谨以此纪念我黄昏的阅读

终于结束这一次短暂的阅读。

我抱着侥幸的心态，期盼故事有个美的结局。

她问他，这里如此之美，可否停留。他说，不。这不是我们的终点。然后，飞机起飞。春宴

这是文中我最喜欢的一句，我执拗于凄凉的美，如同我正在绽放的生命，蓬勃激情，不知归期。

一段男女情爱的关系，是自己与他人和世界之间的关系的倒影。是自我的投射面。这段关系像一面镜子，清清楚楚照亮她自己。如果不是一段强烈的开启封闭心扉的关系，她没有机会相遇到隐匿在内心深处中的自我。看到这个孩童的脆弱、需索、哭泣、甜美、看到她的历史、记忆、创伤和情结。看到褶皱的幽微和向往的光明。春宴

她的一生经历三次婚姻；一同，定山，宋。可是她情之所系的却是那个在她心中如神邸般的男子：许清池。

也许，在她于黑暗中摸索着穿上球鞋的那一刻，已经注定爱上眼前这个放荡不羁的女子，她随性、自由、与他而言她是特别的。

那一年，她二十七岁，他四十岁。

我无法领略他们之间的美，因为不曾有过。但我想，终会有那么一日，我于千万人海中看到你，只是一眼，注定你是我今生的梦魇不知你姓不知你名，却固执的相信那样一刻砰然心动。

我伸出手抚上你的脸颊。

你说：你可知我是谁？

我点点头，我的命。

你笑了，如同夏日里的熏风。

我听到一颗古老的心脏发出声响，喧杂、沸腾、细微、轻盈，仿佛这座城，有一场战败之后飘落的绵长细雨，下了一千年没有休止，雨水之下的人渐渐习惯面对变迁镇定自若，对一座常年被泛滥洪水侵袭和淹没的城市来说，人们失去目标是正常的态度。只能关注当下的眼前的事而对未来放弃展望。春宴

我记得母校操场上的三棵法国梧桐，在深秋，瑟瑟发抖。已经记不起是哪个年岁，镌刻于树干上的字迹越发的清晰，遥想当年，那是怎样的光景。那时的我单纯地活着，没有任何想法，只是活着，活得快乐。每天为要上学而害怕不已却又期待着那样的时刻。我是个矛盾的人，墨守成规却又标新立异。

重生之前我的世界，混沌一片。

一切黑暗与光明交织着，我嫉恨着眼前的一切，强烈而又固执，这样的行径终是需要付出代价。

有无知觉的死，才有这般肆行尽兴的生。春宴

于死，我以坦然待之。也许不知何年何月，生命就那般戛然而止，没有过多的言语，不会有不舍与哀怨。

我记得我闭上眼时母亲的嘶喊。

我记得我躺在那张冰冷的床上，母亲说：女儿，你这般怎么叫我放心让你远行。

黑暗中，我极力要睁开双眼，这般精彩的世界我还未感受又怎能放手。

不对死亡持有抗性的态度，生，才能具备洒脱而热烈的情感。春宴

我想此时，于此我已经以一种近乎自然的姿态去接纳它的存在，如果这就是我注定的宿命，那么，我欣然接受。

我知道天下所有的宴席都有终结。但依然希望这一刻，这注定破碎成空的丰美和悲哀，永无停顿。春宴

而今的我，简单的连我自己都为之怀疑，这还是当年那个执拗的女子吗？

我的世界分三种人：喜欢，不喜欢，陌路。

如此简单而已，我会因为身边人的行为不合我意而说出：我现在不喜欢你了。不知为何这样的言语已经近乎自然，随性说出，没有安排，如内心的泉水倾巢而出。若是当年我绝不会说出这样的话。太过露骨、深刻。

现在这般肆行于人间，我问：你可快乐？我说：是的。

人的一生，要去的地方，是有限制的。即使你有充裕时间，丰足的金钱，也不能漫无目的四处行走。去一个地方，必须持有目标。没有目的的路途，使人迷惘。因为失去目标意味对行动失去控制和约束。春宴

当你学会爱自己，相信自己，你就能够知道如何去爱别人，相信别人。而不管这个人在你身边，还是离开你。这段关系是已经结束，还是依旧延续。外界事物处于无常的变动、更换、破碎、损毁之中。爱人有血肉，更易腐朽。只有你的相信，来自你内心的爱，是完整而稳定的存在。不管何时何地，与什么样的人在一起。持有它们，就持有长久。春宴

|我深爱着那个有着淡淡薄荷清香的男子，尽管我不懂何为爱。

在世的洪荒里，我苦苦寻觅，某年某日的相遇。正如徐志摩的那句：得之我幸，不得我命。

在时间的无垠里，我续写着属于我得后重生的故事。

你可知，你是我已亡的故。