我曾经那么幼稚，也许刚开始就是错
当眼角的泪水还在静静的流淌的时候，想着你对我说的那样的话，我真的好伤心！在你的眼中我就是那样的小人吗？我高中三年的同学交往换回的是被你说我利用她啊！我敢哪你们女生做档箭牌去防卫我这个没有身高没有长相只有瘦弱的身躯的小人啊！我活的确实很悲哀啊我只会卖弄自己的一点学识去侃得你们乐眯眯，我不该高调的去在整个有你们的世界里张扬自己多么爱出色！我更不该无节制的走近你们那容不得半点玩笑的世界，去打扰你生活中本该有的平静。我不配做伟大的你的朋友，因为我做你的朋友有目的，我会拿你去做垫脚石把自己垫的老高老高去摘天上的星星送给别人。
是的，一个男生不能对一群女生好的，否则会被说很花心，否则有人会把醋意往你的生活里泼，弄得你本来很自然的生活也酸溜溜了。一个好男生不能对一大群女生好，一个好男生只能守着自己的含羞草冷冷落落的开中间不能有其她女生的笑！一个好男生在面对自己喜欢的人更不能害羞故作伤感，故意在对方面前和别的女生大声的有说有笑。
天被你的话给播到了内心深处，我很感动，我感动的连眼泪都忘了擦干。我很感谢你的针尖话语挑破了我虚伪的面容，让我幸福的找不到着落我很感谢你让我不再那么幼稚，是的，我曾真的好幼稚，我为什么要在你们面前屡次出丑呢，还傻瓜般的和你们分读我的故事，还骗着你们说自己很幽默，说自己多么男生，又明知道自己多么差劲还义无反顾的在你们面前装帅以博得你们的同情。我太爱出风头了，真的！我出生本来就是很伤感的，我不配有自己的意中人，我只配做小猫小狗，谁叫我那么好吃，吃了你还不够还算计着她。
是啊！谁叫我是刁民啊！我是坏孩子啊！我以和你无法比拟的成绩进入三流大学还自吹读书很累很用功，连在说说里写下自己的心情就犯错了。我真的很容易啊！我容易被你看穿，容易被你说我好坏，被你开始讨厌，被你开始数落，被你不理睬！我不该在春天里放飞梦想，我只配在冬天里被冰封，我不该在夏天抽出新叶，我只配在秋天里缓缓凋谢。
我没有你想想的那么好，你想想中的人的高度我也企及不到。如果我在某个黄昏里伤害了你的那个最好的朋友，那我甘愿对你的朋友说一万个对不起，如果一万个还不够，你可以用最鄙视的方式嘲弄我！
这几年来我没有一场恋情，我总是以最古老的方式在自己那不知翻了多少遍的日记里写下她的样子，我会暗暗地偷笑！因为我也开始有自己喜欢的人了。但世上好多事就是那么偶然，在你不经意中发生。我会每晚高兴的和你还有你的好友说笑，然后随着我的浅入，你开始以为我对你的朋友有意思。然后你就开始每天开我的玩笑，我也傻瓜的去呵呵大笑。当我接过你朋友的零食后，当我和你的朋友写小纸条后，当我和你的朋友一起拍照后，当我拿着你朋友的饭卡高兴的去打夜宵后，当我吃过午饭在教室和你朋友闲聊后，当你又胡扯后，当你朋友安慰受伤的我后，当你拿着书本拍我开我玩笑后，我今天的悲剧就这样上演了。你站在电脑的那端骂我，我站在手机的这头问为什么。然后我看见自己哭了，然后我发现自己真的错了，我曾经太幼稚了！
不该走近你们的童话世界，因为我不是你们的白马王子，我把你们那美丽的童话世界弄得如此苍凉。我不该参与你们的生活，我应该在行舟的那时孤零零的漂向远方。然后远方深处听不见你们的声音，你们也看不见我邋遢的背影。我们各自沿着自己的轨道前行，没有交集。可远方空灵，那行驶的船只找不到自己想要到达的地方，然后胡乱的停泊，船又偶地相遇。但一只船如泰坦尼克号撞到冰山，曾经的美好只属曾经！
我真的不知道你今天为何要这样骂我。是的，我明白你是个直心肠的女孩，你也有自己不失的文雅，可是我就真不明白你要如此把尖酸刻薄的话往我心里塞。难道你曾经也受过伤啊！哦，对了，你被男生骗过？你讨厌男生太虚情假意，可是你不能过于偏激啊！你不能否认我以朋友的名誉去真心和你还有你的朋友相处啊！你不能因为我的一时幼稚而拿我的错来惩罚完全我否定我啊！我真有那么虚伪吗？
