香花蔓草（14） 第一部 流失的童年 第十四章
家里的鸡笼是父亲用木头搭建起来的一个棚子，里面铺了很多干草，整个鸡棚看起来挺舒适温暖的，难怪鸡棚里的十来只鸡个个肥得屁股都拖到了地上，走起路来也是一挪一挪的。
我拿着刀站在鸡棚外，有点犹豫起来，长这么大，还从未试过去宰杀一只这么大的动物，看着它们活生生地走来走去，真不知从何下手，站在鸡棚外发着愣。
家里的老母鸡不久前刚孵了一窝小鸡，正带着一家子在鸡棚里叽叽喳喳地觅食，它在干草堆里用它的爪子东翻西翻地弄些小虫，让小鸡们争先恐后地抢着吃。
看着那种温馨的场面，想到抛下自己的母亲，想着自己的现状，心头突然泛起了一种说不出来的滋味，泪水情不自禁地在眼眶里打滚儿，为了不让自己的泪水掉下来，我拼命地甩了一下头，突然仰首一声叹息，默然无语地转身离去了。
我有气无力地回到房间，饿得软绵绵地趴在书桌上，一时间不知道该怎么办才好。去奶奶那里吃饭是不可能的，给二婆认出来，我肯定活不了，可是家里什么吃的都没有了，爸妈也不知道什么时候回来，我非得饿死不可。我胡思乱想着，肚子“咕咕”叫得没消停过，突然感到无比的凄凉，再也忍不住“哇”地哭了起来。也不知道自己哭了多长时间，又累又饿的，竟然趴着模模糊糊地睡着了。
我做了一个梦，梦里的阳光特别明媚，亮堂堂地从窗外挤进房间来，洒了一屋子的光芒，天气一扫几天来的闷热，阵阵和风吹拂，令人感到无比的凉爽。
我懒洋洋地从床上爬起来，睁开一双睡意朦胧的眼睛，而让我喜出望外的是，我一眼就看到床前书桌上堆满了我喜欢吃的东西。父亲和母亲站在床边，脸上堆满了笑容，他们把好吃的一把一把地往我嘴里塞，我就像个小皇帝，只管张着嘴拼命地容纳着递过来的食物。正当我吃得正香的时候，母亲脸色突然一变，一个耳光扇了过来，嘴里骂着：“吃吃吃，你这个不知死活的东西，就知道吃。”而父亲黑着脸孔，扯着骂骂咧咧的母亲往外一边走一边叫嚷着：“我们当没生过他，这样的逆子不要也罢！”我惊恐地睁大着眼睛，看着他们远去的背影，好想好想对他们大喊：“爸妈别不要我，别丢下我，我不敢了，以后再也不敢了！”可是我嘴里塞满了东西，怎么也叫不出声，急得我泪水一下子扑簌扑簌地奔涌而下。
我猛地从梦中惊醒过来，房间里漆黑一片，窗外的街道黑沉沉的，静悄悄的一个人影也没有，也不知是什么时候了。
我也没亮起灯，蜷缩在房间的一角，带着梦里的惊恐，在黑漆漆的夜里，任由泪水滑落。
那个晚上，我醒醒睡睡，醒了又哭，哭累了又睡过去，也不知这样反反复复过了多长时间。再次醒来时，天已经大亮。我睁大着涩涩的眼睛，看着窗外透着耀眼光亮的天空，心里惶惶地不知该如何是好。
昨夜满脸的泪痕在双腮已经干枯，扯得面庞紧紧地发痒。我拖着软软的身躯走到厨房，俯在水龙头上扭开水闸，大口地喝了几口自来水，然后让冰凉的水浇了个灌顶，甩着满头湿湿的头发，收拾给胖子他们弄得乱七八糟的厨房，此刻，我的心情糟透了。
清理好厨房，我已经饿得一点力气也没有了，像只霜打的茄子，我疲软地靠在冰冷的墙壁上，也没理会满头都是湿漉漉的，任由那些水珠顺着发梢滴落，在我灰白色的旧衬衣上落下点点印记。我看着这个空空的家，鼻子酸酸的，眼泪又开始在眼眶里打转。
我一直无法理解自己的父母所做的一切，常常听人说：“父母打你也好，骂你也好，都是爱的表现，天下没有不是的父母，只有不是的儿女。”但我从小没感觉出父母给予我的是什么爱和温情，我所能明白的大多是相反的感受。如果真要让我明白，就只有一点——那就是正如我母亲常说的：“做父母的可以大块吃肉，可以打你骂你，这叫权力。”只是他们的这种“权力”却让我对他们有着无比的恨意，每当看到他们在我身上印下一道道伤痕，我就告诉自己：“快点长大，快点离开这个家，离他们越远越好。”
