刺痛心尖的炫烂
往事从流年里滑落，我拾起的，只是记忆的碎片。而当炫烂远逝，我还是珍爱如初。我用麻木的空洞盛装曾几何时的点滴辉煌。看那豆蔻的梨花带雨倾城而下——
——题记
我爱东方笔友会，爱着武汉天使的美丽心情。
我感慨我自己，不能够成为应试教育下学业的绵羊。
我喜欢我的笔友，喜欢他们从遥远的地方遥寄给我的真诚与友情。
我深爱着父亲，爱着他博大的伟岸和深遂的眼神。
我站在代沟的这边遥望妈妈，总想用女儿脆弱的无助打动她。
与蝶云相厮守三年，她是我在三（6）班的支柱，她陪我看星星。
我喜欢我的老班，我把他对我的特殊优特化成偏爱，我逼着自己乖巧，温顺，并且爱数学，因为一种喜欢，我不能够背判。
在希望与失望之间，生命在青春的迷宫里演泽着轮回的迷茫与彷徨。
（一）
把少女的心事串成流水的文字寄给东方笔友会，我的爱好，我的心愿，我的精神寄托，我的生命支柱，有了笔友会在思念与牵挂里，我痛并快乐。
我觉得自己并不笨，曾经很优秀，但只是曾经罢了，时间的流逝冲淡了记忆，立足在现实的退化里，我幻想着一种漫无边际。我的理科很差，我对不起爱我的爸爸。我承诺我要努力，每个实践却苍白无力。
我说：我周围的男生都很有天份。
蝶云说：我不喜欢你用有天份来修饰他们。
我说：他们天天疯玩却总拿高分，他们有我不具备的天份。
蝶云说：曾经你的周围身满是鲜花与掌声，你也有天份。
我凄凉一笑：曾经？阳光天使把我遗忘在消逝里，美好的回忆，只会勾起现实的伤。
蝶云摇摇头，我知道她比我好强而且坚强。
妈妈不理解我不爱我，这是初中三年相处日子的沉定，是感觉而不是错觉，蝶云妈很爱她，我的羡慕快要升成嫉妒。
我说：妈妈，我在学校里过很受伤。
妈妈说：真没用。
我说：妈妈，我快要在竟争的大海中覆舟。
妈妈说：那就退学吧。
我说：妈妈我想依在你的怀里哭泣。
妈妈说：哭不吉利，会给家里带来灾难，疾病。
叶未眠在《象痞子蔡那样的心愿》里写：流星是月亮的泪，在夜里洒落忧伤。想到流星坠落的碎片，凄凄惨惨，我终于相信。
我不再幻想妈妈的抚摸，我要寻找寄托。
（二）
收到很多远方笔友的来信，我从男生与女的惊慕与谈论中走过，很浮华很自豪很幸福的感觉。
广东省中山市的赵敏儿，她对我说永远。在第四封信里，她写道：姐姐，我不能失去你，你在我心中占了很重要的地位，千万不要断了通信。同感，我发觉自己也不能失去她。我对敏儿承诺永远。我很感动——一个清纯单纯的小学女生，她比我妈还爱我，她以她忧伤的早熟给了我温馨、真诚、鼓励与安慰。我爱她，比爱我一脉相连的姐还深。读她的信，我会在绝望时拾起信心。
永远。
杨晓雪说，我是她的小燕子姐姐。我说，她是我的紫薇妹妹。我们的世界，遥远的沟通着愉快。天真的晓雪从她的城市里遥寄给一个海螺。云南省的海螺。我快乐并且感激地捧着它，我在想我的紫薇玲珑洁白的样子。我要珍藏到永远，我说。十四岁的少女，我的紫薇妹妹，我喜欢你祝福你。
刘纯，吴伟明，也许是两个很清纯很可爱的高一男孩，我以我学妹的幼稚与迷茫去向他们讨要考的的信息与经验，请教初三的困惑与与难题，也许——在湖南、湖北邮政的两头，我们会谈得很快乐，只是也许；也许会引来一大片的流言蜚语——也许是真的。但是我相信纯洁，直到人言可畏的利刀，捅破最后一层洁白的纸。
一个富有文采的自称是会吹箫的少男，天津市的萧云轩，他是我的笔友，也许他像韩寒。很多高中女生都喜欢韩寒，我喜欢萧云轩，欣赏式的喜欢，原因并非我相信他是个帅哥，而是我陶醉于他的文彩。仅仅因为文采，很纯洁的理由。
天窗轩边的云下吹箫，我从你的名字里听来了MM们不能够轻易听到的美妙。——写给萧云轩
一个云南的兵，十九岁的军人后备军，他给我写信，我的军人朋友，封心超，很悬很悬，笔友是位兵。
我周围的男生说，封心超是我的兵哥哥，他会拿枪守卫我，我拿少女的矜持拼命否认，以此掩饰炫烂的心跳。
军人——最可爱的人，我有一个兵朋友。
蝶云说：你很炫烂，连同你的信，你的笔友。
我说：也许吧，语气里洋溢着有笔友会和笔友的幸福。
蝶云说：满天星斗很美。
我说：嗯，像少女幸福的样子。
（三）
