只想牵着你的手

我有一个愿望,从十五岁开始。我一直以为这个愿望随着年龄的增长是比较容易实现的，然而时至今，多年后我才发现，有些东西对于别人可能是很容易得到的，而你可能需要一辈子的时间，也有可能你永远也得不到。

一直以为我是个很俗的女孩子，十五岁时在我目睹了父亲对我母亲一记耳光的清晨，我闭着眼睛心痛地想，我一定要快点结婚，只要对方可以答应我带着母亲一起过去，我一定会心存感激的。我不敢想像在我母亲没有色彩的生命中，还会遭遇到怎样的不幸。那年我虽然只是一名高中的学生。大学毕业后，留给我的是一堆的账单，我没有太多的承受能力，虽然那个数字在现在看来并只是一个很大的数字，而那时却是压在我肩上的担不动的重但。我的那个愿望也就是若隐若现的在我脑海中出现。过后我想，当爱情带有某种目的时，迎接你的将是对你最大的惩罚。

在我寻寻觅觅的时候，总是有太多的东西让我无法理清，我一个月所挣的钱只够我自己的生活费，有的时候想想就让人泄气，在不安与不甘的煎熬中，我不敢想像付出与得到之间的勾稽关系。金钱的能力用语言表达总是让人感到苍白。在我还没有调整好一个心态时，我的父亲就去了天堂，在我急着往回赶的路上，父亲说不想等我了，等我也不会有什么好的消息就驾鹤去了。我无法理解父亲当时的心情。当姐姐转述这话给我的时候，我几乎想一头撞上墙角。因为我知道因为我的晚归，我的父亲把原给我的怒气全加给了母亲，我望着母亲瘦弱的身体，和那几乎都无力站起的样子，我不知道母亲在这样的日子里经历了怎样的心路。我的心有一种剜得疼。

我在家整整地陪了母亲两个月，每天寸步不离地陪着她，牵着她走在乡间的小道上，吹一吹大自然的风，聊一聊母亲感兴趣的话题，我小心地陪着，不敢想以后的路。不敢想的东西却是一定要想的，在那样的地方我没有能力能挣到一点钱，生存总是硬道理，两个月内母亲无数次催促过我，让我出去工作。而我虽有太多的顾虑也不得不踏上离乡的路。那时我仍一无所有。我不愿意把我仅有的爱情架空在物质上。正因为我的一无所有，我拒绝了一次爱情，到现在偶尔的时候我常常想，如果那一次我可以答应，如果那次不为了那所谓的自尊，那么现在是不是应该有所改变呢？可我知道过去了就是过去了，生命中没有太多的如果。

在我们的家乡有一个风俗，长辈去世后，三年内不办喜事，但可以在当年办，那时我正和一个男孩子相处，男孩比我小一岁，只是由于我自己的原因，我对对方不是太热情，我一直害怕这样的男孩找了我后将承担一份本不该他承担的责任。我想我是对自己没有信心，我不敢提及此事，每每在夜深人静的时候，我一想母亲一人在那儿，我就心痛，心痛到让我发狂。我找到男孩谈过，也许是我要求太高了，我想要一间可以容纳我母亲的房间，我想要一个可以在家里上厕所的卫生间。爱情是两个人的事，爱情是不能有任何杂质的。在我没有等来前方的风景后，我逃离了那个城市。一直以来我始终认为，是我破坏了游戏的规则。是我让游戏的对方无法进行下去的。我应该受到破坏规则的惩罚。

换一个城市后，面对的又是生存的问题，我有时想自己真的是太没有用了，为什么这么多年以来我都不能给自己一个满意的表现。爱情好象一个远方的海市蜃楼,渴望而不可及,在这个城市里我每天从早八点上班到晚八点下班,有时还在加班,下班后唯一想做的事就是睡觉,连谈恋爱的心情都没有了,最可怕的是等我意识到这些的时候,离我最初的梦想都已十几年了,我不是没有尝试着换一份工作,换一种环境，几年中我唯一的收获就是还清了以前的债,有的时候我不敢想以后的事,母亲年纪越来越大,我又不在她身边,有时母亲一次不舒服可能就花去我大半年的积蓄。很多的时候更让我不敢轻意去换工作。

多年以来，母亲几乎都是一个人生活着，我越来越感觉自己在逃避着一个事实，我真的不敢想像母亲怎样的生活。

在我仍无能改变现状的时候，我仍是事俗地想，找一个好一点的男孩把自己给嫁了，我想这也是一种生活的改变方式，我不敢找这个城市的人，因为我知道不同的价值观，不同的生活环境，有的时候有些东西沟通是比较困难的，我想如果能不让我的母亲受委屈，我将会感激涕零，找一个年龄大一点，从农村里出来的，我想应该可以理解我的某种选择吧。我不敢提房不敢提卫生间的事，我小心翼翼地交往。爱情是不能急功的，我想我的急燥是放在脸上的。在男孩提出的某一个生理要求时，我拒绝了，我说去我家看看吧，如果可以我们结婚。后来我就知道结婚的话题是一定要男方提出的，于是我知道我又做错了一件事。男孩兴冲冲地去了我家，我母亲几乎是高兴的手舞足蹈。因为多年来我从没有带过一个男朋友回家，母亲高兴地有点语无伦次。不停在说好，拉着男孩的手半天不放开。那一刻我都想给自己一个大耳光，为什么不早一点让母亲高兴高兴，其实有些事情本就是很简单的，偏偏是我们把它操作复杂了。我感到我看到了春天的花朵，远方的美景在朝我招手。

