我的世界好空白

小?候住在山里，仿佛很清静;看到的苍穹也特别地蓝，?然有一天我竟能上学了，在学校也有我认识的同学了，但我想要有一个知音，不知道是那一天，自己感觉生活地渺茫，孤单的世界一直让我活在苦闷之中。

认识的同学和师生也大数是我的同村人，我应该感到高兴或是?配什麽的，但我从?没见过他们我感觉有点儿唔?不咿可能我没见过这么多地同伙同伴，也有可能是因为一个人过怪了自由生活的方式;更或许是因为我跟同学家的生活条件攀比，所以我就自甘堕落了一?，我有点儿抬不起头来了。

我在学校读书成绩很差，老师失望，爸妈绝望，而我更感觉羞愧，感觉对不起爸妈，对不起老师;因为这样的问题，我在小学一二年级的时候被?了两次级。

在家里我是幼子，生活上特别地娇惯，所以爸妈也认为我是难养的孩子，可是他们并非是因为我过于挑剔，他们对我冷谈，而且还特别拥护，在哥哥面前，不是他欺负我，而是我来气弄着他，因为我总觉得有爸妈的后台，我才会肆无忌弹。就这样我经常和哥哥一起吵架、打架，打不过我就躲到妈妈的怀里撤娇，爸好然后就主动帮我，哥哥有些时候还不服;他主动向妈妈解释，可能是妈妈觉得我年龄尚小，所以就帮助了我。自从爸妈帮助过我一次两次，所以那时候就觉得是太上皇了，什么人也不给惹了。

我知道自己是一个没有计划没有方针的人，小时候也一样，读书并不知道怎么回事背，难道圣人们所谓的黄金屋、颜如玉真能在书中找得?？有的时候我真希望责备老天爷那样，心中没有那么多的顾虑，还理直气壮向老天爷怒诉，我朋友说这是我的宿命，但我从意识形态发生改变的同时扪心自问：老天这真是我宿命吗？我真心不甘呀！多少人眼里我是一个可怜的人，多少人眼里我是一个脾气古怪的人，慢慢地走到今天，我仍然害怕和群体在一起。所以出去打工之后，我仿佛看不到集体生活的背影。

小学毕业，本来可以去上初中，可中间发生了一些，是爸爸在横槎村的化工厂倒闭了;一下子厂里拿不?钱来，加上家里的经济条件又不十分好，都快二十一世纪了，家里的照明物还是蜡烛，住得是破房，甚至有些时候连吃的伙食也将无法弄齐全了。记得我在七八岁的时候，也是家中无米之催，所以我在那个时候饿了又饿，幸亏有人同情施舍了一点面粉什麽，妈妈好像得了宝，把那些面粉拿回了家，给我们弄面条吃了，他们二人(也将包括我哥哥在内)都吃得津津有味，唯独我没有胃口也不想去吃，我知道自己肚子饿，不吃不行，所以妈妈看到我这样，心里特别地疼，因此妈妈也就拿了一只编织袋，到村内去借米，虽然我没看到那些情形，但是我觉得妈妈为了我一个人竟成了要饭的乞丐;我心里特别地难受。虽然这些事情记忆深刻。但是我这个人是一头倔驴，对不想吃的东西无论怎样劝，我都不愿违背自已的承诺。到了今天那种穷酸日子还毛骨悚然。我哭过，我梦过;如今到了上初中的阶段，我却身不由已爱莫能助了。当开学的一天来临，爸爸提前一个星期去了外边筹书费了。书费谈何容易？一连半个月都过去了，爸爸的音迅全无，虽然人没有音迅，而对爸爸不利的谣言就四处撤播开来。