月考的成绩极度糟糕，我很内疚地躲避着老班，我怕从他的眼神里读出冷漠与失望，我没有能力没有勇气再优秀起来。活得有点绝望。
老班的举动叫我受宠若惊，他找我谈话——针对月考，有几份温馨几分再努力的信心。
（四）
妈妈不让我做作业，理由是我不体贴她，不体谅家庭。
我说：实验班的竞争力太大太大，作业太多太多。
妈妈说：你的劳动技能比不上你堂妹，你的学习又不优秀，你什么优点也没有，还老找做作业的借口。
我说：那就允许我去平行班，这样我永远不要做家庭作业。
妈妈说：你退学我都不反对，反正又没有谁指望你成才。
我是真的决定要去平行班了，并非只在跟妈妈赌气。而是我没有力量在三（6）呆下去了，自从换了语文老师和丢掉了语文第一的资本后，我越来越没劲，再加上妈妈的不断打击和我的退化，三（6）班里我唯一留恋的老师是教数学的陈老师，可是这不说明什么，除了淡淡的留恋。我要走出，从三（6）班里。
初三女生的心很脆弱，容易走到绝望边缘，可是妈妈不知道，他永远也不会知道为什么她十六岁的女儿常说绝望。
我不忍伤害爱我，在学习上给我鼓励和支持的爸爸，可事到如今，没有办法，在踏出家门去学校的那一刻，我鼓起勇气含着泪水说：爸爸，让我转到平行班吧。我不敢看他，那憔悴的眼里有失望的肃杀。“你想清楚了吗？”很平静的问话。“嗯。”我点点头。爸爸想了许久说：问问你的班主任，如果可以。你去换吧！爸爸给了我零花钱，留我吃了饭，叫我轻装上路。爸爸我爱你，等我获得了稿费，我要填补你的瘦弱，抚平你的憔悴，我在心里说着。
没有去上晚自习，我在寝室里，其实病了只是次要的原因，这一整天我的脑海里满是转班。
我对蝶云说：我要转班了，去平行三（3）蝶云说：你疯了吧。
我说：我没有，仅只病了，是生理而不是心理。我告诉了她所有所有。
蝶云说：你想清了，不要后悔。
我说：我现在不会后悔，我要跟妈妈赌气。
蝶云说：你会把青春赌掉，会把前途赌掉。还有你爸爸支持你。爱你！
“会把青春赌掉，爸爸爱我。。。。。”我被惊醒了，我流泪了，我不能够，不能够。
在蝶云的劝导下，我决定留在三6班，撑下去，穿越中考，续写学业。
蝶云说：今夜有星，我陪你看满天星斗。
我说：每颗星都是忧郁少女晶莹的泪。
（五）
“陈欣雨，你出来一下。”老班叫道。
“据邮政的人说，有你的很多很多的信，是吗？”老班很平静地说。
“是，许多省外的人与我交笔友。”我说，心跳加快，他居然知道。
“你的成绩滑波厉害知道吗？”老班说。
我说：知道。我低着头。
“你不觉得这是写信造成的吗？”
。。。。。。我无可奈何，我没有告诉他，妈妈的打击让我想放弃所有，只因为没有高分作后盾，一切理由都是借口。
“以后不许写信了，听到没有。”老师说，“偶尔投投稿是可以的，但学习为主导，一切都要给中考让道。”
我的心很沉，却点头答应，我喜欢老班，我不能背叛，可是叫我如何拒绝真诚，如何割舍舍感情。
走进内心世界然后又突然失去。这并不像正负相消那么简单。
痛，笔友与我共同。
赵敏儿，我的小妹，晓雪，我的紫薇，姐姐的心在湖北，在中考的围城里，但是依然爱你，你们，请你们相信姐姐的心，困在围城的心。2004年7月，我给你们写信，很长很长，我要托起友情的太阳。承诺，呕吐一颗心来，我在守候友情的誓言。
刘纯，吴伟明，我不忍心推残友情，却说告别，不要问我为什么。
萧云轩，我还没有听够美妙——你动人的箫声，还没有来及得及向你讨教——韩寒样的文采，我向你告别，我内心斗争了很久很久的，萧云轩，我喜欢，喜欢你的文采。
兵哥哥，请允许我如此不矜持的称呼，别了，是永别，我无力托起太多遥远的承诺。
是不是很痛，我已失去了知觉。炫烂，在快要中考的刀光剑影下滑落。
一切都给中考让道。我记住了爸爸，老班。
有流星划过天空，那是月亮的泪吗？坠落的瞬间，忧伤洒向大地，象少女迷茫的繁多的哭泣。
我偷偷地守候着笔友会，她是我的寄托，心中蓝天白的寄托，超越妈妈理解的寄托。
（后记：过期的炫烂历历在目，包括那时的欢笑还有疼痛。曾几何时，那些清晰的疼也那样幸福。我舍不得从记忆中抹去，不惜费时誊写了一遍又一遍。）
