流年如水，我对你的呼唤依旧
友情不是画，因为她要比画绚丽多彩，友情也不是诗，她比诗要美丽动人。友情是一篇绵长委婉的散文，任凭年华 怎么流逝，她的韵味都会深藏记忆的谷底，偶尔纤细的神经一被碰触，就会迸发出灵魂的震颤和共鸣。
英子是我小时最好的玩伴，也是我一生最对不起的人。可惜的是我俩失去联系已经二十年有余了，因为她的生日比我小十三天，在一起的日子我俩会一起过生日，所以分开后每年的生日我都会自然而然想起她，在心底一次次无声地把她呼唤。
童年的苦涩，我和英子的经历基本相似。同样的贫困，同样的渴求上学。按照村子里的辈分，我要叫她小姨，可倔强的我一次都没有叫过她。我俩就像是最亲近的姐妹，同进同出的。英子长得很好看，大眼睛忽闪忽闪地，让小眼睛的我很是嫉妒。英子的功课不是很好，所以我经常帮助她补习功课，写完功课我俩会出去到屯东的小河边玩耍。
小河的水好清澈，清的不染一点灰尘，真的可以看见河底五颜六色的石子。时时还会见到摆着尾巴游来游去忙找妈妈的小蝌蚪，还有倏地一下就不见踪影的泥鳅。小河上面是一座破烂的简易桥，水泥建造的。河的两旁是一眼望不到边的大甸子，绿油油的像鬼斧神工的地毯。我俩玩累了就会躺在上面软软的，仰望着湛蓝的天空，还有懒散的一朵朵白云在游走。英子说：“我想变成那朵，你看就那朵。”她用手指着天空，一朵 形状颇似奔腾着的骏马的 云朵 。是的，英子多么希望自己是朵无忧无虑的云啊！躺够了，我俩起来在草地上奔跑，当然还不会忘记做个大花环，英子做的花环很好看而且牢固，任她手把手教我我都学不会，所以每次我带的花环都是她亲手给我编的，每一朵野花她都会精心地挑选，然后把颜色调开，红的黄的要相间的，鬓角处她会插上一朵最美丽的大些的花。做成了，她一本正经地把花环带到我的头上，我们跑到小溪边，把清澈的小河水当作镜子，英子说：你带上可真好看，我说：还是你的花环做得漂亮！彼此谦让个不停，结果一不小心栽进了小河里，弄了个仰八叉，我摔了一身的泥。就这样我也没舍得让头上那个美丽的花环落入水里。贪玩的我们忘记了时间，回家自然会遭到妈妈的质问。每每这时英子都会对我妈妈说：大姐，你不要怪她，是我要去玩让她跟着的。于是我幸免一场又一场的责罚。多么开心的童年啊！天真浪漫，无拘无束，童年，对我而言，就是和英子相伴的每一天。
我记得在中学有次班里组织郊游，去的是离家很远的四甲山。四甲山因有四座相连的山而得名。老师带着我们登山，登上山顶真的有手可以摸到云的感觉，脚下的一切变的那么渺小。那天英子的情绪很低落，没有以往那种叽叽咋咋百灵鸟似的雀跃，沉默的有些让人害怕。后来才知道那时英子的妈妈就已经决定不让她念了。因为英子的妈妈 是从辽宁那边改嫁到这里的，还带来了两个哥哥，她家的条件比我家还要糟糕。每天放学回家英子都会在我家等我，她还会像以前一样和我趴在桌子上写作业。现在想想都会心酸，她是多么渴望回到学校回到课堂啊！英子的眼神不再是明亮清澈的，忧郁无奈占据了她美丽的大眼睛。我们没有了童年时的欢声笑语，好像都有了各自的心事。花环枯萎了，绿草黄了，蝌蚪不找妈妈了，天空也不蓝了，小溪的水也不叮咚叮咚地唱歌了，就连英子最喜欢的那朵云也跑得不见踪迹了 ·····
英子离开了，我还继续着我的学习生活，后来她们举家搬到了大庆，那一年英子刚刚十六岁，我俩一起过完生日她们就搬走了。我还记得我去送她，我俩都哭了，没有隐藏自己的情感，抱在一起痛哭，年幼的我们都深知这一别，再见可能就是个枉然，英子给我一个日记本，她知道我喜欢写日记，我却没有给她一点礼物。 后来我四处打听，听说她们一家人在那里开始了新的生活，而且很好，在心里暗暗为英子感到高兴。
经过刻苦地奋斗我考上了高中，暑假那年英子回老家探亲，在我家住了几日。看到我因为接到录取通知书却为家里没钱去学校报道而着急，英子什么也没说就启程返回了大庆。过了几天，村长来我家给我送来一封信。几经周折信封都有些变形了，看到地址我知道是英子邮来的。村长大叔还说呢：里边啥呀，是不相片啊？挺重的。我急忙打开信，几张一百元的钱掉了下来，我拾起钱，手有些抖打开信看着“我知道你们全家会为你的学费着急，我就给你邮回去四百元钱，够你开学用的了，用完了再给我写信，我还会给你邮``````'"泪水模糊了我的视线，大颗大颗的泪珠把信都打湿了。我看不到下面英子都写了些啥，和我同年的英子，靠打工挣得一点点钱还给我邮来，她不懂邮钱要通过邮局，而是把钱装进了信封里，多么朴实的英子啊！村长也被感动的流泪了。也正是这四百元钱，像及时雨一样地到来，我才在第一时间到学校报到，坎坎坷坷地读了半年，好歹也算是摸到了高中的大门。在校期间，我和英子通过书信往来着，她告述我，没钱花就和她说，可我怎么会呢？让一个比我小十三天的英子来供我上学。是英子的四百元钱帮我圆了我的高中梦，走到哪里我都会骄傲地说，我是高中生，要知道那是我一生的骄傲。这是朴实无华的友情，任何华丽的语言都不能给这份感情定义。
