恍若如梦之悱悱夜语

听着这首让我的心一片宁静、沉淀的歌-林海《琵琶语》，我的心犹如这刚刚黑暗下来的雨夜，雨夜淋湿这片土地也渗透我这隐隐作痛的心。

一早接到巧铪子的电话，电话响起我还以为是问我要钱或是她即将去柳州见他，可是接通电话后才知道她已经从柳州回到东莞，他需要三年零两个月才得以恢复病魔的纠缠，她失声对我痛哭，让我想起09年那段黑暗的日子，为了那个人担心受怕，人前我是最活泼可爱单纯唯一不喝酒的青岛啤酒妹，可是人后我却是失去自我、失去灵魂的躯壳，黑白的日子使我怎么也分不清时间怎么那么难以度过一天，每天努力的工作，每个促销都喜欢到点就下班，可我却害怕下班，我总是早到晚走，我到的场子的领班和服务员都说我勤快，自然我的直属上司也对我好。即使我不卖酒一天除了领班和场子的服务员为我推销青岛啤酒外我的直属上司还每天让我多记两打啤酒的销量，原因是分配给我的有个场子消费群体不多，销量不大。就这样我行尸走肉的在别人的眼里做了一个可爱热情的啤酒小妹，倔强的我因为那时我的他的病，累了也痛了，因为他是我第一次爱的人，因为我们曾约定要一辈子在一起，因为条件不允许，我们相互承诺各自为自己的工作努力三年，三年后便向世界宣布我们在一起，可是他的病让我觉得我的世界变了，我的未来没有了，我们共同的期待更加遥远了，我累，我痛，我离开了同学朋友的视线，抛弃一切熟悉的面孔，去到广东中山小榄做青岛促销，曾多少次我低着头过马路，闭着眼横穿马路，可即使小榄的摩托车是那么的拥挤，我却怎么也不被别人撞上，直到09年那个10月30日下午，我的朋友被一辆醉驾宝马司机撞到手骨头脱臼，然后住院两三个月才勉强出院，随之离开小榄回到深圳，在这座我觉得亲切熟悉的城市，在同学朋友们的帮助下，我终于在沙井找到我喜欢的工作，这份工作方才平静了我的心，让我能在徐徐溜走的时间里用忍耐等待他一年病魔纠缠的结束。

听着巧铪子痛楚的哭泣，想着自己的伤疤，那种担忧、那种疼我理解的彻彻底底，我知道说什么安慰的话都没有疗效，所以我静听……然后想着这老天真会捉弄人。让曾经我的他被病魔纠缠，然后分开我们，然后在约定三年未曾抵达的时候让他做了别人孩子的爸，也让我在抵达那个约定的一个月后遇上了现在的他。现在又让巧铪子的他再度被病魔纠缠…

下班的时候去隔壁店买了双鞋，老板娘问我什么时候结婚，我反问你怎么问这个问题呢？她说你交男朋友了啊…我看你男朋友特别疼你…是吧？他对你很好。我应付的挤出一些微笑说是蛮好…因为她不知道我们前天打了一架还没好呢。

回家的路上，我想着今天巧铪子早上和中午的哭诉电话，我心疼了，我问自己是不是错了，答案是彼此都有错，可是他怎么打人呢？还说我们算了，我无法原谅这一点，我们走在分手的边缘，他对我的确很好，可我很难接受这一点，我曾想我会竭尽全力去爱他，给他我全部的爱，我也多么希望可以和他组建一个温馨的家庭，做一个孝敬他父母的人，因为孝敬我的父母没有机会了啊，可是我发觉好像我给不起了，因为爱太贵，可我却很穷，他妈妈昨天来到我的住处，我分不清是劝和还是彻底的分，他说今天他会来我这里，但八点半的现在仍然没有人的踪影，手机在我回家的短短两小时催话费的，新闻的，八卦的来了六七条，同时也给了我六七次失落，我想也许真的该放弃了，或者说我本来就不该奢望这样的幸福会永远停驻我身边，因为从小我的身边的惯例都不过是失去，失去爸妈，失去童年少年，失去第一次爱的人，离开一个又一个熟悉的地方，离开一个又一个知心好友…到现在失去那个以为是真的的幸福…我犹如一粒沙子赤裸裸的渺小，一无所有，我还会怕什么呢？在多失去一样东西仿佛注定，挣扎那么多年，为自己挣扎，为所谓的亲人挣扎，为完成爸爸的心愿挣扎，为第一次爱的人挣扎……可是每一次挣扎我都得到什么？突然觉得自己白活了，我也许是该放弃了…

2012-11-15 20:45