世界上没有相同的叶子

告别了十几年的服装生意后，不做具体事了，也不在喧嚣的市场忙碌了，顿觉心空空的。虽然放下生意的我去了外地大学进修，但这种失落还是隐约牵伴。原来，改变生活不是那么容易的，以往的人，以往的物竟是那样恋恋不舍。

儿子把我的生意接过去，彻底改变了服装的经营风格，把中式服装的店面改装成时装店，把我价值不菲的服装统统搁置在库房里，先前的模特地架全清理出去，这孩子，怎么一点也不吝惜？难道我以前的东西果真无用吗？我心疼又生气，不平缓接过去，不整合家里有效的资源，一切都推倒重来，是这样的做法吗？还不是因为有，不是凭借条件的优越吗？可他哪里知道我的心啊，看着躺在库房里成堆的服装，我心阵阵发痛，抚摸一件件，哪个不是我一丝一毫积攒下的，哪一件不引发我创业的回忆？没想到儿子如此接班，我心口郁闷，气直往上冲，让我压抑，很难。

这一天，隔着两个城市，终于爆发了。

我电话给儿子，把我的想法告诉他，与他分辩，倔强的儿子不接受我的观点，他说读不懂我的服装，他只能按照自己懂的方式经营。

我又电话丈夫，怪他不理解我的心，不说说儿子。丈夫说：“他怎么经营，我怎么好管，再说我们在家忙坏了，事务多，你可倒好，那么远，还指挥，搅得我们心乱乱的。”

想不到丈夫不明是非，帮助儿子。听到父子俩高高低低对我不满的声音，我的头要爆炸了，眼泪顷刻而下。是不是我退下来对他们无用了？如果无用，那我就躲在一个角落里，默默度过晚年吧。

难道这事不是因我而起吗？如果我不干涉儿子的独立经营？如果我能泰然处之？如果，我不挂碍物质的得失，只当生命一闪即逝的过程，顺其自然，不就没有这些不愉快吗？我心里放不下，我纠缠的是自己。

激荡中，我头脑的缝隙里还有点点的理智，对自己心灵的缺失也有一个清醒的认识。想想生气对身体不好，我给他们打个信息：“别生气，我回去慢慢说。”

晚上下课，来到北站傍晚六点，就近的火车票都卖完了，只有晚上九点才有车，要在火车站等三个小时啊！我迟疑了一下，还是买了，我的心已飞回家，我似乎看到家人对我的盼望。

下车晚上十一点，丈夫在站门口接我，他嘻嘻笑着，脸上没有一点怒气，像什么也没发生似的。

回到家，丈夫和儿子，一个个做工作，在问题面前，我们还是各说道理，各执己见。

儿子和我进行了一次长谈：“妈妈，你不要失落，不要认为我们不承认你的价值，你所做的一切我们都非常认可，不过，人不能永远做下去，你现在就是不用做什么，只做一个好媳妇，好妈妈就行。”我说：“你以为物对妈妈就没有感情吗？你这样不吝惜？我舍不得啊！那旗袍，在你眼里是破旗袍，可在我眼里，哪个女孩子穿上走在大街上不是娟娟秀秀，亭亭玉立？如果，你对这样的文化不能理解，那你真要好好学习了。”

我和儿子无数次的交涉，碰撞着，时而激烈，时而纠缠，我只有无奈。这是不是转型期两代人观念的必然撞击呢？带着对旧的牵挂和眷恋，对年轻人是羁绊，对己也是负担，是不是我错了？

孝顺的儿子想方设法赢得妈妈的释怀，他想了又想，忽然对我说：“妈妈，把你那些货折成钱吧，全给我。我陆续给你钱，你不用挂心了，具体怎样消化你别管。”

每次，不管儿子多忙，他一定梳理好妈妈的心再出门。拥有一个朝气蓬勃，不畏困难的孩子，也许我真的该彻底放手了。

每次，平静下来，我都禁不住反思，难道有了资本和经验就可以对孩子指手划脚吗？有所依仗和凭借的人不正是自己吗？也许，过来人的路也未见得都对。忽然想起，在学校银杏树下捡落叶的情景，我想捡一模一样的叶子，同学对我说：“世界上没有相同的叶子。”“谁说的？”我惊异。同学说，“是哲学家说的。”果真如此吗？我比较了地上所有的叶子，竟没有发现相同，大自然真奇妙，如此造物。

这不也是说，世界上没有相同的人，也没有相同的轨迹吗？我走出自己的轨迹，却苛求儿子的轨迹，这对吗？诚然，儿子有他欠妥的考虑，但这不妨是他成长过程的一个反思和注脚。

释然吧，其实心里的集结又何尝不是羁绊自己的因素呢！