.流在心底的泪水

躺在床上的我，看着妈妈整天为这个家操劳着。而我只能躺在这张床上养着那条倒霉的腿，却帮不上任何忙。原本今年是可以往回拿两万块钱的，可是恶运总是在我快要成功时，却来了一个突变性的逆转！我被这次浩劫死死地压在了床上。

在医院的日子里，心里全是懊恼和后悔。有时真的是不想吃东西，妈妈出于爱护与关切和我发生了一些口角争执。争执过后我偷偷地躲在背窝里哭了起来。我知道妈妈也是好心，也是为了让我快点好起来。而我，原本是可以给家里拿回那么点对于别人来说看似不太多的两万块钱来的。可是我却把自己搞成了这个样子，我本来就对不起这个家，怎么可以和妈妈起争执？与奋斗指标擦肩而过又让我萌生了强烈的不甘和委屈。夹杂着对家对妈妈的愧疚，化作了断线的泪珠。它们在强烈悲愤的淤集之下从湿红的眼里夺眶而出。

以前的我学习不算好，在家里也不听话。隔三差五就会办点错事，让爸爸妈妈着急上火。尽管我没少挨打，可是我还是那副模样。我知道我当时一定让父母特别失望，可能已经接近绝望的边缘。

直到2009年4月1日那天，一个让我难以承受的消息传来，我愣了半晌，以为是别人在开玩笑，便给妈妈打电话确认。而最终的结果是妈妈的哭声。我安慰了妈几句后挂了电话，眼泪已然滚滚落下。当时的一瞬间我成熟了很多，潜意识告诉我在电话里就算妈妈再怎么哭，但是我绝对不可以哭。说几句安慰的话也许根本减轻不了妈妈的悲伤，但总比因为我也哭而让妈妈哭地更加悲伤要好很多！就这样我在背窝里哭了一整天。嗓子哭哑了，渐渐地睡了过去。第二天醒来枕头早已经湿透了，听舍友说我睡觉的时候也在哭。我茫然的意识已经忽略了世界上的全部，似乎除了哭我已经找不到其它任何有效的发泄方法！而脑海中都是爸爸的怒吼，爸爸的巴掌，爸爸的微笑，爸爸的叹息………那个跟我一点都合不来的爸爸，那个经常打我骂我让我很忌恨他的爸爸，就这样消失了。他没有给我任何反省的机会，我也没有给他能看到我改邪归正的机会，就这样走了！那时我彻底地明白了有一种爱叫做严厉！那些平日里对他的误会也在那一刻变成了无尽的悔恨。我狠狠地抽了自己几巴掌，那热辣辣的疼远胜不过心里的那份疼。

就在那一年的年底我往家拿了我省下的一年的工资。13000元是不多，可是对于我来说那是我真正懂事后第一次用心省下来的第一笔钱。

现在，深深的夜里我仍旧醒着，仿佛黑夜已经不属于我的睡眠时段。时隔三年之久却还是抹不平内心的那道伤口。

也在那一年，我开始烟酒不沾。我在我们班里可能不是第一个抽烟的，却是第一个成功戒烟的！

逝去的父亲已然再也回不来了，我要快点好起来。给妈妈分担这份太超负荷的担子！绝对不会再和妈妈起争执了，因为她太已经太累了！

能支持我继续走下去，给我勇气的就是这流在心底的泪水。那是一种取之不尽的动力！

今天对父母的善待，就是在抹除将来的忏悔！

双亲健在行义善，

莫以悔泪话九泉.