我本来就是个爱心痛的人，虽然我有是很大度，也很包容，但我也有时很脆弱啊，说真的我连自己都摸不透自己，更不用说你摸的透我了。如果我真的有错，你可以好好跟我说啊，也不至于出口那么狠，你就是这样对待男生的啊？如果那个男生其实并不坏，那你有没有想过你那样做会极度让那男生自卑难过啊！你是不是一直都看我不顺眼啊？我承认在你面前我不够花枝招展，我不能吸引你的眼球。我只会惹你如此生气。
朋友，呵呵！我真不明白到底是我巴结你还是我巴结你的那朋友。你知道那样做会惹得我从你们的世界消失吗，一个人结个同性朋友不容易，接个异性朋友更不容易啊！在你的朋友观里，就是不允许朋友犯点错吗？再说了你就敢大胆断定朋友真的欺骗过你吗？在你的朋友观里是不是容不下半粒沙子啊，如果那样我真的感到很悲哀，因为我就是那半粒沙子啊！如果一个人当着自己的朋友说那很让人接受的话，你这样做是不是有点过火啊！朋友有错，也不至于那么狠心吧！哦，事实证明你从来就不把我当朋友。而我却一直傻傻的把你当朋友！
在我们的那班里我有这样一个朋友，一个同性朋友！我清晰的记得有个朋友狠狠的打过我，打我的时候是在蓝天的食堂门口，打我的力度足以平平整个春天的风声，说真的，那时我真恨自己那么调皮，我把他的雨伞抢走在风雨中跑他就在风雨中生气的追，刚开始我还以为和他开个玩笑他不会认真。可当他的巴掌那么瞬间而又力道的打在我后脑上时，我傻了，我很伤心的把那该死的雨伞重重的扔在地上，然后我就落汤鸡般在风雨中狂跑。
自那时我没理过他，我很恨他，我甚至想用刀子杀了他。可我这个人就是永远狠不下心来，当他在QQ里主动和我发话时，我却又原谅了他，我忘了那一直在我头上痛了一周的头包。我从不拿朋友的一时的错来忘记朋友对我的一时好，虽然我和那些朋友有很多次的矛盾，可是感性动物的人啊，就是在矛盾中把朋友的深情扎的更牢今天你伤害我到了极点，我情愿你往我脸上狠狠的甩几个耳光也不愿听你恶狠狠的声音，说我是小人，说我利用朋友！
我知道不要把别人的话往心里去，走自己的路让别人去说，可是伤害我的不是普通人啊而是我一直认为很和我要谈的来的朋友啊！我伤不起，你也伤不起！你的那朋友也伤不起！如果朋友的我真的有不地道的地方还真希望朋友的你原谅，你不要死死的记住朋友的坏，你而要时时想想朋友的好！我也承认自己对你有点直来直去，因为我很懂你也是个直来直去的人。我错了好吧，我错的一塌糊涂！那只能怪我曾经幼稚啊！
这天醒来，没有和平时一样，整个人像瘫痪了一样。窗外扯破了喉咙的秋风声拼了命的撞击着寝室的玻璃，呼呼狼嚎，刹那间疼痛的感觉袭遍了我的全身。当我缓缓的把那冰凉的小手放在自己的额头上时，我不觉自己的头真的好烫，我生病了？是啊！从小到大的我，身体一直很差，我就像久经病场的战士一样在前线上被放倒但又在前线上复活。我常常怨恨自己为什么长不高，为什么那么瘦，那么弱。
我托着疲惫不堪的脚步下了楼，去上课。外面的风刮的更猛，紧个吹拉我那单薄的衣服，我在风中打着寒颤，风在我的寒颤中更加发怒。但我并没有认命，因为我清楚的明白我是来上学的，我是来学技术的。我不能因为感情上带给我的创伤而消失了往日的信心满满。我要好好学习，我要把医学学通，无论前方的路多么难，学医多么累烦，我也不能在这样的小沟里倒下，要倒也要在未来几十年后倒下。无论外面的世界对我怎么个打击法，我还是会强忍住痛楚和孤独去上好每堂课，搞好每个课外的东西。
说来也是，这所学校没有很多好看的风景唯独给我留下最深的印象是这里的风很大。学校是坐落在赣江旁，赣江的水不是十分清，哗啦的流水声，一浪拍打着一浪。卷起的秋波，一次次打湿了站在窗内的我的眼睛。我轻轻地打开点窗，江风便像渴了很久的孩子一样拼了命的往里挤。吹乱了我的头发，没有解读一个少年的风情。
曾经多少次，少年为了青春为了情爱写下多少诗篇，当一篇篇唯美忧伤的诗歌被装钉成册之后就一直静躺在了那紧闭的书柜里。没有被翻读过，有时别人看到的只是那偷跑了出去的，而大部分都被我这个伤感之人囚禁了。因为我不想让别人总看到我的忧伤面，我要把我的幽默和开朗的一面在世人面前展示，即使不能逗笑自己也要逗笑我的朋友，我的家人，我的同学这一天没有像想象中那么糟糕，至少我学到了好多，我并没有像他人一样，病狗般趴在桌上，眼睛直瞪着手上的杂七八糟的东西。虽然这天我感觉到很累很累，可是我还是没有把心中的痛和身上的痛在他人面前表现，我只是把这些写在这里，写在这有我梦想的地方。既然我是个容易受伤的孩子，我就该好好把自己选择了的专业学好，虽然医治不了精神之痛，但我可以通过解决肉体之痛来缓和我的精神之痛。
