打工妹的胡思乱想

我，打工妹一个，每天在城市灯影下，苟延残喘，却永远不属于这里。我，没有远大的志向，不求一人之下万人之上，只求这个一个月可以去吃一顿龙虾大餐，这个秋天可以去中国皮革城买一件好一点的皮衣，换掉我现在那件劣质的PU。

我，没钱没权，每个月吃过用过，剩下的钱还够我吃碗阳春面。一个重感冒，就可能使我不治而亡。这病毒也得长长眼睛呐，千万别盯上像咱这样的穷人啊。

我唯一的理想是可以开开心心活着，但越长大，越发现这个理想是最难实现的，比摘天上的月亮还要奢侈。自从，我的第一段恋情戏剧性的破产后，我对爱情失去了信心，对男性充满了警惕。然后，我的朋友们一个个抛下我去私奔，我的日子越发孤单了。我看到她们为他们掏心掏肺，心里酸酸的，自己都不知道过不过的去，这样值得吗？

我读高中有个男生，找了个女朋友，大城市里的独生女（哇，我要是她就好了），第一次去女方家里拜访。

人家上来就问：“小伙子，家里有房吗？有车吗？存款多少？”

那位同学无奈的说：“阿姨，我一学生，哪来的房子，车子，存款。”

“那你不用和咱家宝贝在一起了。”

他后来跟我说，那个悲催啊，您也太直接了吧。

我说，房价，一直再涨，只是幅度小了点，买个房子，一辈子是房奴。车子，满大街都是，周末出街，一塞就是通街，走路十分钟就到了，做个车愣是花了二十分钟，买车可有意义？拿出来炫耀罢了。要是以后有钱，想买个飞机，只怕到那个时候，天空也不够大了。

有个朋友告诉我，每个人心里都有一个让自己特别讨厌的人，讨厌到想让它死，却也不希望那个人真死。偏激的时候，甚至想诅咒那些人。

看过动漫《死亡笔记》，主人公捡到一本笔记本，只要把知道相貌的人的名字写进去，那个人便会心脏麻痹而死。

于是，我神经兮兮的翻出一本破本子，突发奇想的把那些人写进我的笔记里。最后，他们当然不会心脏麻痹，会的话，我就不写了。毕竟，我不想死后因罪孽太重上不了天入不了地，或是来世投胎变成猪，任人宰割。

然而，我自己倒是精神麻痹了。佛曰，放下。可我已为此倾尽心血，如今，我的确放下了，不再讨厌任何人了，可自己却成了没血没肉没心没肺的灵魂了。

十三亿人，一亿人逍遥自在，七亿人百无聊赖，五亿人充满理想。其中，四亿九千九百万人最终放弃，还有一百万获得了鲜花的簇拥。

人一旦成了名，他生前所有鸡毛蒜皮的事都成了光荣事迹，为人们拜读，就连小时候偷过邻居家的煤球都是可爱的。因为他们受到了关注。我昨天还用坏了一只高压锅呢，却不见得被人茶余饭后的传诵。

有时候，闹天灾了，比如，台风，洪水。我会想，把我卷走算了，一了百了，这么想，很不负责任，这谁都知道，可有时候，活着，真的很累。还觉得，若真有二零一二，我打工的，一没事业，二没情人，光脚的不怕穿鞋的，毁灭就毁灭。

再过几个小时，天又要亮了，地球照常转，不会因谁的想法而改变方向。我，也还是省省力气，想想明天的工作要怎么做吧。反正，无牵无挂的，闭上眼唱：向前进，向钱进，打工责任重，生活苦痛深。