想起父母每次打完我后流露出的对我厌恶的眼神，想起母亲就这样把我抛在饥饿中，我的心马上就被怨恨的魔鬼填满，比任何时候都强烈，甚至像一把火从我体内燃烧起来，它烧毁了我所有童真，也湮灭了我仅有的一点憧憬，有时候真的无法压制充溢内心的眦裂，真想任由自己咆哮着跳起来，砸碎屋里所见的一切。
断粮的第三天，我奄奄一息有气无力地一直躺在床上，连手指都无力动一下了。自从那事以后，二婆的事像鬼一样伸出它的利爪在我心上抓个没完，我不敢踏出屋门一步，整天躲在屋子里，把门户关得严严实实的，害怕任何的一点点响动，总感觉有人不时地在敲打着我家的门，好像有人在暗地里监视着我的一举一动，很多时候，我会在一阵莫名的惊悚中惊跳起来，恐惧和饥饿把我折磨得心力交瘁，第一次感到厄运对我的挑衅像刀一样尖利。
时间对我来说像一部慢动作的片子，每一秒都是一种刺心的煎熬，有时候饥饿可以让人忘却恐惧，当我再次从床上爬起来的时候，浑身已经处于漂浮的状态，脑袋犹似千斤重的钟摆晃个不停，虚弱的身躯已经无法支撑得住那种沉重，随时都可能把自己摇倒。
有时候极度的饥饿会让人产生幻觉，我仿佛闻到了一股香喷喷的饭菜的气息，直往鼻子里灌，我迷迷糊糊地朝着那股香气摇摇晃晃地走去，可能太过于虚弱，一个踉跄撞到了书桌上，只听见“哗啦”一声，书桌上的一大堆小人书全部被我撞落在地上，这一声响将我从幻觉中抽离回现实，看着散了一地的小人书，面对着自己的凄苦，我的泪水又不自禁地滑落了下来。
窗外，一直在图书馆拱门下卖小人书的那个小男孩，用自行车载着几大捆小人书一边吹着不知是什么调子的口哨，一边啃着大大的白馒头，仰着脑袋，得意洋洋地从人群中穿行而过。我猛然打了个机灵，低头看着被我撞得满地都是的小人书，好像看到了一个希望，也看到了满满一地的白馒头。
我把从图书馆偷出来的几百本小人书全部集中在一起，用橡皮擦擦去小人书上盖有图书馆标志的印章，然后找出大麻袋把弄好的小人书全部装好，再在家里找了几张小凳子，吃力地扛着满满一麻袋小人书，向拱门那边走去。
当我把那些小人书摆开在那个小男孩对面的走道上时，他一直瞪大着眼睛看着我所做的一切，当我迎来了我的第一个顾客，他似乎感觉到我给他的生意带来了威胁，便在那吆喝起来“快来看哦！我这里有从香港带过来的最新漫画《龙虎门》，高州城里仅此一家。”
他的几声吆喝一下子吸引了很多顾客，纷纷围了上去，我这边一下子变得冷清起来，唯一一个忠诚的顾客，捧着我一本小人书翻也不翻，眼睛直直地盯着小人书的封面，不停地傻笑，我真担心第一个顾客的钱都收不了。
一个上午下来，我赚了两毛钱，那时候，二两粮票一毛钱就够我一个人饱吃一顿了。我急匆匆地收了摊，第一时间飞跑到街口那个炒河粉的小店，买了一大盆河粉，拼命地往空荡荡的胃里填，直到打了个大大的嗝为止，这时候才发现原来吃饱了也是一种幸福。
这几天我总是做着一个同样的噩梦，梦里二婆佝偻着身躯，面目狰狞地瞪视着我，她的双手一直垂着，好像没有骨头似的，她张着大大的嘴巴，那牙齿已经全部脱落的黑洞里，好像喷着一股幽绿的寒气，向我逼迫过来。每次我从梦中惊醒过来，浑身都冒着冰凉凉的汗水。
我摆脱不了压在我胸口上那块罪恶的大石，每每想到这些，恐惧就像血液一样蔓延开来，在我身体里无限膨胀，无时无刻不在折磨着我，使我不得安宁，令我无法承受良心的谴责。
之后的日子，我变得安份起来，一直都按时上课，下了课我就在图书馆拱门下摆我的小人书，这并不是我思想有什么转变，而是我害怕呆在家里，害怕每时每刻听到大门外来来往往的脚步声，晚上下课回家连灯也不敢开，只是点着光线微弱的煤油灯躲在房间里做功课。
