一次漫无目的的出行

走在回去的路上，忽然想起我爸离开我已经两年了，而我也两年没有离开这个地方了。平静而又平淡的两年，如同每天都要喝的白开水一样。忽然做了个决定，出去两天，随便哪里。

于是简单收拾一下，奔赴火车站。排队买票的时候，依然不知道往哪里走。就买了一张和前面一位大叔一样的票。有点荒唐，我却没一点错乱的感觉，倒显得更冷静。

第一次这么漫无目的，不知道要去哪，虽然车票上有目的地，然而那不是我要去的。随他吧，想下车的时候下车就是了。

火车离开这座城市的时候，还不是深秋，我看到窗外有树叶开始落了，却像夏日里穿裙子的女孩子，被风戏弄的不知所措，两只手不知要捂住哪里才好。我的思绪也是如此。然而飘来飘去终归还是会飘落的。只不过从树上的那一片繁华热闹处，融入大地的无限寂寞中而已。被风吹起的一片凌乱中或许才隐藏着绝世的风情万种。

人们总说，伤春悲秋。这更多是我们臆想的，然后把这种想法推而广之。因为人们总觉得秋天就如同我们的暮年一样，将要离去，所以我们悲的不是秋，而是自己迟早要离去的生命。所以我们大可不必对着枯黄的落叶或连天衰草哀婉叹息，他们活的鲜艳的时候，未曾见你多瞧一样，将死的时候，你又何必如此惺惺作态？它们也不需要你的怜悯同情。更何况你是借它们的悲壮来表达自己的悲伤。而我也觉得，那些早落的树叶只是一个孤独的舞者，活着的时候未曾绚烂，所以自杀，这才有人为此纪念“一叶而知秋”，从此声名远播。而那些自杀的诗人学者又何尝不是如此？我想行于天地间，孤独像一个求不得解的方程，这才是他们或它们自杀的最主要因素。

我总觉得：不停的走才是生命的最高姿态，而自杀则是生命终结的最理想方式。至少坐在火车上一个人看着窗外树叶在寂寥黑暗的天地间起舞的时候，我是这么想的。知秋的那片叶子或许在想，一辈子呆在一个地方，与众多同类在此吵闹终老又有什么意思？何必眷恋，不如早些死掉吧。于是不再吸取树干供给的营养，终于在第一缕秋风来的时候，随风而去。我也一直希望有一天自己可以决定死亡的方式和时间，然而还不是时候。所以只能活着，再苦再难都要活着。

坐在车上忽然很想大学时的一个师姐，一个很开朗很大方的女子。她对我说，上帝给了每人一杯水，不管人在生活中遇到什么样的困难和困惑，只要拿起盛满水的杯子一饮而尽，就会把心中所有的不快，生活中的苦难都冲洗的干干净净。

我笑着说，别人赠我一滴水，我却想着还别人一杯水，所以我的水总是不够喝，我总是口渴。

或许也正是这样，也才一直希望每个人都能懂得爱和感恩。因为得不到，所以渴求。然而这恰恰也说明我爱的狭隘和自私。或许滴水之恩当涌泉相报的理念就是错的，感情里的高利贷更会把你压得喘不过气来。投之以桃，报之以李才是更恰当的方式。如同做生意，即便被骗，也不至于亏欠的太多，所以不致干渴致死。

我想喜欢文字的人大多敏感而又多疑，我自然不会例外。敏感多疑的人自然免不了无穷尽的烦恼。就像我把文字像橡皮泥一样揉捏的时候，它也把我捏的骨节错位，神经错乱。我还年轻，没有修炼到出世的境界，更不会看破红尘。所以，不停的走或许才是解开缠绕我心中的结的最佳方式。我必须到更广阔的空间，这才能让我心胸更容易接纳这个世界，包括所有不好的东西。有光的地方，必然会有黑暗。而我必须学着接受与面对，直至对着丑恶与不公，我可以淡然一笑，或许才能与那些自以为是的成熟有的一拼，才不至于招到他们的冷嘲热讽。才能好好活着，不至于像秋天那一片自杀的叶子。

车厢里人声鼎沸，热闹非常，并且有光亮，而我干嘛非要死盯着窗外那无尽的黑夜呢？或许这才是我一直痛苦的根源。

这个世界从不存在没有意义的事情，存在的只是你不感兴趣罢了。

‘嘿，你去哪啊？’扭过头来，看到对面一男子正问旁边的一个女孩子。不管目的如何，然而总好过我这个没有目的的家伙吧。我似乎也该找个人问一下，我要去哪，我要到哪里下车呢？或许我们的生死大多都是别人决定的呢。。。随便哪里下车太过理想。。。而理想的东西又总是飘渺的。。。