一个人的光晕

入秋以后，我的肠炎复发了，而与此同时，我的心肌缺血也更加严重。每日里肚腹汩汩而自鸣，心慌慌而发悸，一刻也不得安宁。这些可怕的、令人厌倦的疾病总是时时刻刻伴随着我。而立之年的我，已经提前与衰老结缘，与疾病斗争了，我无奈地笑笑，却有泪水的味道在心底里暗流。

我将自己完全地关在属于自己的一片天地里，不问春夏秋冬，那管人是人非。神情总是恍惚，一切仿佛都是梦魇，总是不醒的梦魇，纠缠着。我彻底放纵了自己的私心，我彻底忘却了我并不是只为一个人而活着的理念。我摈弃一切公共的，完全属于社会环境支配的有关于自己的所有联系。我只是觉得，我活着，只是为了自己，苟延残喘的自己！

这是一种多么可怕的心境啊！然而我却熟视无睹，依然如旧地过着自己营造的生活，统筹着自己的思想意识。将自己的一切建造的不可一世，孤军作战，一意孤行！我只知道这样前进，是我的选择，我的意念。没有人可以阻拦，没有人可以打扰，我只是向着那充满了梦魇的纠结步履蹒跚地前行！

夜里，总是失眠，我打开灯，在那一片昏黄的光晕里，我检查自己，审视自己。我拷问自己的灵魂，我企图纠正自己那已经中毒的思想。但一切总是徒劳和枉然。在那一片的光晕里，我只看到了自己脆弱而苍白的影子，一颗虚弱的心脏，一副汩汩而鸣的肠胃。而这一切，都只与我息息相关，我不会让任何人明白，在那一片光晕里，我的所思所想，我不想被关注，我只想到遗忘。在属于自己的光晕里，被世界彻底遗忘、埋葬，那是自由和幸福的呼唤，那是一个人在属于他的光晕里的独白或者是他的悼词，深沉的无人可以理解的悼词！

秋风起了，有片片的黄叶在坠落。我不理解秋天究竟给了人们什么？成熟？收获？忧伤？孤独？落寞？我不想知道，我也不想探究。我只想呆在自己的光晕里，借着那一片光晕的温暖，慰藉着自己复发了肠炎和心肌缺血的身体以及自己蛊惑的魂灵。我只想在那一片光晕里，温暖自己，认识自己。

夜半的时候，腹部又在作祟。睡眼朦胧，握着手电筒，去一里外的厕所，又是一片落寞的光晕，拖着寂寥而悠长的尾巴，我看到了自己虚弱的影子，以及不堪一击的身体，在那片光晕里，迷茫，徘回，颤动。我能感觉到自己脸色的苍白，像浸了水的白纸，在那一片拖着尾巴的光晕里，行色匆匆，却没有表情。在光晕里只是一个昏暗的鲜为人知的符号而已，是的，一个符号而已！在一个人的光晕里，一个人只是自己的一个陌生的符号而已？！

秋天的许多个日子里，我关闭了手机以及一切的通讯。我不愿意打开通往外界的某一条道路。我只是愿意，在自己的光晕里，无论何时何地的光晕里，与自己对话，或者是独白。我愿意，只是出于自愿的表达方式，或是一种逃离尘世纷扰的一种途径。所以不要再打扰我，也不要毁灭了我的光晕，我的心思！