数绵羊的日子
毕业季节还未到来，我们已各自心猿意马了。
（一）
江城，五月二十五日，雨后的晴空。走在校园小径的时候，风嘻笑着扯弄着我的栗色长发。我一脸的沉静，伸出染了绿色指甲油的手指拢了拢遮了脸的长发。
实训课上，一个个低着头忙碌着。手机斗地主的、手机QQ聊天的、一脸茫然发呆的、低头挥笔写实训报告的、台上自告奋演讲的……总之，一个个身在曹营心在汉。
透过斑驳的玻璃窗，我看到风中摇曳着的墨绿竹叶。然后一回头，刷新的空间里，他的评论就这样突兀的出现。
“如果以后我不再乐观了呢”我呆望着手机银屏上他的评论，然后关于他的一切，就这样硬生生的被拉了出来，不停在脑海打转。
真正知道他叫林轩是在江城鸢尾花烂漫的五月，我甩了王晗后的五月。那本该灿烂的五月，就这样成了分手的季节。我常常梦到琴台公园那正烂漫的蓝色鸢尾，灼了眼，碎了我水晶般的梦，见证了我如何的肆无忌惮在人前泪流满面。
在我人生最昏暗的五月，林轩出现在我面前。我时常在想，那是迟来的出现，还是根本就不该出现的出现。
我不知道他叫我“丫头”是因为生在江城的缘故，还是因为透过我空间的只言片语捕捉到了“丫头”这个词语。总之，他和王晗一样叫我丫头，不早不晚，就在我和王晗分手后的五月。然后就这样，我稀里糊涂的被他的一句“丫头”收买。
周四晚上，华尔兹课结束后，我不知道吃了什么迷药，就这样答应了林轩操场旗杆下见。
然后我鬼使神差的拉上了黄曼一起在操场溜达，等到林轩打电话问在哪里时，我嗔癫着要他在旗杆下等着，还告诉他我们是两个人一起，要他辨认出我。
挂了电话后，我和黄曼商量着，谁都不许先开口讲话，直接到他面前，让他辨认。
距离旗杆不到五米时，我看到了坐在栏杆边拿着饮料的林轩。一眼便认出，因为我事先和他讲好要喝茉莉蜜茶，这就是我出来见他得到的好处。可是，谁又知道这见面是喜是悲呢？
我出卖了黄曼，在还未走到他面前的时候，就控制不住的一个劲儿傻笑。于是，我的第一个伎俩就这样不攻自破了。林轩很淡定的站起来，对着掩口而笑的我说：“别笑了，就是你了。”然后，我笑着问：“你怎么知道？”他将手中的茉莉蜜茶递了过来，边答道：“一看就知道了，你笑的最厉害了。”
握着满是水珠的冰冻蜜茶时，我强忍了终于没再继续傻笑。
然后，我、林轩、黄曼就这样开始在操场上一圈圈不耐烦的溜达。谈论的大多是关于下周的华尔兹考试。我和林轩一样，都选的是体育舞蹈华尔兹——那个在选课前，学长学姐们就千叮咛万嘱咐一定不要选的最难通过的课。
知道林轩和我一样选的是华尔兹时，心里就打起了如意算盘：要他做舞伴，为了考试。因为自己是商管学院，而他是电子，所以每次上课就会出现没舞伴的尴尬局面。因为经管学院女多男少，再加上第一次老师要求男生挑选女伴时，自己由于对老师“男挑女”深感不满，且想到要被男生搂腰……于是就愤懑加羞涩，一个劲儿的往后溜、溜，男生一走到自己面前，自己就往后退、退、退。退到最后，自己一直没固定的舞伴，而且还拒绝前来邀请的男伴。所以，每次去了就直接找学长带着。但是，没想到考试老师规定了不能找学长做舞伴。于是，就这样拖，拖到了只剩最后一次考试机会了，而自己还没考。
可是，当我问及林轩关于考试的问题时，他的一句：我找人代考了。我刹时蒙了，如意算盘也就自然没法打了。还在暗自庆幸，幸好没讲要他做舞伴，不然糗大了。不过最后，考试还是通过了，但是，舞伴不是林轩。
那晚回宿舍以后，林轩这个人就开始在我脑海徘徊了。高高的个子，稍长的头发，黑眶眼镜，还有有磁性的声音……可能是夜朦胧的渲染吧！总之，他就这样以一文艺青年的范儿在我脑海定格了。
（二）
不自觉的拿他和王晗对比，然后是那么一丝丝的愤懑。疑惑上帝是不是昏睡了，不然不会弄错让王晗和我相遇。总之，那么一丝丝的好感，便在我和王晗分手后的五月，萌生了。不过那好感是对林轩的。
我从来都坦诚自己并不完美。不是天使，完美无瑕；不是恶魔，十恶不赦。我还是我，陈沫，一个有血有肉，知道什么是伤心难过，什么是开心快乐的女生。
就算是被人骂“犯贱”“花心”也好，我也要坦诚，我确实、的确是对林轩有好感。没错，就是在我甩了王晗不到一周时，我又对另一个男生产生了好感。
我像所有少女那样，梦想着有一天自己的白马王子会出现。二十年后的大学，二十年后的江城，我的初恋美梦，就这样被一个用左手拿筷子，言谈举止俗不可耐，有过两次恋爱经历的恶魔，活生生的捏碎了。没错，那恶魔就是王晗。而我和王晗还是通过网上认识的同城大学生，这一场一开始就让人笑掉大牙的网恋，终于还是在嘲笑声中落幕。
