想一个人，心很痛

编辑按：最令我放不下的是凡青有些乱的头发掩饰不住的形容憔悴，她的消瘦不是刻意地减肥，而是生活的清苦，我看不到她应该有的青春的光泽。

我的同事凡青，我已经为她写了好几篇文章了，我也是第一次把我的主人公以真名面世。当那一波的激情的余温还在的时候，我给她发过一个短信，大意是：你若想更长久地生活在我的文字的艺术世界，你得最大限度地刺激和催生我的灵感。她回复：望指点。我再回复：那就是你的事了。她没有再回复，但我想,她一定很茫然。

有时候，我也会很茫然地期待些什么，比如，见到她的时候，看着她的一举一动，我会想她也许该过来说些什么话，有什么表情和举动会令我有耳目一新之感，但表面上一定要不显山不露水，装作若无其事的样子。但她终于没有这样做，令我很是失望。不在一起的时候，因为忙碌，也就少了想念。但在这静夜里，这想念似风行水生一样，促使我又为她敲打起键盘来。

隔几日没有见到大家，有几位同事客气地问候，我说，也不是很长时间吧，总不至于是真的“一日不见如隔三秋”吧。对面的女同事并没有一点做作的表情，却认为是我准确地表达了她的思想。那就是有些想我了，是的是的，没有你在就没有活跃的气氛。是真想还是假想啊，是什么地方想我啊？我笑呵呵地说着，因为我们总是对小孩子问起这样的话。近来我的幸福词典里多了一个词条，就是被尊重。受人尊重，也是一种幸福，是我从来没有这样深切地感受过的。在我人生的履历中总是被失败冷落歧视等灰色的字眼充斥着。凡青就更令我出乎意外了，她居然在台上，当着大家的面说，“我今天很高兴，因为又见到了我很尊重的高老师。”也许只有我知道，这应该是她真切的内心感受。但与当时的气氛相比，我觉得有些夸张了，因为我并不是让所有人都象凡青一样尊重和赏识我，凡青这么一说，我倒真有些自惭形秽了，自惭形秽的不仅仅是我没有做出多么骄人的成绩，而是我就从来都不曾有过凡青的勇气和张扬。通俗一点说，就是我活得很窝囊。而眼前这个“弱”女子，面对挫折和困境，对自己的选择或者是老天的不公泰然处之，表现出无比的坚强和坚韧，乐观和豁达。中华民族五千年生生不息，史书上限于版面只能记述几个特殊的人物，其实真正书写历史的，还是象凡青一样数不胜数的草根们。凡青是一面镜子，清晰地照出了我的猥琐和卑微。我在青春的时候不阳光，当青春不再的时候，我却真切地体会到阳光的美好，实实地为自己虚度年华而懊悔。看来奥斯特洛夫斯基说的青春无悔其实也是很难做到的，现在才知道那只不过是一种政治和信仰的一种宣传和鼓动罢了。这不能不说是一种心灵的震撼。

最令我放不下的是凡青有些乱的头发掩饰不住的形容憔悴，她的消瘦不是刻意地减肥，而是生活的清苦，我看不到她应该有的青春的光泽。在现在这个物欲横流的世道，她比《白毛女》喜儿的“半间草屋做新房”也好不到哪里。然而她却能够安贫守道且又活得张扬和快乐，我不知道她是如何才能保持这样的乐观心态。我们一样地努力为生，但我很长时间都在一种消极厌世的阴影下，发着天生我材“没”有用的牢骚。

我对凡青竟生了怜爱之意了，但这样的喜欢又不能尽情地表达，因为我们都有了自己的围城，我又年长于她。我更为我的爱莫能助叹惋。当那乱发里憔悴的形象折磨我的时候，我又想起她端起酒来喋喋不休的祝酒词没完没了，我都不知道该怎样诉说我的内心了。我说一声，“快喝吧，说那么多废话干什么。”却不知道自己是一种爱怜，还是气恼，抑或嫉妒，还有叫不出名字来的情感，说五味杂陈尚嫌语言表达没有力度。多少次我都生出想拥抱她的念头，给她一些温暖，也温暖我。我知道，这样的渴望，不止是要拥抱一个人，更重要的是拥抱我的所失，拥抱一种人世间的真情。我知道这不可能，但人的真情里的一丝一毫的冲动或者感受，都是天性里的一种至纯和至爱。云动花颤尚且令诗人动心，何况玉人立于面前。

想一个人，心很痛，真的很痛......

月华