我只想和你说说

奶糖，今天是你走后的第十二天。在别人眼里，也就度过来平凡无奇的十二天，可我呢？你应该是知道的。

关于思念，我不想再班门弄斧的找些词语来加以修饰，说了只会让我感觉很疼。十多天来，我没想到我会死死闷在宿舍里。因为我之前就有打算，想着你走之后，我会自己去找一份兼职做的。可结果也就只是证实了你的那句话：只会说，不见行动。我承认这是我的无能和失败，这个日后我会加以反思和改过的。

那天我自罚说每天都要让你看到我博客的更新，你回答说不用那样，我当真了。可昨天你说你要去看更新，在我说没有更新的时候你说以后在听我说话时要…这个我不解释，因为我不想你跟我一样难受。

你不是说想知道我这些天在想什么吗，很简单了，我在想如何在写足十篇散文之后成为的签约作者，其余零碎的事情诸多，比如：我这个学期的打算、这日后的生活规划、以后怎样孝敬我老爹老妈、你的未来、我的前景、我们的明天等等等，说来说去，问题也就围着“我们”这两个字转。至于想后的结果只有一种：不知所措。我想这些天老做噩梦跟这些也是有很大关系的，只是自己无法将这一些思绪控制下来。

你也知道，有些想法我是不喜欢说的，因为我觉得那不是我那想法的目的。不记得在哪本书上看到说，像我这样的人有什么异同的举措和想法一般不会先告诉别人的，一旦结果出来，它会是惊喜，可惊喜多了慢慢的就会变成置疑。这话让我想了很久，直到现在才感觉好像有那么一点点是对的。以我理解就是每个人心里都有一个理想的自我，有人愿意晒出来让别人的监督成为鞭斥；而有的人愿意藏起来，当在别人捉摸不透的时候一并爆发；我属于后者，自然也就是危险系数较高的一类。

奶糖，我知道我有很多的不好，这足以让我听到你的承诺是倍感慌张，因为一旦哪天你无法接受我屡多的缺点时，再美的承诺也会瞬间变得支离破碎。这个结果是我无法要自己接受的。你说你不是那样的人，可是对未来的自己你同样是没几分把握的。我脾气不好，我知道，这已经在慢慢改了。我记性不好，我也清楚，可我一直就没找到一个良好的对策。今天你突然提起在家的情况，其实都一样，小时候老妈交待事情出去了，回来总有一两件拉下的，那时总是被痛骂一顿；现在大了，我妈出去依旧不放心，中途总会再打电话回来再交待一次或者索性提前回来。只是我没想到这种不放心又嫁接到了你的身上，我以为这个世界上只有我妈真的放心不下我，再也没有第二个。

眼泪不自觉的掉了下来，坏蛋，为什么你总让我落泪？让我在伤心和开心面前变得越来越脆弱。

嘴巴总念着自己二十了，什么懂事了什么成熟了，好好想想都没有。如果二十岁就足够成熟，那我老妈为什么在40多岁时因老爸在外才慢慢被磨炼得坚强起来？女人的成长需要一辈子，我的成长刚过起点，接下来的路要你悉心陪我，奶糖，好吗？Dear.唯愿与你学习成长，只要你陪伴。