没人知道，我是多么的无助。如何的在公交车上肆无忌惮的泪流满面，全身颤抖。没人知道，我有多大的委屈，像个被大人哄骗着说写完作业就给你糖果吃，最后不但糖果没有，还换来了咒怨：“怎么别的孩子能考95，你却只有65，中午不许吃饭……
没人知道陈沫其实是个多么要强，多么倔强的女孩子。她像寒冬傲放的雪中梅，清高，倔强。无意争妒，一任群芳妒。可是，就是这样一个在校闪耀且有着才女之称的女子，却最终将初恋的梦和那个恶魔连在了一起。
对她来说，王晗是恶魔。碎了她水晶梦的恶魔。她甚至从心底里拼命想要抹掉这个人的影子。关于他的一切，他不曾牵过她的手，因为在他伸手的霎那，她早敏感的抽回了手。她甚至从不承认他是她男友……总之，总之陈沫对王晗，此恨绵绵无绝期！
强烈的自尊心，抹杀了一切。和王晗分手以后，我不哭不笑，不争不闹，甚至一个沉寂就是一整个周末。开始学会了伪装，伪装坚强、伪装傻笑。而林轩却从未从我口中听过关于王晗的任何，甚至从那儿以后，我很少开口讲话。悔恨、自责、对自我的厌恶，湮没了二十年来的纯真、孩子气。
我在心底告诉自己，以前的陈沫死了。于是，没人敢再问起关于王晗的一切。没人敢再开玩笑，我甚至开始故意伪装，冷漠、疯狂、叛逆……而林轩就是在这个时候出现。他叫我丫头，和水晶梦里的王子一样。于是，我就被他的一句丫头迷惑。开始和他嘻笑，开始在他面前伪装，不再淑女、不再沉稳，开始在他面前肆无忌惮的傻笑。而所有的一切一切，只有我自己知道，自己一个人倔强的傻笑。
和林轩之间，只存在着好感，不曾有过所谓的爱，因为自己的伪装，还有就是因为自己曾经的伤。
（三）
九月末的时候，江城依旧燥热。于是心情也跟着搅和成了一锅粥，只是一刻也不想被闷在狭小的空间。只觉得再呆在这里一秒，自己就要窒息。然后拼命的想逃离，出去，只是想出去。在大自然里。
电话这头的我只是简单的一句话：“心情不好，陪我去琴台走走，我在南门。”如今想想，那时的自己多么的无理啊！
林轩到的时候，我早已经和黄曼站在路口了。他可能没想到我还叫上了黄曼。其实是我硬拉黄曼的，本来她是不愿来的，只是，那时的我总是那么傲慢，像被宠惯了的公主。
天色已晚，而我却又固执的不肯乘公车，路又那么远。也许因为她是我从初中到大学以来的好朋友，所以会这么任我倔强。而他，可能是因为不好意思回绝。总之，那时候我的每句话都那么生硬，不可抗拒似的固执。
一路上，我和黄曼说说笑笑，肆无忌惮，却又故意忽视林轩。那天有风，微微吹起我淡粉色的棉质齐膝百褶裙。我记得很清楚，林轩一直塞着耳机在后面沉默的走。
后来，那条浅粉色裙子被我压在了箱底，再没穿过。再后来，我的裙子全是膝盖以上的短裙。染了栗色头发、摘了红框眼镜、染了绿色指甲、穿黑白灰色的衣服、养成了熬夜的习惯……
深夜，偶尔的一个头像闪烁，朋友问怎么还不睡，我答：“失眠”他回：“数绵羊”……于是，我开始沉默，想起来第一次在我失眠时对我说要我数绵羊的林轩，那是我第一次听到“数绵羊”这个词语，甚至天真的问他什么意思。后来，每当有人和我说起“数绵羊”这个词语时，我都会想起林轩，想起和他时断时续的点点滴滴。
今天，我呆望着他的那句“如果以后我不再乐观呢”突然就有种想哭的感觉，删了第一秒写好的“那就眼泪装欢”改成了“那就数绵羊吧，数到数不下去的时候就乐观了。”
我们都是自尊心特强的孩子，只为了那点可怜的自尊，彼此就这样擦肩而过。
而我，竟会时常后悔。后悔那次对他的忽视，后悔那次明明请他吃烧烤却还一个劲儿的说那脏、脏、脏……直到他尴尬的不说话，自己还在一旁嗔癫。后悔一直耍他……
可是我唯一不后悔的竟然是我从未对他说过“我爱你”。因为我早已不会爱人了，我带给他们的，总是伤心。
后来，我和林轩便不再联系了。好像彼此约好似的，只是偶尔的他遇见我，我没注意到他。或者是我看到他，他没注意到我。只是那次时隔一年多后，我们却在公交车上相遇了。明知他在后面，我却依旧装着若无其事，和黄曼嘻笑着，那么张扬，张扬的有些刺眼。
然后再有一次，我在空间看到他发表的说说，知道他有女朋友了。从那儿以后我走路便开始目中无人了，满脸的桀骜、冷漠。其实只有我自己知道，那是因为我怕自己下一秒在校园小径和他相遇，看到他牵着女友的手嘻笑着走过，而自己却尴尬的不知所措。
再后来，知道他分手了。其实一切关于他的，全是自己在空间动态看到的。我们像彼此约好，谁也不去谁的空间。数绵羊的日子，也就这样渐渐的成了遥不可及的梦。海市蜃楼般的梦境，伸了手以为触摸到了，再回头仔细看，却是在遥不可及的梦里。
那个数绵羊的男生林轩，那个伤痕累累却伪装坚强的女生陈沫，还有那些数绵羊的日子，一起，锁在了一个叫回忆的匣子里。只是，偶尔、偶尔他们会溜出来，在悄无声息的夜里。
