婚姻于我有什么【春节特刊】

冷坐电脑前，心静不下来，没有想写的欲望，关于什么什么的灵感，没有大师般的造诣能写出什么伟作来呀，也没有超凡脱俗，我只是一个普通得再不能普通的家庭妇女，兴许连一个家庭妇女都不算，于合格的家庭妇女而言。我只是一个绝望的怨妇，永远活在过去和残酷的现实里，将来于我还有什么呢，几乎一样都没有！我还企求什么呢，感情有过吗，好悲哀，似乎从来不曾有过，也许曾经有过，只是我在心里不想承认，兴许这离我理想的感情差得太远了的缘故吧。为什么老是活在灰色的记忆里呢，我曾在心里千万次的问过自己，你需要什么样的感情呢？与人结婚生子并昏昏浩浩的过活，虽不曾多甜蜜恩爱，在不知情的人眼里，我们也算是幸福。只是在与此人过活的日子里，我变得庸俗、邋遢、势利、肤浅、自卑、歇斯底里，不求上进，更加懒惰，基本上跟一个少教养的泼妇差不多了，一天到晚的嘴里老是不停的抱怨这抱怨那，我这是怎么了？时光可真个够残忍的，短短几年间，将斯文修养不错的我，变得这样丑恶和不堪，对着镜子我都不认识我自己了，这是谁呀？完全是粗俗的女人嘛！并且还与他发生口角，粗言秽语、嗓门大得让自己的耳朵都嗡嗡叫，声音都变得跟平时完全不一样，啊……这简直是太残忍了！我无法接受这样的我！冷眼看眼前人，他没有一丁点让自己感到自豪和崇拜的地方，简直不能将他与别人作丁点比较，除了外表上稍占优势外。哦，我这选的什么人啦，要跟他过一辈子，我真的心不甘啦。也许，他也在想同样的问题，虽然我一再欺骗自己，自己确实曾经优秀过。

将近二十年了，自己做过什么让人称羡的事情没有？好像没有！就结婚、生子、自己亲手带大两个可爱的女儿，对，亲手带大自己的女儿，也算有点功劳，含辛茹苦啊，很不容易啊。那个曾经连碗筷都不会洗的千金小姐，虽然小时候早就学会烧饭了，但家里会烧饭的人太多了，轮不到我锻炼啦，现在我不也照样会做人家会做的事了吗。父母曾经很为我担忧，将来嫁人了怎么办?，连碗都不会洗，谁受得了？还好，这么多年了，我学会了自己应该学会的，并亲手带大了女儿，也并非废物啊，特别是在女儿生病的时候，我比一般的妈妈都要做得好！老公不在家！就算是在家他也帮不了我多少，我曾经在医院待过几年，基本的护理知识还算懂，平时家里就准备了小孩子的感冒发烧药以及体温计、75%酒精、医用棉等，公公婆婆根本帮不了忙，只能是在边上干着急，有时候简直是在添乱，末了，还是自己一个人应付更好。因此习惯了自己一个人带孩子，并且带得比一般的人还要好，我的两个女儿比一般的孩子都要干净、健康，有时候我觉得自己很不简单，一边上班一边带孩子，家里还要打理，其实我不比人家差啊，这样想着，我也感到很欣慰了。

只是不知道现在的自己究竟需要什么，婚姻对于我简直是在遭罪，它让我活得很不像我自己，除了两个女儿，我不知道我为了什么而活。