平底鞋的青春过了

扎了从前的马尾，灰色高跟鞋。

在高中的语文试卷里翻到一句话：“还是愿意慢慢地走过平底鞋的青春。”想起在姨妈家寄读的日子，常常一个人呆在屋里，听姨回来时踩出的鞋帮声，觉得美妙；有时等不到，却能听到外面琴行飘来的古筝声，《葬花吟》，不停地放不停地放……那些最美好的年华就在孤独中度过了。但不知道为什么，现在倒常常感谢这种寂寞感，却不怀念，仿佛那时有许多个人的乐趣，比如我藏着掖着的喜欢着一个男子，比如我梦想着有一天成为作家，那年说不出的感情都写成了稚气的文字，写了很多封信，写了很多小纸条，一直收藏到今，当然，也有扔掉了的，记忆总有不可靠的时候，感觉不快乐就扔掉。

那时候自己很胆小，自己有钥匙回家，周末还要偷偷的回去，只在走的时候留张纸条给姨，说我回来过。一直觉得麻烦了她，也是对她敬爱的原因，因此姨告诉外公和妈妈，说我这孩子太不爱说话，我哭了。现在回忆起，这种小自卑，小孤独却是温暖的，因为经历过，以后的路都不怕。

在老家翻东西，翻出了自己寄回来的家信，都忘了写的什么了，读着读着就哭了，时间和人，都回不去了。

五年时光，我见证了姨家表弟的成长，小学到高中。我接过表弟放学，但从未接到过他，有一次他刚参加完儿童节合唱，就跑回家打泡泡堂游戏，我回家开门可把他吓了一跳，他也着实吓了我一跳，涂得像个小姑娘，一点妆都没卸，这便成了我后来常常笑话他的话题，想他那样清秀的男孩子，还是少见的。泡泡堂游戏是表弟好多年的爱好了，还有中央电视台少儿频道的动画片，我一直无法接受，我当初是怎样陪他看了五年的幼稚片的！我们相处这些年一直相安无事，一是我不争、不说，二是表弟天性单纯，我敏锐的察觉到表弟成长中的变化，从我寄读到他家那天就知道，他再也不会象他蹒跚学步时那样爱我了。中学那会儿，他的课程多了，但还是会偷偷打小游戏，永远是我认为最幼稚的那种，我从来不揭穿他，原因很多，我何必招他记恨又哪能忍心损坏他在姨心中的形象呢？但想他是永远不会记恨我什么的，他也一直是个很听话的孩子，我多么渴望有些亲情既是亲情又是友情呵！表弟的课程向来都是姨给辅导的，姨真是个近似女强人的女人，她优雅、庄重、精明又严肃、挑剔，我们这群孩子都敬她、怕她，而我，除了这些，还有更复杂的情感，她曾经是我的榜样，不过当我发现一个女人的身份的时候，我还是更愿意做温婉的那类，温婉给人亲切的感觉。表弟顺利上高中的时候，我落在了高四，他依旧走读，我依旧住读,有一次他因故要在学校吃饭，找到我，我们走在一起，他保持了距离，我觉得甚是好笑，不过也是那一次，我突生了做姐姐的心情，看到他正走在我走过的路上，我是多想为他指出一条康庄大道啊！那时候，许是姨对我失望了的缘故，亦或许是我第一次对她说出了想法（第一次高考落榜填志愿，我吼了、哭了，我哪能优秀到二表哥那样呢），她不再对我有过高的期望或者挑剔，表弟说姨说我大了，很多事不好说了。高四那年，我渐渐看到了姨的力不从心，表弟的成绩也并不乐观，高中的课程也不再是她能辅导下去的了，当然，我和表弟文理分科，我自然也是不可取的了。那年我跟姨和表弟讲学校的哪些老师好，表弟的哪些老师教过我，我们共同的语文老师如何评价表弟等等，我们的话多了，我看见的姨的笑也多了。后来真的毕业了，真的要离开了，终于不得不承认，对我而言，它是个家了。

五年，我的口音变了，性格也变了，五年，我忍受了十次离家的痛苦，可后来发现，那里也成了乡愁。

第一次去南溪求学，15岁，妈妈领着我，因为我们娘儿俩晕车的缘故，坐的是轮船，每次经过李庄，妈都会给我买个黄粑，富油的，李庄特产，特好吃。轮船慢得很，但我却很能享受这种慢游的时光，现在想起，只要和妈在一起，总是快乐的时光!送我报了名，妈只会在姨家多待一天，晚上和她睡一觉，第二天一早7点的船，她起来就坐上三轮走了，我只在窗外看见雾气，然后没出息的偷偷地哭，还得哭上好几个晚上呢。妈总共只送过我两次吧，回去的时候她只在宜宾渡头接我，有一年我跟妈说我瘦了，其实不是，是裤子洗大了，在南溪的五年，我只有胖的，然后再没有下来过。高中，接我的事就落在了爸爸的身上，那时轮船停渡了，只得做汽车，爸只把我送到宜宾，也只在宜宾接我，无论怎样总是要接送的，尤其是外公，一纸令下呀！姨就常说我这样娇气，快成年的人了，还这样折腾人，我私底下总翘起嘴说：“又不是我让他们来的！”其实，这接，还真有点必要：有一年春节，回小镇的火车停了，汽车也挤，爸是刚从外地回来，就马不停蹄的来接我，我一早到了宜宾，左等他不来右等也不来，又冷又饿又孤独，过了饭点爸到了，直说挤，分明可见的疲惫，那一天就那么霉，直达的票没了，只好转车，这一转、再转，就是晚上11点才到家，妈和外公急了，一边露出笑意一边嗔怪我们连个消息也不给。后来我想，那晚下的小雨、微暗的手电光和父亲留给我的背影，是怎样的一幅慈父的画面，第一次觉得他老了，他需要我的关注了，我以前对他的误读和偏心……严重了。

变故，我把突如其来的这场变故记载在一本黑色同学录的中页，然后用一条双面胶封了，到现在四年了，一次尘封就再也不愿打开，因为她不在了，任何希望都是空，因此不愿毁去，也不愿复读。我不知道以后会不会被人发现，然后和我一起流泪，或许，多年后，当我要向我的孩童讲起她的外婆时，我会将它取出。这爱是生命的长度。

我的平底鞋的青春，离不开友谊。我16岁生日那天，寝室里的八个讲到要在2016年国庆回茶棚重聚，那时距2016年10年，现在离2016年还有4年，6年就这样溜走了，不知是喜是忧。我既期待着未来的变化，又害怕时间将情谊改变，有受用终生的，就有无终而果的，而我们是长情的人，甘愿经岁月沧桑。

从前，得到了就喜，失去了就悲，有过一份感情却惶恐不安，小心翼翼，如履薄冰，后来才明白，再厚重的时间都不是感情，再坚韧的心意都不是时间的对手。笑想年中一儿时玩伴问我:“5年后我们能走到一起吗？”我只说我早已心有所属，他反驳:“5年啊！谁说得准？”但我想，除了命运突袭，我还是会有意的回避一些东西。然后，谁和谁就相遇了，我心有所属，并从来没有现在这般安稳过。

可是不安的还有乡愁，是外公的年迈。这几年的走走回回，我与故土早已格格不入了，故乡的淳厚去了哪里？邻里的温情去了哪里？热闹在牌桌上，问候都变得吝啬、慎重，何处安放我的归属感呢？我说我爱着我印象里的小镇，小镇和我再回不到从前。

如是，青春画上了句号。