如风的思绪，细雨凝愁

一个晚上的思索，终究还是没有答案的收场！我总是这样。

清晨醒来的第一眼，阳光傲慢地洒向我的床沿，那嚣张的气焰让我一阵恼火！今天是周四，上班的日子。懒散的从床上爬起来，掀开被子，一阵冷风直入骨髓，好冷，斜眼瞥见阳台上的窗子，才想起来我似乎好久都不曾关上它了。突然就觉得好想笑，没有理由，无奈的摇摇头再次躺下，时间还早，我想可以再躺会。半眯着眼，痴痴的看阳台上仅有的一盆吊兰傻傻的发呆，它是那样的静逸，郁郁葱葱的叶子，青翠欲滴，水汪的令人嫉妒，我有种想毁灭他的心里，我不喜欢它这样示威性的在我面前张扬，没有我，哪有它的今日？

镜子中的自己，令我见而生畏，枯黄的面容，凌乱的头发，一脸的憔悴不堪。从什么时候起我变的如此慵懒了？已经记不起来了！一个人的日子，简单的连一日三餐都可以合并，就更不必说哪些繁杂的化妆品了。很多时候，我想我是忘记了自己是个女人吧，两点一线的生活在寂寞中枯燥着，每天一个人上班，一个人下班，重复往返，昨天，今天，明天，其实是没有什么区别的。在这个喧闹的城市，我不过是众多陌生面孔中的一员罢了，走出门去，所有的擦肩而过都是素昧平生，一切的都是陌生的别人，我也是别人，别人眼中的别人！呵……我又想笑了，不知道为什么，也许是对人生的了然吧，可是我似乎也并不明白人生究竟该作何解释。看着匆匆而过的人群，和沸腾的汽笛，我似乎明白了生活，可是心却煞那间冰凉，现实，多么残忍的悲剧，我们却别无选择的轮班上演！

办公室里的空气始终是凝固的，一台电脑，一张桌子，一坐就是一天。漫无目的的在网上游荡，胡乱的敲打着键盘，不停地点击着鼠标，qq分组在展开与合并中游荡，空间在打开与关闭中重复，刷新一次又一次上演！上班，我做的最多的就是这些，一天天的混日子，混的连我自己都无所是从了。快三十岁的人了，至今还是一无所有，如此失败的人生，让我情何以堪！

越来越不敢正视自己了，对着镜子的时候，看着自己的眼睛，迷茫的一塌糊涂。

从来都不敢想什么未来，就连最起码的方向我都不敢轻易做出选择。“从什么时候起我变的胆小了？”追问自己的时候，我的眼前滑落的是回忆，是儿子可爱的笑脸，是那段噩梦般的婚姻，是那个可怜的男人，是那段自私的深爱和变质的情感，是那个纠结的小家，是那份舍不得、丢不掉、又不得不放弃的坚持，是爱，让我变得无所涉从，是爱，让我变得小心翼翼，是爱，让我变得迷茫。再也不敢不顾一切的选择，再也不敢不回头的往前走，再也不敢说爱有多坚持。终于明白现实的残酷。三十岁的自己还能玩的起什么？感情？还是票子？都玩不起。

芳香以逝，韶华以老。有花堪折直须折，莫待无花空折枝，三十岁，折枝的年纪了，还能得瑟些什么呢？将残缺的自己置于谁的怀抱能不恶心呢？爱，是圣洁的殿堂，当心走进去的时候，你会看见自己有多肮脏。

这一辈子可能我已经不敢再说爱了，因为我承担不起他的分量，无能是亲情、爱情、还是友情，爱了，就有责任，可我也摆脱不了爱的事实，毕竟我是人，一个普通的人。佛说：心不动，则万物禁止。我想那不过是骗鬼的话，活着，有谁的心是不动的？

还是舍不得儿子和我这份得来不易的爱情，每次看着别人结婚的时候，我仍然嫉妒的要死，今生我还会有这么幸福的时候吗？我不敢想，也不愿想，看着自己残缺不堪的人生，我还有什么脸去奢望幸福！爱，我已经没有资格了。

谢谢你，亲爱的，给了我这样一段甜蜜的人生，我很想执子之手，与子皆老，很想不顾一切的和你天涯海角，从此相濡以沫。可是我需

要一个理由，一个我回不了头的理由，为了这个理由，我一直在坚持，可是你的沉默，有时候却让我无所涉从。

有那么一段日子和那么一个瞬间想要离开，离开所有的人，可是又不知道该去哪，世界有时候是会变小的，小的只有你的心那么大。

昨天儿子问我，妈妈过年在哪过啊，我片刻间语塞，心一片片的裂开，我不知道该怎么回答他，不忍心看着他失望，可是又给不了他不失望的理由，儿子已经承受的够多了，他小小的心灵还能禁得起多少次创伤呢？我是他妈妈，可是如今却连这样一个小小的愿望都不能满足他，我还能做什么？

龌龊的活在这个世界上，卑琐的逃避着现实，一年，两年，三年……我还能逃避多久？