，点击“删除”，再点击“确定”。将回收站里的文件再一次删除。总有一天，自己也会这样从别人的记忆中删除。忽然之间变得胆小。她写的东西我一个字都不敢看。或许，她已经找到父亲，亦或是，在最后的希望里绝望着。我没有想过自己也会有这样一天，当情绪的山洪暴发时，我奔跑着去了那个叫“烟尘”的咖啡吧。白痴说过，他喜欢在那里温习英文。
我想我一定是疯了，我居然让白痴帮我补习英文，我居然会很认真很认真的写字。到后来，我才明白，我所做的一切都只是对昨天的悼念和忏悔。只是希望还能来得及去爱她。
白痴说过不要对自己计较太多，。我也一定可以性格开朗。我将他送的那本破旧的诗集装进了背囊。明天我希望我可以来得及去爱她。那个可怜等待着的女人。就像诗集里说的：就这样走呵，哪怕是永远永远------
好吧，我是不该想起这些的。无言的记忆空空洞洞。如果撕下一层一层的人皮面具后会是面目全非，亦或是自尊轰然倒塌。那么白痴，我宁愿回到从前，不见阳光，不见五指。我一直相信父亲是爱我和她的，只是他的爱被他的梦想所掩盖。当他在无烟城停下。我想一切都还不是太晚。只是我已经来不及去爱她了。世界那么大，我将她弄丢了。
我想我应该知道父亲在这座无烟城停下的原因了。每个到这里流浪过的人，都会获得重生和幸福。父亲在看清一切后，选择回到原点，那个有温存陪伴的地方。我选择了父亲走过的路，只是已经来不及去爱她。我想我是不会后悔的，那个白痴会同她一样的执着。
我想，我会在无烟城定居下来的。应该会的。
我想，那个白痴会找到这里来的。一定会的
