北漂岁月

无雪的冬天，多少让冬季显得有些寂寥。望着窗外寒冬的肃杀，遥想几年前北漂的岁月，心中不免掠过一丝惆怅。

北上，是我一时任性的冲动，喜欢无拘无束的生活，喜欢背着行囊到一个陌生城市做一个短暂的停留。也许是心中早已断定这座繁华都市，不是我最后的居所，致使离去时，心也便是坦然，在我看来离去原是那么自然而又平淡的事，若说没有悲伤是假，但我能清楚地认识到，对于不可能没有未来的事情，我定是全身而退。

初到北京，第一个印象便是北京的冬天不太冷，在一位女性朋友的帮助下，我有了住所，每个月五百元的女子公寓，从前都是一个人居住，突然间与二十几个陌生人同住一个屋檐下，心中多少有些排斥，但还是忍了下来。我与很多北漂的青年男女一样，白日里为工作奔走在大街小巷，黑夜里便是一个人站在街头或桥头发呆，茫然的看着都市的夜景，脑海瞬间掠过一堆问题？繁华而绚丽的都市，为何容不下一个小小的我？那一刻，泪水掩饰不了内心的焦灼与悲伤。当泪水在风中风干后，默默地在心中告诉自己，如果眼泪解决不了问题，那就收起来吧！把它留给更大的悲伤。

在北京呆了近十天后，终于找到了属于自己的工作，应聘时心中万分忐忑，害怕听到一声冷漠的拒绝，怀着忐忑的心，坐到了接待我的主管面前，三十分钟的面试，在紧张与急促中度过，现在想起，估计那三十分钟是我迄今为止最痛苦又最快乐的，那种焦急而迫切的心情，只有身临其境的人才知它的美丽与刺激。

有了工作，便成了朝九晚五的人，坐公交，挤地铁，也在那时，我便喜欢在地铁里往来。忙碌而充实的工作，让我无暇顾及沉积在内心的悲伤，渐渐地感觉悲伤不那么透明，最起码在忙碌时，悲伤无法趁虚而入。曾经，悲伤是无孔不入的闯进来，现在，却不知不觉的离我渐行渐远。记得一次夜里加班到两点，坐在车里望着车窗外，霓虹闪烁，灯火通明，疲惫不堪的我，眼泪竟不知不觉的倾泻于脸颊，脑子里一片空白，不知眼泪为何会夺眶而出？也不知为何望着这么美丽的夜色，心却沉重起来。回到公寓，脱掉鞋子，直接钻进冰冷的浴缸，整个身体泡在冷水中，也不知是眼泪还是冷水拂过面颊，流到嘴里是咸咸的又涩涩的，头脑冷静了，起身又坐在马桶上，双手抱膝，不说一句话，面上毫无表情，直至清晨才脱下湿漉漉的衣服上床睡觉，也在那一次，我不知怎地，喜欢坐在马桶上，不论悲喜，总觉得只有在那里才是最安全的。

繁华与寂寞，悲伤与快乐，阳光与雨露，在那段岁月里都显得那么清澈透明。人生短促，无论那一段的岁月，有得到必然就会有失去，那段岁月里，我失去了多年的友情与一份我自认是爱情的爱情，悲伤是有的，心痛也是鲜明的，但，如果学会了自救，我想没有什么事情能将自己真正的打倒，也是在那份爱情里，我变得不再相信爱情，也不再轻易的付出自己的爱，我变成一只刺猬，时时刻刻提高警惕，竖起浑身的刺，来防备欲攻击我的人，在那段时刻警惕的时光里，我的眼泪不知落了多少次？心不知痛了多少回？紧绷的神经，终于在决定离去的那一刻卸下了防备。离开，心是坦然的，平静地，没有多少波澜，唯一留下的只是岁月中那一段相依相伴的记忆而已，走在无涯的时光里，相逢是一种幸福，离去亦也是一种幸福，想到此，心无杂念，惟愿他一世静好。

对于爱情，我不会接受廉价的施舍，我也不会与另一个女人同时分享一个男人，全身而退放手祝福乃是最好的选择。如果，今天有人问我，那时你痛了吗？我会毫不掩饰的说“我痛了，但也懂了，痛了说明我爱了，懂了说明不是你付出了爱就可以得到回报”。爱本欲无所求，再说世事本来就是恩怨一场，怎么算也是枉然，不如叫它们随风而去吧！想想心也释然了。

离去时，没有悲伤，没有眼泪，人生不就是在相聚与别离中度过的吗？转身，谁都成了记忆中的往昔，回首，谁都成了记忆中一粒尘埃。

离开北京的那天是中午，恹恹的阳光照在北京站的上方，走进站台时，特意回头望了一眼这座城，它是美丽而多情的，但，在我却是孤寂落寞的，抬起手臂，用力的挥挥手，内心说着“再见”，再见亦是不见，如要再见，必是我华丽转身后的再度相逢。在北京唯一遗憾的是，那一年北京没有飘雪，多少带去了一丝荒凉与惆怅。

深夜时分，火车驶进了辽宁地域，看着漆黑的车窗外，白雪皑皑，凝神看每一片雪花的飘落，方才感到，原来每一片雪花的背后都有一段属于自己的悲凉故事。想到此心又静了几分，想着越来越近的家，有一盏为我独燃的灯火，热泪如倾，原来，我的心是这般的思念着。