无论爱与不爱都不要去争论

曾经写过一篇关于沟通的文章，人世间有许多误会与悲剧，都源于沟通的缺乏。沟通缺乏导致信息不对称，让双方产生错觉，进而作出相左的判断。然而，有的判断让人喟叹，有的遗憾需要一生背负。比如从文先生笔下的《边城》，一个田园牧歌般的世界，每个至真至善至美的灵魂，却无不在饱尝着孤独苦酒的人生中去了结。

一个朋友关于孩子小学毕业后是否去外地读书的选择，引发了一场长久的辩论。孩子曾经很向往外地某个学校，家人不遗余力地给孩子报名，参加各类辅导班，乐此不疲地参加各所学校的招生考试。但孩子考上当地传说中“最好”的学校后，再也不愿去外地考试了。作母亲的生气了，一个暴跳如雷，一个寸步不退。母亲不停地数落孩子出尔反尔：人生每个阶段毕业只有一次，错失机会将会带来沉重的后果；母亲更想不通，答应同事陪孩子一起去考试的小小承诺，竟然无法兑现。倔强的女儿却坚决不去，理由是现在年龄小，外地学校离家太远。母亲认为孩子辜负希望，孩子又希望母亲少管闲事。

随着毕业日期临近，争论继续升级，谁也说服不了谁。母亲开始强调自己的权威，孩子却要以理服人坚决自卫，结果母亲恼羞成怒，最终即将演变成以大欺小的肉体战争。毫无疑问，结果大多是撅着嘴比窦娥还冤的女儿哭着表面屈服，气急败坏的母亲以胜利者的姿态反复宣示权威。不知为什么，突然为那位长期从事教育工作的母亲感到悲哀。

对一个人好，应该让她知道；对一个人的好，不应该要求回报；对一个人好好,却要看别人的感受。很想说：如果你爱她，请不要同她争论；如果你想和谐，请不要同她争论；如果你想幸福，请不要同她争论。任何事情没有绝对的正确和错误，为证明自己正确，我们总会千方百计寻找有利于自己的证据，强调有利于自己的方面。表面上以理服人的原则，掺杂些意气用事的情绪，在感情生活里一直误导我们再三犯错。

现在不再争论可以吗？我和你们说另一件事：因为一个是你母亲，一个是你女儿，所有的一切争论其实只源于“爱”。能不能说：因为我爱你，所以我做了我认为该做的一切，但是你没有感觉到，也许你还不能理解这份心意，也许我还有做得不够的地方，比如彼此间的沟通出现问题，尽管最后你会发现这一切只是因为爱你，但我们为什么要等待那个最后呢？自导自演的悲剧没有意义。是的，在感情的世界里，理性有很多个侧面，拿不同的侧面来PK，只会伤害我们的感情，只会加深误解，牺牲本该幸福的时光。其实朝夕相处的人们往往会忽略，许多问题放到一个足够长的时间段去看待，都不应该成为问题。所以，因为爱，请不要讲道理，我只想你们常常快乐地相处。但母亲的矛头迅速指向第三方，她无法容忍有人对她教育方式的质疑，她拒绝管教孩子，扭头拂袖而去。

其实很理解她的委屈，问孩子知道她为什么有那么大的怒气吗？孩子说：有的人总以自己的方式对待别人，却并不在乎对方的感受，与之相处总会感到咄咄逼人的压力。这样的结果久而久之，让人苦恼万分，即使自己错了也不愿意承认，就像她说给你三个选择，你可以做作业，也可以做作业，还可以做作业。听起来多好啊，可我有选择吗？

孩子没有选择！但对孩子说，一个人的愤怒是最激烈的排斥反应，如果这种反应因你我而起。现在不去考虑谁的对错，我们是不是都应该反省，我们什么行为激怒了对方，什么举动让人产生了不快。比如，我认真地对你说，因为爱你，你当初的草率造成了一定的资源浪费，你应该认真地说明你的态度。很多时候，让人生气的不是这件事情的本身，即使再大的错误，因为已经发生而无法更改，关键是你对这件事情的态度。如果抓住对方意气风发中的过激行为来相互指责，是我们常犯的错误，冷静在这个时候是一件多么昂贵的奢侈品，让愤怒之火燃烧起来再去谈保持理性是多么幼稚的理想情形啊。

孩子说，她知道自己错了，她希望通过做家务挣回报名费。父亲告诉她，可以啊。现在，你应该静下来聆听你内心的声音，如果你愿意去考试，父亲就陪你去。如果你不愿意去，父亲尊重你的选择。因为选择本身并没有绝对的正确或者错误，你应该学会的是如何尽可能做到将来不后悔，也不允许自己后悔。如果因为误会造成彼此的隔膜，那是沟通不当的悲剧，而人生本来应该尽可能去避免的这种悲剧。

我不是给你讲道理，因为那些道理很简单，简单到根本就不需要去谈论。所以，我们只谈感情，只谈论彼此的心意。孩子又说，那是否意味着，无论对错我们都不用去争论。假如你并不爱一个人，是否也要放弃辩论？是啊，一个三十多岁的人还不愿意检讨自己，依然我行我素寒气逼人，辩论真有意义吗？

实际上，辩论是有前提的，前提是双方的公平和对等，彼此的承认和尊重，面对始终放不下身段的人，始终不会体谅对方的人，任何争论都无异于一场事故，要么完败要么无语。这已经不是沟通的问题了，沟通解决不了这个世界上的所有问题。

原来想，因为爱，所以不应该讲道理；现在想，如果不爱，更不应该去争论。