一曲挽歌吟清明

------谨以此文献给我去世的亲人

推开门，空气很浑浊，没有星星的夜晚，夜色也不再那么干净，总是朦胧中带着些许沉闷，让本来就很沉闷的心更加抑郁，我轻轻地戴上耳机，回放着久石让《明日》的曲子，旋律淡淡地飘进我的内心世界里，它是一抹浮云？还是一湾清泉？它敲着我孤寂的心门，让我如此安静，感受着深邃的寂静。

这样的旋律，释放着我潜意识中的孤寂，只有在这样的感触中才能让深锁在心房的脆弱慢慢苏醒，也只有这样的旋律才能让人静静地抚摸心房最柔软的地方，温柔地将自己拾起，呵护在这样的安逸里，我感谢久石让的这首曲子，它能够让嘈杂的尘世在这样悠然的夜色里淡淡捧起最真的那抹真情。心灵，不再烦躁，不再让人忧伤。

此时的我觉得如此欣悦，如此快乐，没有人会明白，这时的我才是最幸福、最快乐的我，没有人会懂，寂寞时的我才是最可爱，最温馨的我，我总是一个人，静静地任感觉飞旋，任心灵蠕动，当泪水在眼眶打转，红了整个脸，我才会微笑着咽下那快要夺眶的眼泪，仰首望向长空，长叹一声，回首走回我的世界。

一个人，听着这首曲子，就这样徘徊在来去的氤氲里，空气很湿，夹杂着泥土芳香的气息，掠过我的鼻尖，让我感受着春天的气息，缓缓地，让心随着夜的安静慢慢飞升起幽幽的轻盈，我像一只鸟儿，在无边无际的黑色里，翱翔着去追逐黎明。

这样的我心很静、很淡、很悠然，不会像白天那般焦躁不安，更不会如夕阳西下，断肠人向天涯那样无奈彷徨，我喜欢这种忧伤的孤寂，伴随着忧伤的旋律，慢慢找回自己，坚定自己，快乐自己。我在人群中也会突然安静，也会在安静中突然迸发着疯狂的心情，然而，真正的自己，只有夜阑人静的午夜里，在这样一个个希望中，我逐渐走出疲惫的自己。

而我只能笑着流泪，我只能眼看着所有这一切慢慢的发生，无法去改变。这也是你们做的最决绝的决定，纵使我在怎样的挽留结果还是会如此，我该怎么样去聊以慰藉我这样的伤。你们能否感觉到我在这里为你们吟唱着泣泪的挽歌？只想再见到你们满笑的脸。可是，这有什么用呢？你们转身去的方向依然是那样的执着。如今，我该如何去吟唱，才能唱成你们心中最想聆听的旋律？

今夜没有星星，晚空一片迷蒙，仿佛夜空就在我的头顶，伸手可触，沉闷的空气透过我微开的窗，瑟瑟地抚摸着我冰冷的脸颊，我安静不下来，始终被梦魇缠绕，我闭上眼，回忆梦境中你们的笑脸，回忆梦境中你们带给我的快乐，回忆梦境中你们带给我的忧伤和痛楚，回忆梦境中你们带给我的所有的记忆。睁开眼，我是徒劳，一切的一切早已散去，你们在天国里早已成为了那个世界的一员。我一次次记起那过往心碎的回忆还会有什么意义呢？只能让心随着梦死去，在我清醒的这一个瞬间里。我对自己微笑，我欣赏自己的自我调节能力，在你们离去三年多的时间里我曾经选择了泪水，泪水淹没了我的心海；选择了哭泣，哭声荡过了天空；选择了恨你们，恨你们如此决绝地放下心爱的家人；选择了试图忘记你们，忘记你们的音容笑貌。最后我不得已选择了沉默、选择了安静、选择躲进自己的世界里，静静地享受自己的孤寂。因为，你们在另一个世界里。我们看不到你们，你们是否可以看见我们呢？你们没有了任何的踪迹，那一捧曾经代表生命的骨灰也已经化作了泥土飘到了不知道的地方。

记得那年父亲去世的时候，我的哥哥和姐姐们在父亲的旁边，看着他离开我们的世界，哥哥亲手为父亲擦洗身体、理发、为父亲穿衣、戴帽，亲手送我们的父亲上路。如今，我们的母亲还健在的时候，多么需要你们在她膝下为她带来快乐啊？可是，你们年纪轻轻地就这样放下了我们的母亲，放下了你们的孩子，放下了你们的爱人，你们是多么的狠心啊？我真想在这样寂静的夜空里痛骂你们，如果你们在天有灵的话，你们可以看见我们的母亲在夜夜想着你们，夜夜留着泪，甚至于我们的母亲耳朵都已经聋了，花白的头发在瑟瑟的风中飘散，孤独的母亲撑起了自己七十七岁的天空！你们会在哪里？