辍学后的我不甘心在家务农，当然首先想到的就是去英子那里。春寒料峭，我一人去了大庆，对于没出过远门的我来说，我真的找不到北了，站在陌生的城市里，脚抬起来都不知道该迈向哪里。那时也没有手机，我就拿着英子给我的地址摸索着到了大庆，身处异乡孤独的感觉，就像阵阵寒意袭击而来，打了一个个冷战。当晚没到英子的家，住了一夜旅店，我竟然抱着破旧的兜子坐了一夜。第二天一大早，我就坐公共汽车到了红岗区英子的家。看到了熟悉的英子，我好像很委屈，把一天一夜的恐惧和寒冷都倒了出来。英子步入社会早，看上去成熟，稳重了许多。她呵呵地笑着：“没事的来了就好，有我呢。”几句话赶走了我身上的孤独和冷意。
休息了几天，英子带着我找到了一份饭店的工作，于是我开始了打工生涯。就是工作的饭店离家很远，由于下班很晚我一个人回家又不安全，每天都是英子的爸爸----也就是我叫姥爷的老人去接我回家。
我还记得，那天是清明，天下起初春的第一场小雨，淅淅沥沥地，就像是天堂里思念亲人的泪。很晚了，已经没有了顾客，我们几个服务员都在等待回家。“唉，姥爷怎么还不来接我呢？”我望着窗外没有一点停息意思的小雨在心底暗自揣测道。一会外面跑回来老板的儿子慌慌张张地说：“那个路口出车祸了，撞死了一个老头。”我的心不禁一沉，一种很不好的预感涌上了心头，继而急忙骂自己：呸呸，不要瞎想。结果那晚没人来接我，我在饭店迁就了一夜。
第二天一早，老板娘对我说：“周啊，你回家吧，好像你姥爷出事了。”我懵了，不敢相信自己的耳朵，我可怕的预感被证实了吗？不会的，也许姥爷没大事，仅仅受到了一点小伤，我还心存一点侥幸呢。也不知到一路怎么回去的。只记得我一进院子，好多的人，屋内是哭泣的姥姥和英子，英子断断续续对我地说：“你姥爷没了，出车祸了。”我眼前一黑，没了知觉·······等我醒来的时候，英子抱着我，她还在安慰我，因为和她比我太不经世事了，我俩哭在一起。我恨自己出来打工，恨老天为何要下雨，清明的日子你不哭不行吗？我更恨那个开大卡车的司机，天那么黑，你为何开的那么快？你夺走了善良的老人家的生命，而且这老人是为了接我，如果不接我，天在下雨，他也不会出去，他就不会滑倒就不会被卡车卷进去。那时的感觉真的就是，如果我的生命可以换回来姥爷的醒来，我会毫不犹豫。英子忙碌着姥爷的后事，还有和肇事者交涉赔偿的事宜。她不吃饭，一天比一天憔悴，瘦弱，我只能像个傻子似的看着，帮不上一点忙。我经历了生命最最残酷的生离死别。家境贫寒没有完成学业，出来打工又给英子一家造成无法弥补的伤痛和遗憾，我真的崩溃了：这就是我的命运吗？频临在精神瓦解的边缘。那种自责和忏悔的滋味，无法表达，我在无法原谅自己的极度颓废的情绪中度过了那段难捱的日子。
也不知道老家里妈妈他们 怎么听到了这个消息，说我在这边精神都不好了。姐姐去大庆接我，我不回去，我要留下来，和英子一家人一起走下去，我要用我以后的行动给他们弥补，哪怕是用尽一生的时间，我也要去努力，我不想背负一辈子情感和良心的债。姐姐哭着说:“回去吧，妈妈都要急疯了”英子平静地说：回去吧，你在这里也没有用，我还得担心你的身体。姐姐，我，英子，三人抱在一起哭成一团。结果是姥爷还没有入土为安，我就被姐姐带回了老家。带着对英子的歉疚，带着对姥爷的怀念，带着我一生都卸不下的情感的重负回来了。
日子看上去回归了以前的平静，我也不再年少无知，认命的我顺其自然地 嫁人了。每一次有些大的事情我都会给英子写信，我出嫁的前一天，我给她写了好多，写我对她的思念，对她的抱歉，她回信告诉我好好过日子，不要想太多，那都是注定的。英子嫁人很晚很晚，大概得有二十五六吧！开始的时候说是很幸福，老公很有钱。我们还有书信往来，再后来，我只能靠向别人打听才能得到有关她的一点点消息，说她生了个儿子，但老公好逸恶劳，她离婚了，再后来又听说她出国了，改嫁给了一个阿拉伯联合酋长国的男人。再后来，就是石沉大海杳无音讯了。
而今，我过了四十岁的生日，英子也和我一样步入了不惑的年龄。也不知道异国他乡的你好吗？我会常常把你想起，那个让你失去父亲的我，你最要好的童年伙伴，那个有些忘恩负义的我，你的老乡，那个一次也没叫你小姨的我。英子小姨，你好吗？如果流星真的能够让我的美梦实现，我第一个许的愿望就是，能够见到你，见到那个善良美丽的你。害怕孤独的我被夜空的寂静忧伤着，一遍遍地祈祷，天涯海角的你要平安健康快乐幸福。如果你不够好，我愿把我的一切给你，就像当初我需要你时，一样地义无反顾········