我深为爸爸不公，也感觉自己内疚;恨不得一头撞上南墙死掉算了;但是我没这样做，因为我并不想他们为我添堵。起初我并知道爸爸有呃?的事，而是有一天顶着大热天去叔婶家里的时候，婶母详细地跟我介绍了爸爸在外面的事情，我??以?婶母跟我真得是檫玩笑话，我没在意听这而是覆衍了事，侦知呃些?在村里闹得沸沸扬扬了，我总以为自已有解决的办法;可是婶母把呃些事情告诉了妈妈，妈妈含泪不止，我也没有办法为自已高兴，偷偷地躲到角落里呜咽的哭泣。爸爸的事情我也没有办法为自已高兴，偷偷地躲到角落里呜咽的哭泣。爸爸的事情在妈妈的眼里早已经是耻齿大?似的，特别曾恨似的，边哭边为自已辩，但是她的辩护又是无依无据，所以就没有人信了，硬说是爸爸在外边流浪当骗子了。妈妈虽然不信，偶尔你一嘴他一言，最后就听多了，也就半信半疑起来了。

接着爸爸回来，妈妈就憋着一肚子火马上就发泄，而爸爸并非是无动于衷，而是惹了一肚子的怨气，让他没有喘气的机会，大概爸就会这样想：我辛辛苦苦为儿子办事情硬要闹出矛盾，难道上苍也在欺负我吗？为什么他们如此欺炸地坑害我，他们的心里安得什么心？嗨！可怜呀！我们这些弱势群体呀！回来那天爸爸把那钱借了三百元，其实这些都是凤角毛磷，要算书费的确相当困难的。但是我自从把那三百块钱交到学校后，学校也发了仁慈之心，同意我在学校继续上学。

到学校，我的心思没放在学习上，内心中也将充满着矛盾;我扪心自问道：我究竟在干什么，为什么我为读的这几本破书而叫劲？为了我自己，爸妈之间存在了芥蒂，为了我爸妈劳辛很多，我这真是于心何忍呢？可能吧！我是世上最脆弱的人，也是最失败的人群之一。

我发现，自己在学校里是个多余的人，多余的人里面又觉得自己很没面子，“同学”“师生”和我的关系越未越疏远，这污浊般的空乞我就想不起快乐。

初中一年多时间里，我并不知道自已的学业是如何完成的。总之在第一天上学的那一天，感觉自己有很多压为，有点儿对不起爸妈。我在学校里也并没有让老师们特别对待，可能是家里是穷得彻底了，让我也将没有信心去面对这样残酷的现实;我在学校里被冷漠了。老师并没有我特殊的情况而抚慰我的心灵。

我今天去学校，本来是一件喜事，也是爸爸在外边四处奔波而集资的几百元现金，让我有了书读;我虽没有特别兴奋，但致少爸爸给我有了书读;但是我怎么也想不到，自已为了实现读书的目标毁了爸爸的名誉清白，也毁了自已的家庭和谐。“怎么办？怎么办？”我的心里实在烦透死了。到了新学校，环境确实有天翻地覆的变化，人员的交流往来也开阔了很多，唯一没有希望地那就是我这个人缺乏交流，也将缺乏这种信心，也有人认为我是个自以为是的小人，作为的这种小人到了这座学校却变得一无适处极为孤单的寂寞人而矣。

我的梦想虽然已经达成，对于好多供认不讳的事，我也就产生了很多的压力。但是在学校，我用的教课书是从上一年级的旧书补就过来的。因为我去学校报到太迟了，而且将近一个星期的时间都过了;再加上我拖欠学校的书费还没有交纳完成，所以这几本破旧书到手也不在有什么异议了。

从小学到初中我也算是一波三折，其实从目前的壮况来看，读书我已经没有什么意义了;其实是我放心不下书包的份量。在家里除了爸妈以外，那大伯大妈小叔小婶都将执意地让我放弃学业，所以他们个个都在我的面前游说，分析家里的生话壮况，我并非是无动于衷，而是自已舍不得这所相处一年之久的学校。那么离开这个家的议论，我总觉得自己是四处藏匿之人;没有办法面对他们劝阻的面孔。