我不忍心想起你，我的哥哥。在你的生命里，我似乎停留的时光并不是很多，哥哥从14岁出门挣钱以后，我们的相聚也就是过年的那几天。在你的世界里除了快乐就是快乐，我只记得你的歌声飘在我们的那个深深的巷道里，那里，还夹杂了我们的结巴舅爷对你的叫骂声。你走后我曾经到你的单位去调一些有关你的档案资料，我一直想着为你写一篇文章，将你的世界以电视重现的手法在我们的世界里重现。可是，在你的档案里，除了表明你参加工作的年月日、除了你参加团员的年月日、还有除了你晋升工资的档案以外，你没有了任何值得记忆的，你在你的世界里怎么样成为工程师的呢？你一个连初中没毕业的人，怎么就让自己考上工程师的职称的？我对此一无所知，你做了怎样的努力了？工作第一年，档案里记录，你的文化课没能过关而推迟转正一年！可后来，你是怎么样努力的考上了干部？又怎么样考上了工程师的职称呢？档案里也没有任何的踪迹可以表明你的努力。我黯然！只是，我敬佩哥哥的为人，虽说你在很长一段时间的生活对我来说是空白，但是从你的档案里也足以看见记录的你后来独自完成的几个重大的管道工程的时间！我想，我的哥哥是真的那么优秀，而就是那么优秀的哥哥，你怎么就不和家人商量一下就英年早逝了呢？你太残忍了吧？一向身体那么好的哥哥，住院前还给我住院的姐姐和我的女儿做饭送到医院来呢，谁曾想，你就走在了病重的姐姐前面？女儿说，“我还想喝二舅熬的奶茶！”如今，你在哪？在哪？那里还能听得见你的歌声？谁还会有福气喝到你熬的奶茶呢？四十九岁的生命就这样落下人生的帷幕！

我最想念的就是姐姐，姐姐从小的时候就是娃娃带娃娃把我和弟弟看大的，上学比较晚。姐姐是打篮球的好手，那个左撇子的、高个子的姐姐在自己的世界里认真地活了46岁。姐姐爱干净，喜欢快乐的日子，体贴每一个家人，可是，在那样阳光灿烂的日子里，姐姐却得了那样的病，这是多么的无奈！

你知道吗？你走了快三年了，你儿子也长大了，他已经参加工作，可以独立了。记得那年我们把你送回家乡，白发人哀哭黑发人的那种悲伤、我们撕心裂肺的恸哭声，还有那挂满了白花的车子奔驰在高速公路上是何等的凄凉！在你走完人生的最后一天，我们也无奈地将你种在土里，我以为在来年的日子里你还会笑吟吟地走到我的梦里来。你病情的恶化时我在场，在你的病房看得出你已经没有一点兼容的瞳孔，眼无力的看着我，全身软绵绵的，你那漂亮的脸也变的蜡黄，看不出你当年是何等的美丽，你的憔悴告诉了我你的病真的很厉害。就这样，你走完了你的岁月。

你们静静的远去我才发现，我已无力吟唱。爱的歌，就这样深深地留在了爱过的人心里。要怎么样才能不去想你们呢？就这样，在经意间你们走进我们的世界，然后又在这样的不经意间你们走出去。三年多了，我还是没有学会去面对你们，你们就这样成了我心中最温柔的痛。

你们走后我感觉心总是很累，如同一个人在深海里漂泊，没有可以依靠的肩膀，只有不停地挥动着自己的手臂，不断地划、不断地向着视线能够所及的地方前进。

我在想，有时候音乐的旋律是一种静心，让浮华的尘世在灯红酒绿的感觉中褪去那绚丽，回归起初的美丽，那淡淡的色彩淡淡的格调，总让人莫名随之心旷神怡，谁总说音乐总是一种颓废的不羁？其实，音乐已然成为琐碎生活中不可缺少的一抹绿荫。

今夜，在妙曼的音乐里，思想里是你们的一切，而我只能挽歌一曲，清明节就要到了，这一曲挽歌就是我给你们的祭文！愿你们在另一个世界里安息！