夫复何求

导读消沉只是一个过程。阴郁一段时间我们总还会自己恢复到纯粹的状态。想专注而努力地完成一些什么事。注目着一个背影，不算伟岸，却令人钦佩。我会适时给自己找个榜样树立在那里，用来鞭策与激励。我还记得自己是个学生，应该奋发。即便未来的道路依旧未知。亦不再去刻意定位什么。

拥堵的公交站线恢复奔流穿梭的规律，整个城市是忙碌而聒噪的。街边买早点的小摊生意如火如荼，穿着档次各异的人坐在肮脏的低矮桌前俯首吮吸着豆腐花，大口大口地吞下豆皮千层饼还有热干面。然后行色匆匆离去。空气中弥漫着浑浊的汽车尾气，还有食物诱人的香辣味道。武汉毕竟是个生活气息浓重的城市。然而却很难让人心生爱意与流连。

没有浓郁消毒药水味道的医院大厅，熙来攘往的人群。除了排队便只剩下了百无聊赖地等候。直到候诊的人都失去了追寻结果的焦急与忧虑。壁式纯平彩电播放着湖南台百播不厌的偶像剧，少男少女耗费大量光阴与泪水在儿女情长上的所谓爱情。看着滚动大屏幕上闪动着候诊病人的名单。很多都是老人。年过花甲。输液室。一排排上了年纪的老人挂着吊瓶静默地坐着。表情安详而又冷静。你怎么也过来打针了。心血管出了点问题。老了啊。确实老了。血管不见血色，皮肤斑驳粗糙布满痕迹。时间在药水一滴一滴渗下的瞬间苍老，一点一点夺走他们残缺的生命。然而他们始终镇定自若。坐在他们中间我闻到衰老的气息，亲近死亡，却内心明朗。仿佛又充满了希望与阳光。

１０元三本的廉价书店。我总能在那些摆放杂乱的货架上寻到令我神往的文字。即便那只是用于阅读却不值得用来收藏的精品集或者盗版刊物。我只是看，只是阅读。犹如一场索取，异常狼狈。然而出门却并没有带走什么。有些惭愧，更多的是失落。近来看得少了，内心饥渴。而这种干涸唯有靠大量阅读与写字可以浇灌。我唯能依靠后者。右手写字，笔画清晰字体却并不隽秀。我怕追求美感会让我错失一些瞬间的佳句，继而一些念想也会连锁着断裂消亡。那不可怕，只是会带来荒芜。宛若浩劫。

九根手指的键盘，我只是希望它恢复得更快，不敢轻易动弹。我是如此不肯安分的人。预见一场颠沛流离的独自远行。到一些风景干净而纯粹的地方，放弃音乐与写字，不发一语，只是凝神地陶醉，亲吻自然。如同一场烟逝。不需要同伴，只期许好心路人的迷途指点。没有目的地。只是一场放逐。

杜拉斯说，写作是一种自杀。一味讲解写作要领的人本身未必能写出脍炙人口的文字来。真正沉迷于写字的人总是沉浸在一种内心黑暗而荒芜的状态，割裂伤口，一边隐忍着疼痛一边表情淡漠。我倾向于写字时左手夹着半截将要熄灭的香烟，嘴里吐出没有轮廓烟云，面色惨淡深情冷漠的状态。压抑而低沉，萧索而凄迷。但是内心却在一些时刻充满阳光，逼仄而又突兀。像流淌着的鲜血。是真正的红。红得耀眼璀璨绚丽。只是我们无法一直维系它流动，否则生命终结。可是风干了，便只剩下凝结的殷红，微微泛紫。是一群孤独的人特有的底色。可以找到重叠的部分。和谐而又妖媚的。写字的人大多孤独。并不相识。我只想知道某个角落有一个与我散发同样气味的人，只希冀知道他的存在。并不想与他相认。当我的文字被人阅读的时候，它们终于焕发出生命，不再封尘于阴暗狭小的地界。只是我从不推波助澜。因为直到现在，我依旧确定，我只是想写字。没有目的。

消沉只是一个过程。阴郁一段时间我们总还会自己恢复到纯粹的状态。想专注而努力地完成一些什么事。注目着一个背影，不算伟岸，却令人钦佩。我会适时给自己找个榜样树立在那里，用来鞭策与激励。我还记得自己是个学生，应该奋发。即便未来的道路依旧未知。亦不再去刻意定位什么。谁知道明天我会怎样思维，又会做出怎样的决定来。就像漂泊许久习惯了颠沛的人具备随遇而安的能力却始终无法安定下来。直到蓦然想要停歇脚步，过一种安宁稳定的普通生活。像许多人一样。平淡而又平凡的。

我问过自己，是否这种不安的聒噪情绪来自缺少一份感情。无解。直到这个问题本身连我自己都渐渐淡漠。直到可以沉下来做一些事情，关乎学习，关乎训练。答案是否定的。感情永远是我们找不到答案的一个最冠冕堂皇却也看似最合理的解释。直到连我们自己被欺骗，并沉沦在这种美艳的谎言。并信以为真。我还清醒。却不庆幸。

努力的结果，只是为了给自己争取一些权利。或许如此。并不重要。我还执念付出与回报不可能成正比但也绝不会恒等于零。我是不计较太多的人。仿佛没有追求。然而却精神富有。温饱，有能力给自己提供偶尔奢靡，有充足的时间用来写字和阅读。认识并维系一些人的友情。夫复何求。

好相处