以爱的名义逃离

2010年7月10日22:03，K9063，没有告诉任何家人，我就一个人，带着简单的行李，踏上了南下的列车。那时候，我也并没有多么地想去深圳，只是单纯地，想逃离一个地方。是的，是逃离，而不是离开。我想，我应该是为数不多的从小就想逃离家的人之一吧，读小学的时候特别想读寄宿，就算寄宿是睡地板打地铺也不愿睡家里的大床，读初中的时候特别想去县城读高中，读高中了又盼望着离开县城去更大的地方……独自在外求学这么多年，能够不回家的时候绝对不回家，就算现在在另一个陌生的，也还是像儿时那样，想要逃离，在他们触不及的空间里。

某天在《青年文摘》上看到一篇文章，《逃离未尝不是一种爱》，深有感触，然后就突然明白，我也和文中例举的那些人一样，都是“以爱的名义逃离”！并不是在给自己不回家找借口，而是真的，在以时间和空间的距离维系的牵挂里，才是爱最好的出口！

关于父亲的记忆，在那段最需要疼爱的年龄里，他留给我的大多都只是凌厉的眼神、谩骂和责打，许是他不怎么会表达自己的感情吧，只是，他的那些话，似一根根的刺，钻进了我的骨髓里，刺疼了那段年华，也创造了我敏感、多愁善感的性格。在我的人生里，对于“父亲”这个词，更多的只是敬畏，而不是亲切！我能理解他们的初衷，可是却无法接受如此为我好的方式，我只是个多愁善感的渴盼温暖期望鼓励支持的小女子，而不是从一开始的质疑和否定！

前些天妹妹说“今天我们一家人去逛街，但是姐姐不在呢！”然后就不禁想起了尘封了很久的过去，那些记忆，那些伤，依然停留在那里，深深浅浅地沉积在心底！我可以不再在意，不再伤心，心里也没了半点的埋怨。然而，过去了那么久，经历了这么多，证明的是所有的静好和温馨都只能靠时间和空间的距离来维系，也只有在思念里，才会是满满的美好。

一个人在外面的日子，有过泪水，有过欢笑，有过伤痛，也有过小小的幸福。而说给家人听的，大抵都是欢笑和幸福。从小到大，早已经习惯了说话小心翼翼，习惯了报喜不报忧，所以，那些伤痛和泪水，自己知道就好！

从学校进入社会，会有多多少少的烦恼，很多人都说要是能回到小时候，无忧无虑多好，然而，对我来说，就算再怎么辛苦，再怎么累，我也不愿回到那时候。我宁愿起早贪黑谋生活，也不愿再以那样的姿态呆在他们身边，是的，我只是想，逃离到他们触不及的地方，真正有自己空间不会那么压抑敏感的地方！

从长沙逃离到深圳，再从深圳到南京，不知道下一个地方是哪，也不知道在南京会停留多久，然而可以确定的是，这里也不会是我要永远停留的地方，至少到目前为止，我还找不到停留在这里的理由，大概，真的就如自己所说，如浮萍般飘摇流浪，才是最后的归宿！

在流浪的过程里，或许，能找到一直在找寻的东西。这样，也好！