虽然我不能给每个人看好病，但我要给在我手里的生命尽自己最大的责任。这也许就是我所从事工作的使命感，这也是我在受伤之后唯一感到心安的一点。再说了，我也可以通过自己的爱好去抒发情感，也许我的笔风是沉郁的，但我的沉郁可以更好的让自己反醒自己，让自己在今后的日子里生活的更好。当然笔风沉郁的人并不代表他对生活是失去信心的，二者不能同等。同等的只能是说对生活失去信心的才会笔风沉郁。
我那么年轻，脚下的路那么长，我怎能因为青春中一些表现出来的忧伤而丧失了对生活的美好向往呢？我只不过会发泄下罢了！当然发泄的我，态度太不好，因为我也很不文雅。我用过急的语言反伤你，也用致命的感情伤害我自己。我就像刀子手一样，在宰割你的同时，也宰割了我自己。我非常痛恨自己为什么那么爱记恨，我真不大男子主义啊！我应该好好的跟你还有你的朋友聊下，聊虽然不是最好的方式，但是聊至少不会失去彼我，至少我们还很恋旧。
枫叶被秋风割落，枫叶虽然很难过，但枫叶不想就这样失去秋风，因为枫叶还要等来年的春风将他又一次唤醒。枫叶还恋着秋风，虽然他们互相各自抱怨，但我相信他们并不会想在生命中走丢彼此至少他们一起来到过这世上，还相处了那段日子。
当我写下这些乱七八糟的东西时，其实我也是出于自然，我并不想通过文字的方式去抱怨你对我的不满，我只希望当你一个字一个字浏览时你能感受的到你的同学，我在你面前受了伤！受伤不是罪过，而是我的脆弱。谁叫我曾经幼稚啊！如果我们当时没有走近也许我们不会发生争执，但如果我们不走近，那我们也不会有那么多美好的真情记忆啊！在我的记忆深处总有那么一群青春的少男少女，他们舞动的翅膀划过了我那个不曾丢失的时光，然而还是会有那么一群伤感的人在孤等快乐！
寻寻觅觅寻不到，秋天来了，整个人一遇到点不快乐就如此不能了断，非要弄出点伤心的事来写写就很感觉很爽似的。我也真讨厌自己，讨厌自己终结不了，非要把插旧的事重新翻出来找别人算账，要让全世界的人知道一样！如此悲哀啊！
我真的对自己这样的做法很失望毕竟你和我是同学朋友一场啊！何必弄得如此悲剧呢，想想真的很不值。对了，如果你在某个冲动的时刻打开我的空间看到我所写的这些落败的文字你会不会很难过啊！我真不明白到底是你欺负了我还是我欺负了你！我只知道我现在是在用文字伤害你。毕竟你和我是同学朋友一场啊！何必弄得如此悲剧呢，想想真的很不值。
对了，如果你在某个冲动的时刻打开我的空间看到我所写的这些落败的文字你会不会很难过啊！我真不明白到底是你欺负了我还是我欺负了你！我只知道我现在是在用文字伤害你。当然，你也很有可能在某个不清明的日子又嘲弄我，然后我又问你为什么，你没有给我理由，只是一个味的说我是小人，我拿你朋友的好心去交给别的女孩的心里，还炫耀自己是多么伟大！我便躺在床上流着眼泪，读泪湿枕头的故事！
不过总算到了国庆长假的日子了。我不用如此忍受孤寂去生活，我可以坐在驶向家乡的那列车，暂时离开这所有过伤害发生在我头上的伤心之地。我把泪水洒在后面，当一声声长鸣声响起时，我相信痛苦会离我远去，快乐会随之来临。但当我想背着包跑上车时司机却说车上塞的太满了，装不下了！我呆若木鸡，忽然又一阵伤心跑进了我心中，我万不情愿的走下车，肩上的包忽然重了许多，压的我整个人喘不过气，我又要在这里度过我的伤心之夜啊！我愤怒的到了极点。于是我在往回的路上一个劲的摇头，说自己好失败！
真不知道十月的南昌有这么冷，秋风瑟瑟，烟雨蒙蒙，一阵阵微寒直捣我的心窝，没有完全病好的我，猛地咳嗽。想着最近的失意我真的有点埋怨这世界。
夜，没有月光的夜，窗外一片片金光穿梭在城市夜空。我守着你给伤，又要到下一个天亮！