人总是懒惰的，恋爱中的女人总是很蠢的，虽然我自认为我还是比较理性的，在我看到母亲那高兴的神情时，我已分不清东西方向了，我几乎认为不需要其它的任何中间环节，结婚就好了，我在家里陪母亲呆了一个月，那时母亲身体不是很好，我有些担心母亲的身体，又感觉多年的愿望终于可以实现了，我终于可以和母亲在一起了，虽然我不知道前方迎接我的是什么，但我想我是可以承受的，对于这位男孩我想我会一辈子感激的，不为别的，只为了那曾经给我母亲的快乐。

一个月后，我兴冲冲的赶回那个城市，我整天乐乐的，原来心情是可以改变一个人的。工作永是我不能放弃的一种生存手段。我又投入到了工作当中，我想我的将来应该是有色彩的。在这个城市的人脚步都是加速的，等我忙完了一段时间后，在某一个心血来潮的晚上，我想约那个男孩，我想我是应该表示感谢的。电话接得很慢，答话答得很不耐烦。我心里有一丝丝的不安。我想一定是我做错了什么事。理了理情绪。有一点乱。

又是一个月过去了，男孩的影子我都难看到几次，男孩说他想多挣一点钱，结婚之类总是需要很多钱的，能见到他的几次还都是在工作中，那时我想生活真的是不容易的，得让我们付出多大的精力呀，看着男孩的背影，我有太多的感动。

男孩有一次很晚约我去吃夜宵，对面的男孩跟本不太和我说话，只是喝酒，我有一种不祥的预感，我不知道问题究竟出现在哪儿。喝红了脸的男孩说我们分手吧，这恋爱谈得太累了，没意思。我不理解这话的意思，那一刻我的心一直往下沉往下沉，然后是“咚”的一声敲在了某一个硬物上。我从不知道自己是那样脆弱，我的眼泪不停地往下流，任凭我怎样的擦都无济于事。也许是眼泪的作用。男孩也哭了。抱着我说，为什么别人谈恋爱都那么简单，我们就那么累呢？我无法回答这样的问题。小心翼翼的交往是真的很累的，我也能感觉到。我无法理清那时的头绪。

我的问话很是直接，我是真的有点怕夜长梦多，我问男孩我们什么时候结婚时，男孩歪着头笑着问我谁答应说要结婚了。我苦笑。对方真的没有说过这样的话题。

酒一定是个好东西，男孩又一次喝醉了，丢给我一堆脏衣服。我小心地维护着什么，就是到现在我都想不明白当初我怎么会那样，现在我已想不出当时的心态的。男孩有一天大吼着对我说不要在打电话给他了，他对我已经没有那种意思了。我诺诺地问，我做错了什么。我握着电话的手不知该怎样拿放。我真的不知我做错了什么。我也没有勇气去问什么，这是一种被吊着的感觉，无法进退，很是难受。男孩在一次喝醉了时，红着眼对我说，我没有做错什么，但是他想让他家人过上好一点的生活，现在正有一本地的女孩子喜欢他，答应出钱给他开店。我想信这句话，因为温州的本地人都是有钱的。我感觉有点冷，然后我听到了更冷的一句话，男孩说他要对那个女孩人负责任了。我一愣，然后明白。我悲愤于自己的无力。那时我脑子一片空白，极力想表现得自然一些，但我的眼泪却倾盆而下。男孩冷冷地看着我没有说一句话。我也无言，我想对方连一点伪装都不掩饰了，所有的语言都是一种费话的。再说了那种理由却是我无法给予的伤痛。男孩冷冷的眼神让我明白了一个道理。转身离开的他没有回头看我一眼就消失在黑色中。我饮着杯中的残酒，把自己灌得烂醉，但我感觉那时我最清醒。

我像几年前一样在一个清晨又逃离了那个城市，我感觉我需要找个地方好好的疗伤，让那个伤口慢慢地愈合。母亲，此时我想到了我的母亲。清晨我站在母亲的面前轻呼。母亲似得了无数珠宝的兴奋。把她珍藏的美味想在一餐之类灌入我的腹中。隐隐地母亲感觉到我的不快乐，母亲试着小心地问我，我不愿让母亲为我伤心。我只说我感觉有点累，想在家里休息一段时间，我请了长假。听我说完母亲很是高兴。快乐的神情让我不敢表示任何的一点不快乐。和母亲在一起的这段日子是我最开心的一段时光。多年以后我一直这样认为。母亲在这段时间里也几次问我与那男孩相处得怎样，说时还连夸那男孩，叫我一定好好待人家。

两个月后我再也找不到更好的理由呆在母亲身边了，最主要的是我想如果在不出去我都没有勇气去面对以后的生活了。我又一次踏入了征程。

重新回到那个城市后，我感觉人好象经过了一次蜕变，从我脸上已看不出任何的伤痕，但是对于感情我已不敢再次提起。朋友们还是时不时打趣着我，问我什么时候结婚，我笑笑答，该结婚时结婚。我没有勇气去面对什么，我换了一份工作。半年内我没有见过那个男孩，不再想任何一件与他相关的事。我以为我已经疗好了伤。

我仍然想着我的那个梦想，我仍想时常想起我的母亲，想起我的母亲时无论何时，我仍是心痛。我仍没有能力改变什么。

时间是最好的良药，经过时间的洗礼，终可以得到治疗。我知道我的青春已不再，现在的社会越来越浮躁，人的耐心也就越来越差。我已不敢寄托于什么，因为这么多年来我一直以为我能够找到一个好好爱我的人，可以让我母亲过得快乐一点，但是却一直没有实现，我想了很久很久，唯一的答案是我不应该在爱情上加上这样的法码，那么现在的结果就是对我的惩罚了。

我理了理情绪，给母亲的电话已成为我的一种感情寄托，我已不能承受年老而体弱的母亲一个人生活的现实，我将选择陪母亲过一段时间。我想把这样的时间无限地延长，只是母亲明天我该如何陪伴你。