转眼一个星期过去了，我所担心的事情一直没有发生，我的心也稍稍松弛了下来，但依然像只惊弓之鸟，只要门外有一丁点儿响动，我都吓得大气也不敢出，走路也总是低着头，深怕被人认出我似的，连摆书摊的时候也不敢叫唤了，更不要说踏进“安荣巷”半步。我心里一直希望二婆真的老懵懂了，连是谁把她拉倒的都分不清，甚至连记忆也没有，我祈求上天保佑我，别再出什么状况了，我再也承受不了这些了。
为了避免不该有的意外，我每天除了摆一个小时的书摊、吃河粉以外，就到菜市场捡些烂菜叶回来喂鸡，然后就躲进图书馆，直到图书馆关门，才鬼鬼祟祟地溜回家。时间长了，在馆里工作的那些大人们一见到我都爱逗着我玩说：“我们的小书童来了。”只是粤语说快了，“书童”听上去更像“书虫”，到后来也真的“书虫”、“书虫”地叫开了，也不知怎么传到了同学那里，又变成了“屎桶”。管它是“书童”还是“屎桶”只要不出什么岔子，我也不在意真的成“屎桶”。
因为怕别人看出我躲在图书馆的原因，也不好意思在里面傻呆着，一开始只是装模作样地这里翻翻、那里看看，慢慢地倒也真的喜欢上看书了。我以前一直爱往藏书阁跑，大多时候是翻看那些带有图片或图画的旧书刊，而且那里的的书籍都是不外借的。现在我只想看些小说类的书，所以我选择了外借部，里面的书种类繁多，书架上都标明了类别，仅文学类就上万册，我仿佛徜徉于浩瀚缥缈的书海之中，一时间眼花缭乱，东翻西翻地不知道找哪一类型的书来看，毕竟我对各类书刊接触较少，也不知道自己到底喜欢看些什么样的书，干脆从第一排第一本书看起，管它是什么类的书。
外借部第一排全是《花城》、《十月》、《当代》之类的文学期刊，都是些小说类的月刊。第一次接触这类书刊，对于一个小学四年级的学生来说是比较吃力的，看得懵懵懂懂，教人乏味，但我还是很认真地一篇一篇地翻阅，不懂的字、词语就翻字典，渐渐对那些似懂非懂的小说也看出少许味道来，有时候一看就是半夜，这些日子是我上学以来从没有过的，也是我最勤奋好学的时光。
可能坐着看书久了觉得很累，慢慢地我习惯于躺着看书，只是到了晚上，房间里的光线比较暗，于是我就找出家里的煤油灯，点燃放在床头照着，不过时不时地从窗外刮来一丝微风，吹得煤油灯忽明忽暗的。渐渐地，看一会儿书眼睛就特别疲惫，有一种隐隐刺痛的感觉，仿佛有小蚂蚁在我眼球上爬一样，甚至连上课看老师写黑板字都浮影重重的。我不懂这是怎么回事，也根本不在意，还以为是最近老吃河粉没吃肉的缘故。
离期末考试还有一个星期，离开家整整一个月的父母终于回来了，当我放学回家见到他们的时候，心却出奇的平静，丝毫没有离别后相见的喜悦和想把所受的委屈倾诉给他们的意愿，只是对惊奇地盯着我看的父亲淡淡地说了一句：“家里没米了。”然后拿着我的书刊，窝在长椅上心不在焉地看着。
愣着的父亲半响才闷闷地说：“知道了！让你妈去买回来吧。”
这时母亲从厨房里甩着湿了的双手跑过来，大声地骂着：“你在家搞些什么？米没有了，油也没有了，鸡瘦得只剩下一堆鸡毛了，你只顾着喂饱自己就是了，养你这么大一点用处也没有！”
听到这些，我心里一阵抽搐，一种强烈的酸楚感在我心里翻腾着，眼睛涩涩地泛起一片模糊的水雾，我拼命地咬着牙，让牙齿深深地陷进下唇，让那痛楚抹杀去我心底悄然升起的一股怨气。
我连头也不抬一下，只是把脑袋深深地埋进书刊里，然而，书上的文字却成了尖利的刀，带着血腥的味道穿透眼球直刺入脑门，此刻，连死的滋味也感觉到如此浓烈。
“够了！”父亲阻止了母亲的咒骂，内疚地看了我一眼，低声叹了一口气，缓缓地对母亲说：“杀个鸡吧！我再去买点菜回来。”说着扯着母亲一边低声地对她说着些什么，一边走了出去。
这是自打我出生以来，父亲对我唯一的一次怜悯，也是唯一的一次维护，我抬了抬头，看着父亲的背影，泪水终于扑哧扑哧失重般滚落了下了，心里却说不出是什么滋味。
