写给我热衷伤感的灵魂

我太容易伤感．如同感动或是快乐时，总是有着淡淡的一丝哀愁．道不清也说不明白．我只知道我应当如何去做我应当做的．最近都不想电话回家，不想谈及的父母要谈，不想说的自然亲人有人开口问．也许与母亲的那根脐带至今依旧连着．而我看似独立实则脆弱．如同看着来往的车子，我不会过马路一般．但是我知道我得过去，而不是站立不动．我只是想从容一些的走过每一个岔路口．所以虽然内心也很彷徨，行动总是要作出决然的模样的．

长江边上有曾经太多的往事．但我从来不喜欢离开一个地方，再回头去走走曾经的路．离开那里已经三年多了，大学的生活依然清晰，有的是四年生活的各种滋味，记有厚厚的日记，总不愿轻易翻开，因为太多往事不堪回首．我也不知道那些我去过的地方在长江的哪一个方位，无须眺望，记忆里会有痕迹．何况如今物是人非，剩下的只是回忆与泪水．这曾经很无忧的快乐时光似乎远去很久了，让它只在内心深处深深隐藏．

我觉得自己奇怪，因为我似乎对于任何打击向来习惯于承受，而不是反对之类．明明心中万分委屈，却也可以忍耐．当然是人前，而在亲人面前，往往本性毕露，生气也好，哭也罢，总要发泄一番，心中才好受．父亲说过，有委屈不能憋在心里．而实质上父亲不曾过问我如今的情形，问我是否快乐与幸福．过于相信我的独立与坚强．他们或许依然还记得我独自一人坐火车去山东的事情．也一直以为我第一次能够去山东，别的地方当然可以去适应，去独自面对．而实际上，那次去山东确实是一次赌气与不成熟甚至孩子的幼稚．考研的失败和爱情的矛盾，还有山东人的坦率热情使我签下了就业协议书，也便第一次离开湖北，离开那份自我都不是很自信的情感．在那里，我去调整自我．一年过去，我失去了原本该珍惜的友情，选择了执着的爱情．自认为守着爱我的人可以天荒地老，永远开心．但是似乎没有那么快，这个过程还要多久没有人可以告诉我，包括自认为最爱我的那个人．如今的我依然在想爱情到底是什么？曾经的坚持似乎成为自己而今担忧与生气的原由．我缺少的恰恰是不觉得累的心．觉得累了，没有人在身旁，那才叫做孤独寂寞到了极点？

如若回到大学时，应该是雄心壮志的．恨不能变成男孩，可以走遍自己想去的地方．现在却是想停下来好好的做一份事，有一个家，可以大家一处共叙天伦之乐．这要时间．谁都会这样告诉我．所以我还是要有耐心．我需要的似乎只是等待．但是谁愿意总是充当等待的角色？烦了也恨不能挥刀斩乱麻，好似喝了忘情水，没有了过去．但那还叫生活吗？我不知道我什么时候可以结束这种等待，至少不要让我一人在此看似坚强的等待？

人定是有灵魂的，我想我的魂一定热衷于伤感。