妖精的十八岁
导读看时间流水，我终于站上了十八岁的分割台，天真幼稚已与我挥手告别，任性胡闹再不是我的专利。不知是该喜或悲。一个阶段，一节成长，一份匆然，都是所有十八的悄然一逝。落花遍地是殇，细雨满怀是碎，问隙间谁人轻语，一曲忧连已百转千回。
很久之前,我一个人在行走；很久以后,我一个人流浪.
--题记
我喜欢叫自己妖精,这并不是一个很好的称呼,可我就是喜欢。人类的掌心是命运的纹理,所以他们安分地以分子形式排列在世界中。妖精的掌心是诡异的花纹,永远不会担心下一刻会发生什么，所以它们没心没肺，却又敢爱敢恨。
我是个很喜欢用双脚穿行于街头小巷的人,在那些充满古老气息的遗址中,听风吹过耳际带来的一丝浅浅吟唱,长发如海藻一样妖娆的伸展开来。
我爱极流浪这个词，它酷到张扬极至,像海角天涯一样有棱有角而又模糊遥远,像空气一样触手可及如同随遇而安的蒲公英。
我很想做一个拾荒者,做一个乞丐,徒步走完自己心中的那条敦煌路。一个背包,一部Mp5,一支笔,就走上了一种浪途.带着一身的疲惫,却总是满心欢喜。
我是一个十八岁的孩子,我的思想却如同过气的八十岁。这并非矫情的苍老,这是实话。
我会在某一个凌晨忽感空洞；
我会在看一段文字的时候流泪；
我会在喝一杯冰水的时候失去所有的幻想；
我会在听歌的时候大脑一片空白；
我会在看窗外的时候没有任何思想；
我会在写字的时候感觉很累；
我会在走某一段的时候心里恐慌；
我会在经过拥挤人群的时候感觉孤立无援；
我会站在街头找不到移步的方向；
我会在仰望天空的时候内心空旷的绝望；
我会在看到一朵花枯萎的时候默默疼痛；
我会在那些背着背包远行人的背影里感觉自己无形中丢了什么；
我会在笑意盎然的时候大大的寂寞；
我会在黄昏的时候一个人对着篮框投球；
我会在某一个时光交接点想逃离现有的生活,去一个完全陌生的地方；
......
总是把座位选在教室的最后一排,不仅可以逃过老师的法眼,也可以从这里看清班上所有人的动向,一举手一抬头都尽收眼里.很自恋的感觉自己像万物主,掌握着那些小生物在生活中匍匐的姿态。
我是个从小就喜欢一个人呆在一种环境的孩子,没有朋友没有玩伴,一个人数指甲看天空。我拥有各式各样五颜六色的指甲油,它们把我的手指甲装饰的一塌糊涂。可我喜欢,很喜欢很喜欢,因为看到它们在我的手指上盛开的越娇艳越诡异,我的内心就会越脆弱的无可救药,我就还能天真地骗自己我是一个孩子,还有童话书,甜糖果,花裙子,犯了错还能放声大哭然后被原谅。
在玩仙境的时候我是个拼命打怪拼命升级的小乖角色。我的师父很好,他总是不断给我加血应我召唤,帮我完成任务。有时候连我都觉得自己非一般烦人,师父还反过来一个劲的安慰我没事没事。师娘由此看我很不爽,经常趁师父不在的时候踹我,踹了很多次我还是很臭屁的跟在师父后面当小喽喽。因为师父人好级数又高,我这个0星级纯菜鸟可以随意卖乖,那种被宠溺地像熔化在手心中的感觉在现实中是很难有被实现的可能,所以即使是通过一根网线传输的亦真亦假的网络安慰,也让我无北贪恋,并认为自己已经到了病入高荒,无可救药的地步。
我不孤单,因为我已习惯,但我寂寞,那种看着落叶也能流泪的寂寞感一直与我紧密相连。我最擅长的事就是透支绝望,会在花开的时候惦记花落,会在晴天的时候惦记阴天,会在遇见的时候惦记分别,而我阻止不了将要发生的一切事物,因与果。
写字的时候我喜欢在耳朵里塞上耳麦,把音量调到最大,在那种糟糟乱乱的声音中随心所欲,狂想如行云流水,音符直击耳根深处极度沉睡的细胞,跳动在心脉温热中.很多时候我并不能听清是谁在唱什么,我只是喜欢音律浮过耳膜那种细美的快感,所有乐器组合出来的一线。我的MP5里有五百多首歌,有POP,有R&B,有Dance,有轻音乐,有爵士,有DJ......很多很多像一只装备齐全而又独特鲜明的军队,它们给我支离破碎的思想注上一针兴奋剂,我无比欢快地在那个喧嚣的空间里伸胳膊伸腿。
我习惯在深夜潜游在网上，邂逅一个陌生人,聊上某一段相互感兴趣的话题,然后道晚安,第二天睁开眼便忘记的一干二净.我不断遇见,不断丢失,不断抹掉某一段灿烂的或黯然的旅途。极端固执的我很难被人接受,我总会把朋友弄得很累然后摇摇头离开我,所以我依然一个人站在树下看松枝的错纵重杂。张楚说：“孤独的人是可耻的。”我想我就是个孤独的人，可耻的呆在自己的城堡里当一辈子妖精。
看时间流水，我终于站上了十八岁的分割台，天真幼稚已与我挥手告别，任性胡闹再不是我的专利。不知是该喜或悲。一个阶段，一节成长，一份匆然，都是所有十八的悄然一逝。落花遍地是殇，细雨满怀是碎，问隙间谁人轻语，一曲忧连已百转千回。空木寒归，一弯流年压枝头。谁问，一帛方华何时休，谁睹，一角天空洒沧然。十八岁，百萎千遗的韶华浮烟。回廊，依然透骨生香。
带着我所有沧然的思想，带着我所有的天真与幻想，带着我所有的泪水和伤痛，走过我的十八岁,用右手开出一朵花的世界菩提。
好相处
