甜蜜的伤感

有几位网友到过我空间，看了我的日志，留下评论，说我是“伤感才子”。才子谈不上，每日有些小甜蜜的伤感伤道是真的。

我的伤感来之对一个人的思念。从一开始我就知道我们之间不可能，可是我还是压抑不住自己的脚步，一步一步地靠近她。我喜欢她身上的所有的一切，渴望抱住她一生一世，不离不弃。

她说我们之间不可能，在她眼里我只适合做个大哥哥，不适合做她的另一半。我苦笑，我没解释，我无法解释。我知道再解释也不可能让她改变主意。

她是个独身女人，一个人拉扯着孩子过日子，可以想象很艰难。我曾经帮她做个小生意，同她一起去市里进化妆品，回来她往一家又一个家商店送。我嘴笨，只能起个“挑夫”的作用。

我也经常请她一起吃饭，她几乎没有一次善意的拒绝。我们边喝酒边畅谈发生在我们身边的事情。有许多看法我们一拍即合。那时候，我所有的心事都愿意和她倾诉。她也常常鼓励支持我。

终于有一次酒后，我控制不住自己，平生第一次抱住了她。她的身体很软，很舒服。偶尔闻到她身上散发的淡淡香水味，我很陶醉。我以为她会推开我，可没想到她并没有那么做，你只是问了我一句：“怎么样，是不是很享受？”

我淡淡的回答了一句：“嗯。”

事后，她才告诉我，她不是那么随便的人，要不是怕伤了我的心，她不会让我抱的。她说：“我们这样做对一个人不公平。”我问：“谁？”“我嫂子。”

我很尴尬。

其实我这样做对她也不公平。我知道我们的感情这样发展下去对家庭、对老婆孩子意味着什么。我知道最终我们不可能走到一起。我曾不只一次告戒自己，不要让她总生活在自己的心中，但要避开又谈何容易？她的音容笑貌、与她在一起的许多往事已经与我的灵魂融合在一起，无法分离。有花下的苦苦等待，有落叶飘零中的无奈，也有不得不离开的痛楚，更有分分合合的刻骨铭心。或许无忧无虑并不代表生活的幸福，因她而终日伤感，细细品味起来总有许多甜蜜在里边。于是，我只能一遍一遍地让自己沉迷在往事的梦中。在梦中与她一起飞向幸福的伊甸园！

伤感和伤心是两个不同的概念。伤感更多的是人在人性的修炼中，承受无休无止的内心分裂和自我剖析，甚至于自我虐待。谁都避免不了幻想的破灭，恋情中无缘牵手的现实就是这样，客观因素我们无法改变，只要我们用心对往事无边容纳，思念就会成为一种美丽的风景，在虚幻的想象把我们的目光投向远方，灯火阑珊处，一定会有自己的向往。

我不能告诉她，惟有她的安慰才可以让我远离伤感。但我知道，如果不告诉她，纵然千百年过去，她也不会明白，我当初是怎样的看着她走进我的生活。我们同城居住，却不能形影不离、相濡以沫。只能无奈地看着她一次又一次远去的的背影。那个雨夜，淅淅沥沥的毛毛雨曾经淋湿我的眼睛，也淋湿了我当时的心情。我以为我的精神支柱已经倒塌了！

我还是活下来了。我不能否认，我自觉不自觉的为她活着，我所做的每一件事情，都要考虑到她的心情。然而，她总是那样理智，她知道，梦终归是梦，她从不催促我分享她的快乐，不让我走进她的生活。这才是我一生不安的。我不知道，我还该不该向她表达我对她的依恋，以及失去她我是怎样的痛苦。我是会永恒的想她、牵挂她，虽然这种想和牵挂不为她所知。但我依然无怨无悔。

能有让她终生陪我的想法近乎是不切实际的幻想，我仍然在耐心的坚持。我知道，在我的记忆里不能没有她，我不敢想象没有她的日子我该怎么过。虽然这种幻想过后是无边无岸的伤感。可我没有办法遗弃。

苦中有甜的感觉真的是回味无穷啊！